拍快手搞笑段子大全_最佳幽默段子集錦(2)
拍快手搞笑段子【簡單篇】
1. 記得高中有次語文課上，我用頭發(fā)偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，于是就跟同學打手勢:撩起頭發(fā)指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這“二貨”竟然舉手就說:“老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒!”當時我就瘋了……
2. 相中了商場里賣鞋的一妹子，經(jīng)常去她店里裝作買鞋，但約了幾次都沒能成功。今天我去她店里，讓她拿雙鞋子試試。我穿在腳上:哎呦喂!你這個鞋帶我可不會系，你幫下忙吧!妹子幫我把鞋帶系好后，滿臉羞紅地說讓我今晚等她……
3. 昨天在洗腳城，叫了兩個公主，沒想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大罵“還好當初和你分手了，沒想到你竟然出來找小姐，你真賤”我……
4. 一朋友問我:你抽煙兇嗎?我告訴他:現(xiàn)在抽的少了，以前抽的猛!他問我:有多猛?一天幾包?我深深的吐出一口濁氣:一天兩個打火機!
5. 今天聽汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天里，春天里。”老媽當時就笑爆了說:“他要是夏天死了，還要第二年春天再埋啊?！?/p>
6. 一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問:這邊的多少錢一斤?答:2塊。再問:那邊呢?答:2塊5。問:為什么?答:那個好一些。然后就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然后，再用手一分，又變成兩堆……
7. 今天上課，數(shù)學老師寫了滿滿一黑板的考題的解題過程。我手快要抄段時，她在黑板上打了個大叉，大聲說:“這就是你們解的題，錯得一塌糊涂，像這樣寫的，就是浪費國家的墨水!”
8. 剛剛在地鐵上，車廂里突然響起了某品牌手機的來電鈴聲，只見周圍坐著的五六個人不約而同的開始掏手機，那整齊度!還好我用的是諾基亞，鈴聲就是不一樣。
9. 一女同學去一家大公司面試，最后剩下她和另一女生。面試官叫她們第二天再來面試。臨走之前，她撿起了地上的碎紙屑。細節(jié)決定成敗，正是這一不經(jīng)意的彎腰，恰巧被路過的CEO看在眼里，也改變了這位女同學的一生。CEO透過衣領(lǐng)，發(fā)現(xiàn)她的胸特別小，當機立斷錄取了另一個女的!
10. 下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，語氣十分親熱地問這問那，氣得我一把甩開他:“你誰啊你?有毛病吧?”男人驚訝地看了我一會兒，突然一拍腦袋:“對、對不起……我忘了現(xiàn)在是2013年……我們還不是戀人……抱歉，請忘了這件事吧”說完轉(zhuǎn)身離去。
11. 關(guān)于霧霾:北京清晨一記者采訪:請問大媽，大霧重霾給您的生活帶來哪些不方便呢?“你瞎啊!我是你大爺”!
12. 早上去菜場買菜，有個大叔在菜場門口擺了六七根山藥坐在矮凳上叫賣，我問大叔這山藥吃了補腎嗎?他說:當然補了，男人吃了，女人受不了!女人吃了，男人受不了!男女都吃了，床受不了!我樂了，笑問:這么好的東西，您咋不多種點?答:種多了，地受不了!
13. 老太上公交車，一好心小伙給老太讓了座，不一會小伙電話響了，接聽之后就聽見他說:老婆我現(xiàn)在在火車上，臨時決定出差，你不相信，真的在火車上了，這時，只見老太清了清嗓子，喊到:“啤酒飲料礦泉水，雞爪泡面火腿腸啦…來，小伙子，把腳收一下!”這一刻，社會充滿了正能量!
14. 家住八樓無電梯，這幾天來了兩熊孩子，一個愛麥當勞一個愛肯德基，于是連續(xù)四天都叫兩家的外賣，可每次打開門都是面無表情的肯德基小哥送上雙份。直到今天笑容陽光的麥當勞小哥邊遞給我雙份外賣邊說:之前他說八樓太累不讓我爬，今天他不太舒服我不讓他上來!
15. 我老婆是一個刁蠻任性的人今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道:還要不要，她看了我一眼繼續(xù)大哭，我心一狠，連續(xù)扇了十個耳光喝道:還要不要，終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了，看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了!
16. 上初中的時候住校，室友吃飯的時候總是抽煙，我就問他，你才十五歲，怎么就會抽煙啦?室友說，小時候每次吃奶都滿嘴的煙味，習慣了。
17. 一天了，總是菊花一緊，感覺要拉屎。但每次脫掉褲子蹲下都是一個悠遠悠長的屁。就剛剛，再一次感覺菊花一緊，我以為是個屁，放松了括約肌，沒想到一股暖流……不說了，洗褲衩子去了!
