快手搞笑文字段子
快手搞笑文字段子
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手搞笑文字段子》，歡迎觀看!
快手搞笑文字段子(熱門篇)
1.突然發(fā)現(xiàn)某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說，對著電腦寫作業(yè)，寫累了就抬頭看看對方，笑笑繼續(xù)寫。。。異地學(xué)霸戀沒辦法一起上自習(xí)的問題就這樣被解決了。
2.【最炫民族風(fēng)版】你是我心中最帥的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱著最炫的神探風(fēng)，元芳這事你該怎么看。你是我心中最萌的神探，樣子可愛又會搞判斷。悠悠的唱著最炫的神探風(fēng)，大人你說咋辦就咋辦。
3.大學(xué)教師里正上著課，年輕的女導(dǎo)員徑直走到最后排的男同學(xué)面前，對他說道：“手里是什么，拿出來!”男同學(xué)推辭了半天，擰不過老師的強硬掏出一張照片，女導(dǎo)員看到后微微一愣，臉紅著說道：“你，為什么有我的照片……”“這還問?”男同學(xué)直視著對方的眼睛，“因為你照片比本人好看啊。”(@馬碧徳)
4.教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：“無聊死了，有沒有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“對!去和新郎開個玩笑。”“開什么玩笑呢?”“我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。”
5.離婚時，我讓老公像當(dāng)初把我抱回家那樣，再把我抱出門。 他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。 臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。 就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復(fù)合。 直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重!你妹!
6.@豆芽
7.開車刮倒一老太太，趕緊嚇著說到，大姐你沒事吧?老太太起來說小伙子真會說話，姐沒事，你走吧!
8.莫愁剛得了個好聲音亞軍，莫言就得了諾貝爾文學(xué)家，甘露寺真是人才輩出啊.....
9.某個暑假無聊的下午，混進(jìn)網(wǎng)吧，"老板，上網(wǎng)"，老板看了兩眼，問我哪年生的…我答88年，老板又問屬什么…老紙當(dāng)時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然后思維就混亂了…老板嘆了口氣，"記住，你屬龍，進(jìn)去吧"
10.無意中闖紅燈了，3、2、1 紅燈沒變色我就過去了，當(dāng)著警察的面。被攔下，敬了個禮、警察也回敬了個禮，然后問我“你當(dāng)過兵?”我說沒有，“你是警察?" 我說也不是，然后問我“那你是什么”，我淡定了說了一句"我是電視劇看多了..."
快手搞笑文字段子(經(jīng)典篇)
1.剛才有個小朋友說中國四大名著是《西游記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇?zhèn)b傳》，讓我對祖國的未來非常擔(dān)憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼里!
2.莫愁、莫言都火了，我們怎么辦?答案其實很簡單：莫急……
3.小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什么也沒說....“
4.上課點名!同學(xué)急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開……
5.和親戚一起吃飯，調(diào)戲親戚家小孩：”寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?“他馬上拉下臉說：”別跟我提她!“
6.紫薇：“皇...上...你...還...記...得...大..明...”乾隆：來人吶，把這個前朝余孽拖出去宰了!“——說話不能大喘氣!
7.我捧著一份炸雞邊走邊吃，對面來個老外用蹩腳的中文問我：這個是哪里買的?我不能給中國人丟臉啊，于是搜索枯腸說了句英文：My download!
8.手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關(guān)機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進(jìn)去，發(fā)短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來!?然后用盡力氣把手機摔了個稀巴爛!
9.學(xué)姐當(dāng)我女朋友好嗎?”“不行，我比你大一屆呢。。。”老師看到了，想起自己當(dāng)年的往事，默默地把分?jǐn)?shù)改成了59。。。加油孩子!老師只能幫你到這了。。。這個是我至今為止看到最悲催的故事。。。
10.某網(wǎng)友怒了：莫言得了諾貝爾獎，我的論文《諾貝爾獎離中國還有多遠(yuǎn)》該怎么寫下去啊!!!
快手搞笑文字段子(精選篇)
1. “要是有同學(xué)寫小紙條給你說喜歡你，你就告訴他我們還是做好朋友吧。知道么?”從我小學(xué)剛?cè)雽W(xué)，我媽媽就這么教育我如何面對早戀問題?？墒悄岈斔?，一直到高三我這句“我們還是做朋友吧”連說的機會都沒有一次...
2.剛才在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：“鋤禾日當(dāng)午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上斗地主。”這世道難道要逆天?
3.自習(xí)后，在圖書館等電梯，前面一對學(xué)弟學(xué)妹也在等電梯。電梯來了，男生伏在女生耳邊說：“今天能親你嗎?”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走樓梯能比我先到1樓。”男生拔腿往下跑。于是我走進(jìn)電梯，把14樓到1樓的燈全摁亮了.坐到10樓就出來走樓梯了.一直沒敢回頭看那女生的眼神，學(xué)長只能幫你到這了!
4.今天我在天臺吃飯，偶然聽見學(xué)弟學(xué)妹對話，學(xué)弟：“我喜歡你很久了……”學(xué)妹：“先閉嘴，你看那邊有個學(xué)長在偷聽我們說話!”——“學(xué)弟，別這樣啊，有話好好說啊，喂喂喂，別動手啊……你再揍我一下試試，信不信我削你!”
5.事實證明，B cup及以上的女生不要妄圖穿襯衣，第二三顆扣子之間會豁開不說，還得承擔(dān)上課上著上著順手一摸居然發(fā)現(xiàn)第三顆扣子悄悄松開了這種繩命不能承受之痛…
6.佗入奏曰：大王，病根在腦，枉服湯藥不可治療，某有一法，方可除根。操曰：何法?佗曰：吾不敢言。操曰：汝但言無妨。佗緩曰：要~要~要~切開鬧。操聞之大怒，叱曰：孤頭昏欲裂，汝竟有興詠rap，當(dāng)立斬!急令武士追拷，華佗遂卒.....《三國志·華佗傳》
7.初中一同學(xué),上課內(nèi)急,舉手老師不讓去,這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決,沒想灌入過程聲音極其巨大,全班瞬間安靜.一起傾聽.此男覺得悲催至極!!但更悲催的是，他發(fā)現(xiàn)一瓶不夠…
8.我：“我覺得孩子上天給我最好的禮物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天” 哥這輩子就靠反應(yīng)快活著了。
9.瑪雅人到底靠不靠譜????是不是世界末日給個準(zhǔn)信啊!!!要真是的話，我就不復(fù)習(xí)四六級了。。。。12月22號考，21號末日了，還復(fù)習(xí)個蛋啊!!!
10.今天在車上看到一妹子給人發(fā)短信“請和我交往可以嗎?” 我想這妹子倒也蠻主動的…然后再往下看，“照抄一遍發(fā)給我”…頓時233了…
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