快手搞笑勵志的段子
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《快手搞笑勵志的段子》，歡迎觀看!
快手搞笑勵志的段子(熱門篇)
1.初中化學老師去加油站給摩托車加油。加完油，想抽根煙，于是沒出加油站就掏出煙，叼在嘴上。剛準備要點，服務(wù)員過來了，滿臉微笑著對他說：“你找死啊?！?/p>
2.喵星人憂郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。有人回復：“你那是推土機?！焙竺孢€有人補充：“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞?！?/p>
4.兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：“好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?”同事笑笑說：“年輕什么呀，我都快奔五了?！闭f著，逗了逗兒子，親切地問：“寶寶，你幾歲了?”兒子想了想，說：“都奔三啦!”
5.領(lǐng)導：這事你怎么事先不匯報? 我：我打過電話了。領(lǐng)導：我每天接那么多電話?你應(yīng)該給我發(fā)郵件!我：我發(fā)過郵件了。領(lǐng)導：每天那么多郵件,根本看不過來。你不能來跟我匯報下嗎?我：你不在辦公室呢 領(lǐng)導：難道我去哪里都要向你匯報嗎?我看你的態(tài)度很不好啊!我：……這樣的領(lǐng)導傷不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌閨蜜說：等下陪我去宜家看看，她特么瞬間給我回一句：是你大姨家還是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太兇了!
7.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大發(fā)雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像做錯火車了...
8.再智能的手機，再高配置的電腦都比不過一個活潑可愛能跑能調(diào)能說話能笑，漂漂亮亮的女朋友來的有意思!
9.馬上光棍節(jié)了，作為一個情人節(jié)一個沒過過，光棍節(jié)一個沒落過的大二學姐心里甚是焦慮，同學也一直幫我物色小學弟，在見了一個身高180 的學弟一次后，再無音訊。據(jù)同學說事后問他對學姐的印象，他含蓄地說：學姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...
10.那會在西安火車站打車，去朋友學校，朋友告訴我了23塊就到，我坐上車他開著，走了好長時間，我一看表都跳到60多了，我就一直沒說話，最后到了70多塊，我問司機：你見過超人么?司機疑惑的看著我，我淡定地說我就是，一開門跑了。。。
快手搞笑勵志的段子(經(jīng)典篇)
1.現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)有個口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫(yī)院，醫(yī)院一大媽跟護士聊天，把護士聊成自己的兒媳婦了………
2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下，當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。。然后點開了迅雷。。。
3.下雪了，大一新生狀態(tài)：哇，學校下雪了，好開心……大二狀態(tài)：今年下雪真tm早，凍死了……大三狀態(tài)：被各種下雪狀態(tài)刷屏了，不就是下雪么……大四狀態(tài)：下雪了，寒風中還得苦逼地去參加工作面試……畢業(yè)生狀態(tài)：聽說母校下雪了，好懷念……
4.金融學校入學考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。
5.某日李白游至峨眉山中，月色當頭，隨即頌道：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流。夜發(fā)清溪向三峽，思君不見下渝州?！痹捯魟偮?，遠處傳來陣陣笑聲，李白懊惱，“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳，但請指教?！斑@時一人踏足前來，笑容祥和的說：”繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。。。?！?/p>
6.上班的時候，突然想起來昨天教訓了三歲女兒一頓，就打個電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。于是，我明知故問：“寶寶，我是爸爸，你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后：“給，你兒子的電話!”
7.老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!”老婆怒問道：“老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我?！?/p>
8.今天朋友跟我說一新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。
9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營!入夜，狄仁杰醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一彎明月!狄仁杰：這事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應(yīng)該是陰天!狄仁杰：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
10.吃飯結(jié)賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。。
快手搞笑勵志的段子(精選篇)
1.昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧?！比缓笪揖蛼炝恕Ｔ绯科饋?，被舍友虐了。。。
2.昨天在公園撿到一部iPhone4S，一看相冊照片竟是個美女，于是決定把手機還給她，相約還在那個公園，快到公園了我用她的手機編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機里所有的好友，給她手機后我立馬就閃人了，深藏功與名……
3.在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆F(xiàn)了：我是讓你特么的替我拿著!
4.高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰(zhàn)果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的……
5.和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠程訪問，后來沒有關(guān)。我跟爸說，“爸我想買個pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“買唄”。
6.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨!"一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!!!"
7.中學的數(shù)學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學老師啊!
8.
9.一天，兒子回來對爸爸說：“爸爸，有人說我是草包?！薄笆裁?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說：“哼!哪個家伙說你是草包呢?”兒子回答說：“我爺爺!”
10.我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
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