我們?cè)诂F(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語(yǔ)會(huì)心一笑,對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個(gè)社會(huì)熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評(píng)說(shuō)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手搞笑段子》，歡迎觀看!

　　快手搞笑段子(熱門篇)

　　1.喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來(lái)發(fā)現(xiàn)紙上加了句：我也吐了一口。

　　2.我曾經(jīng)喜歡過(guò)一個(gè)女孩，那是一個(gè)青澀的年代，有著一絲期待并著一些無(wú)奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠(yuǎn)可愛!

　　3.小伙子放了個(gè)響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地問(wèn)道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢?

　　4.要想一天快活，就多喝點(diǎn)酒;要想一月快活，就要找感覺;要想一年快活，就應(yīng)戒掉愁;要想一生快活，就不趕新潮。

　　5.看到越來(lái)越多愛情動(dòng)作片女演員到新浪微博開通帳號(hào)，我就很是憤恨，這是殺死中國(guó)人最多的一群日本人，罪惡滔天!

　　6.兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)蛤嫫，公青蛙見狀大怒說(shuō)：賤人，怎么回事母青蛙哭著說(shuō)：他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過(guò)容。

　　7.朋友問(wèn)蝙蝠怎么會(huì)下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長(zhǎng)：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　　8.八十年代上，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，下海去經(jīng)商;九十年代上，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，騙你沒(méi)商量;二千年代降，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，官司打的忙。

　　9.某部隊(duì)演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個(gè)衣衫襤褸的人哭喪著臉說(shuō)：不就是偷個(gè)瓜嘛，還至于用炮轟么?

　　10.粉絲問(wèn)郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對(duì)此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過(guò)光身子的了!

　　快手搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說(shuō)：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)寄信的家伙把信塞進(jìn)我嘴里了!”

　　2.妻子：我改掉罵人的習(xí)慣，你也不要?jiǎng)硬粍?dòng)就打人了好嗎?丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他媽的敢!

　　3.妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻：拿來(lái)喝可能不夠，不過(guò)用來(lái)砸一瓶應(yīng)該夠了。

　　4.小外甥一次生病，從醫(yī)院回來(lái)后，他一直帶著哭腔說(shuō)：我要變成烏龜。問(wèn)他為什么要變成烏龜?答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進(jìn)去。

　　5.有個(gè)牧師勸窮人信教。他問(wèn)一個(gè)窮人：“你死后愿入天堂還是地獄?”窮人回答說(shuō)：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!

　　6.父親責(zé)備兒子：鄰居很不高興，因?yàn)槟愦驂牧怂麅鹤拥难劬?，你說(shuō)那是意外，是真的嗎?兒子說(shuō)：當(dāng)然是真的，我本來(lái)想打他的鼻子。

　　7.某國(guó)難征兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到一美女。一丑女在兵站駐足，對(duì)著工作人員說(shuō)道：請(qǐng)問(wèn)，當(dāng)女兵能給一個(gè)老公嗎?

　　8.一個(gè)中年男子在買內(nèi)褲，他拿著一條褲子很詳細(xì)地看，突然問(wèn)了一句：穿起來(lái)好看嗎?只聽女售貨員特別氣憤地說(shuō)：回家問(wèn)你老婆去!

　　9.早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽?中午我吃不下飯，因?yàn)槲腋酉肽?晚上我吃不下飯，因?yàn)槲爷偪裣肽?夜里我睡不著，因?yàn)?hellip;…我餓。

　　10.冬天到了，外出務(wù)工的男人也要回來(lái)了吧，她望著天空中南飛的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其實(shí)和你們有個(gè)共同的名字：候鳥。

　　快手搞笑段子(精選篇)

　　1.數(shù)學(xué)課上老師提問(wèn)：“李雷你起來(lái)回答一下，什么叫絕對(duì)值?”李雷說(shuō)：“嗯……那種只喜歡異性，絕對(duì)不會(huì)變彎的人，就叫絕對(duì)直。”

　　2.阿呆與他妻子經(jīng)常吵架。妻子憤然：因?yàn)閯e人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相譏：你總算成功了!現(xiàn)在每個(gè)人都因此同情我。

　　3.一食人族應(yīng)聘IT公司。三年后公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2周吃個(gè)經(jīng)理一直沒(méi)人發(fā)現(xiàn)，可吃個(gè)清潔工卻被發(fā)現(xiàn)了。

　　4.尊敬的客戶：由于您任意收發(fā)黃色短信，您的手機(jī)在收到本短信十秒后將啟動(dòng)自我毀滅程序，為避免傷及無(wú)辜請(qǐng)用力將手機(jī)丟出十米以外!

　　5.端午節(jié)買了粽子和舍友分享，一個(gè)家伙不吃，反問(wèn)我們：知道粽子干嘛用的?如果你們還記得粽子的來(lái)歷，就該知道粽子是用來(lái)喂王八的。

　　6.跟你做了這么久的朋友，你一直都很關(guān)心我，我卻時(shí)常給你添麻煩，真不知該怎么報(bào)答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。

　　7.甲：我家有個(gè)不成文規(guī)定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯(cuò)。你們遵守嗎?甲：記得有一個(gè)禮拜，我倆誰(shuí)都沒(méi)睡覺。

　　8.影院侍者發(fā)現(xiàn)一男人橫躺在一排座椅上，而且怎么轟也不動(dòng)，于是很生氣：你混哪條道的居然這么橫?那人有氣無(wú)力：二樓走道上跌下來(lái)的。

　　9.有個(gè)學(xué)生，頭有點(diǎn)方，同學(xué)叫他板磚，他很苦惱，他爸開導(dǎo)他沒(méi)事，不信你去井邊看看，他剛到井邊就聽底下有人喊：哎孫子你丫扔一試試。

　　10.我一朋友曾說(shuō)過(guò)一句明言：?jiǎn)挝痪拖褚豢门罎M猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。

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