快手個人搞笑段子_火爆幽默段子集錦

　　生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手個人搞笑段子》，歡迎觀看!

　　快手個人搞笑段子(熱門篇)

　　1.忽然覺得養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強(qiáng)了，能獨(dú)當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠(yuǎn)都找不回來了。

　　2.虎：我能吃你么? 兔：你沒吃過兔子么? 虎：今天媽媽不在家…… 兔：那你以前吃什么? 虎：…… 兔：大點(diǎn)聲! 虎：吃奶~~

　　3.老師為表示師生情深給一同學(xué)過生日。插好蠟燭，放好生日歌，然后熄燈點(diǎn)燭，然后大家圍成一圈許愿。許完愿望后，大家便追問各自許了什么愿，嘻嘻哈哈鬧成一片。這時老師發(fā)話了：“我最大的愿望是希望你們好好學(xué)習(xí)，按時交作業(yè)……”這時一位同學(xué)說：“老師，愿望說出來就不靈了……”

　　4.校長看到一個學(xué)生站在門外，便問他：“你為啥被罰站了?”他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。 結(jié)果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了。”校長問：“那你為啥樂呢?”他說：“老師和同學(xué)還在教室呢……”

　　5.今天寶寶在小區(qū)門口，指著一輛車說：“這個是黑車。”司機(jī)猥瑣地探出頭來，現(xiàn)在連2歲小孩都知道了。寶寶又指了另外一輛車：“這是輛紅車。”

　　6.學(xué)了數(shù)學(xué)，才明白一個真理：如果“我愛你”是命題的話，那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題……

　　7.員工：老板我要加薪，不然我就辭職。 老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行? 員工：怎么退? 老板：我不給你加薪，你也別走。

　　8.在東北引發(fā)斗毆事件最高的兩句話：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?

　　9.一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀?？赐陿影宸亢螅_發(fā)商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發(fā)商問楊修：“客戶是啥意思啊?”楊修笑道：“門內(nèi)活，闊也，曹公覺得門太闊啊。”“門太闊怎么了?”開發(fā)商不解。楊修搖頭：“你這連門都這么大，公攤面積一定不小吧。”

　　10.乘火車出差，前排一哥們手機(jī)震動，兩聲后，他接了：“喂?……喂?”對方掛機(jī)了; 幾秒后，手機(jī)再震動， 一聲后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”對方又掛機(jī)了; 幾秒后，手機(jī)又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點(diǎn)耐心啊!”

　　快手個人搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.同事女兒四歲，沒事我總愛逗她。這天，我又問她：今年你幾歲了?她極不情愿的撇嘴：我都跟你說了無數(shù)遍了，我已經(jīng)四歲，你怎么老問我這個問題，不要老拿我當(dāng)三歲小孩!我：。。。

　　2.宿舍一同學(xué)躺在床上玩諾基亞，沒拿穩(wěn)砸到臉上，在醫(yī)院封了三針……

　　3.前幾天同事在網(wǎng)上買手機(jī)，店家說絕對正品，假一賠五。 今天收到包裹，里面有六臺手機(jī)……

　　4.央視記者：“您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我73歲。”記者：“您收多少瓶子啦?”老頭：“我吃低保，650一個月。”記者：“我是說您收多少瓶子啦?”老頭：“我靠政府，政府好。”記者：“那您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。撿瓶子老大爺，你問人家幸福嗎?

　　5.一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟(jì)南話討論，有個美國人用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說：“你們是濟(jì)南的?”暴汗，原來老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：那你英文怎么樣?老外一拍大腿道;英語太他媽難學(xué)了!

　　6.兩個男人在談?wù)撍麄冏x大學(xué)的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運(yùn)啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”

　　7.問：“為何至此聯(lián)合國都沒對此次釣魚島事件表個態(tài)?”答：“小國和小國之間有矛盾，聯(lián)合國一調(diào)解，矛盾沒了。小國和大國之間有矛盾，聯(lián)合國一調(diào)解，小國沒了。大國和大國之間有矛盾，聯(lián)合國一調(diào)解，聯(lián)合國沒了。”

　　8.一天，表哥問我白富美是什么意思?我說就我這樣的就是白富美。他：哦，明白了。白癡，富態(tài)，臭美。我：你妹啊

　　9.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：“夫人，如果這臺吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢?” 她說：“我們剛剛搬進(jìn)來，電還不通呢。”

　　10.一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發(fā)睡著了。我推醒他說：“你怎么睡著了?”他：“唱歌沒意思，睡一會。”我：“這么吵你也能睡著啊?”他說：“你以為我四年大學(xué)是白上的嗎……”

　　快手個人搞笑段子(精選篇)

　　1.即使我打開電腦第一件事就是打開QQ和微博，但是我也絕對不能容忍它們開機(jī)自動啟動!!!

　　2.我們公司絕大多數(shù)是男屌絲，結(jié)果老板今年中秋節(jié)給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯(lián)誼旅游。。。聯(lián)誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦，該MM一臉驚訝：啊?今天我們算加班啊!

　　3.男友家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”

　　4.老股民教你如何炒到100萬元。答:自帶千萬入市。

　　5.一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽夸張，有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門，雙方在僵持了十多分鐘后，她媽投降，然后很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…

　　6.國慶裝逼指南：1，堅持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!

　　7.學(xué)校辯論賽，辯題是內(nèi)在和外在哪個更重要，我方計算機(jī)學(xué)院全是男生，對方政行學(xué)院全是女生。自由辯論的時候，某男一拍桌子站起來說：對方辯友，你們看我現(xiàn)在衣冠楚楚但你知道其實我是個禽獸嗎?對方：。。。

　　8.“你還記得當(dāng)年我們第一次見面的時候么?”今早吃飯時，我向妻子提問。 “已經(jīng)20年了呢，”她說，“但我記得清清楚楚的哦!” “我們婚禮的時候呢?” “18年前——那時的每一分鐘我都?xì)v歷在目。” “那你特么怎么就記不住昨天我跟你說要買番茄醬?!”

　　9.《愛4》劇透：小賢在和諾瀾一夜纏綿后告訴她一菲才是真愛，去和一菲告白，諾瀾決定放手。美嘉發(fā)現(xiàn)懷孕與子喬攤牌，子喬說出驚天內(nèi)幕，他為什么濫交，因為他縱欲而沒有生育能力，孩子是誰的呢?關(guān)谷承認(rèn)是他的原來他們2個從第一季開始就有地下情。悠悠決定退出，讓美嘉與關(guān)谷結(jié)婚。

　　10.三星拖30卡車價值10億美元的5美分硬幣給蘋果

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