18. 今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:別看，她吃的是狗屎。。
19. 今天跟男神打電話，各種嬌滴滴各種嫵媚的約他晚上一起吃飯，打完后扭過頭對室友說:“哎喲臥槽，裝淑女累死了，那小子特么答應跟我去吃飯了，你看著吧，老子今晚給他操床頭柜里去?！卑衫舶衫舱f了一大堆意淫的話后，我發(fā)現(xiàn)手機屏幕反應慢電話還沒掛……
20. 今天早上，我朋友王哥在公園晨練的時候看見一老頭打太極，王哥過去說“大爺，您練這個有什么用?”大爺說“來，小伙子往我胸口上打一拳!”……被訛3萬!
21. 將來有一天我不玩英雄聯(lián)盟了，我會找到當年的好基友們，下掉符文，清空天賦，好好的打一把人機，這是夢的開始，也是結(jié)局。
拍快手搞笑段子【精簡篇】
1. 自從和女網(wǎng)友開房被老婆帶著小舅子打斷雙腿后，我漸漸的發(fā)現(xiàn)老婆還是愛我的，因為她沒有因為我的過錯離開我，而且還無微不至的照顧我，沒事的時候還耐心的嚼水果給我吃。但是我現(xiàn)在就想吃一次甘蔗以外的水果!
2. 大學校規(guī)很嚴，戀愛要被開除(背景)我一室友戀愛被抓了，要開除，男方家長多次求情都沒用，硬是要開除他們兩個，最后沒辦法，男方家長把學校告了，理由是法律規(guī)定男的22歲，女的20就可以結(jié)婚，他們都滿了年齡，難道校規(guī)要褻瀆法律嗎?(此處應該有掌聲)
3. 以前酒店開房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，現(xiàn)在好了，見面打招呼就說:你家水管也凍了?
4. 給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他:“都誰啊”老爸猶豫了會說:“就咱倆吧!我不帶你媽，你這剛失戀我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪?，這不太好吧”果真是親爸。
5. 公園里長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩:“要是我們結(jié)了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒?”男孩寵溺地刮了一下女孩的鼻梁，溫柔地說:“只要是我的，我都喜歡!”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口:“你好壞!要求真高!”
6. 一男子死后去了地獄，閻王問他因為什么死的?男子:別說了，想起來我就氣!閻王:具體什么情況?男子:我準備買100米蹦極繩去蹦極，沒想到服務員說現(xiàn)在做活動，買100送10米!閻王:……
7. “大夫，我整成范冰冰那樣需要多少錢?”“五塊錢?！薄斑@么便宜?”“你買塊磚頭，掄她臉上?！?/p>
8. 初中軍訓。教官:“挺胸，抬頭，腿并攏!抬頭!抬頭!抬頭!”高中軍訓。教官:“挺胸，抬頭，腿并攏!挺胸!挺胸!挺胸!”大學軍訓。教官:“挺胸，抬頭，腿并攏!腿并攏!腿并攏!腿并攏!”
9. 許多年前，我有過這樣一個手機，它只能存儲200條短信，里面裝的是滿滿的回憶，每當存滿了，都要精挑細選的刪掉一些，留住她的，當時真的好想要一個能存500條短信的手機，而如今，我有了一個可以無限量存儲短信的手機，但卻再也找不到那個能和我聊200條短信的人..
10. 今天女神打電話對我說:“我們在一起吧?！闭诎岽u的本屌頓時喜出望外，也有些疑惑:“為什么選擇我?不是有個土豪一直在追你么，為什么最后選擇我?”說到這兒我也有一絲欣喜激動了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我沒錢長得又...”“聽說...你喜歡孩子?！?/p>
11. 總是被女人說我的jj小。記得上學時候地理老師好像說過熱脹冷縮，開水已經(jīng)準備好了，老師希望你沒有騙我!
12. 林平之與岳靈珊朝夕相處，暗生情愫。一日練完劍，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山腳下有一家天津風味小吃，就問岳靈珊:師姐師姐!你喜不喜歡煎餅呀?岳靈珊一愣，臉紅害羞道:喜。。喜歡呀。。不過現(xiàn)在有小林子你，我以后就用不著劍柄了。。
13. 昨天和一妹子開房，被現(xiàn)女友知道了。問我為什么背叛她，我說:“別人那么大，我想去看看?！迸烟崞鹦卸Y轉(zhuǎn)身要走。我問為什么，女友:“別人那么長，我想去嘗嘗”。
14. 今天看新聞:據(jù)調(diào)查顯示，國內(nèi)30歲以下的男性比女性多出2000萬，預示著將有2000萬男性將娶不到老婆!嚇死我了，還好我已經(jīng)滿三十一歲了...
15. 我是個MM，5年級在學校和一男同學打架，他劃傷我臉，事后哭著回家，老媽一看我的臉就拉著我去他家算賬，半路上突然問我，你還手了嗎?我說踢他小弟弟踢了五腳，老媽拉著我回家了。
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