朋友圈點全文的段子
朋友圈點全文的段子
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈點全文的段子》，歡迎觀看!
朋友圈點全文的段子(熱門篇)
1.某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。” 客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
2.只有填滿肚子，人才不會空虛。
3.剛在電梯里聽到三個人在聊……甲：辦公室還有兩箱蒙牛，怎么處理呢? 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)看人民日報，不會知道這事的…
4.這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”。。。
5.宿舍，早晨像停尸房，除了六點詐尸出去晃蕩一圈，其余時間都是蒙頭睡;下午像養(yǎng)老院，多數(shù)人癱瘓在床神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦;晚上像瘋?cè)嗽?，一幫精神病又笑又哭又?凌晨像中央情報局，藍(lán)光白光映在臉上，手不停的敲擊鍵盤。
6.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。“你那么闊。”他吻著她說。“是的，”她坦率地承認(rèn)，“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎?”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢?”“我只不過是想體驗一下，當(dāng)一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
7.今天電腦老是藍(lán)屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然后問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。 我沒聽清楚，隨便應(yīng)了句 “恩” 然后他說：哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍(lán)屏的。。 我：。。。
8.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們?？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了。。。在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也?？吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了。。。
9.感冒了，和哥們訴苦~~人家告訴我~每年小病幾場，就當(dāng)升級病毒庫了...
10.一百年前，清王朝惹了孫中山，結(jié)果……一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權(quán)，結(jié)果……兩千多年前的戰(zhàn)國時代，龐涓惹了孫臏，結(jié)果……兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結(jié)果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結(jié)果……【總結(jié)：姓孫的，你惹不起?！?/p>
朋友圈點全文的段子(經(jīng)典篇)
1.千萬不要在2011年12月31日夜晚23:59上廁所，否則...你明年才能出來。
2.《致命伴旅》jolie:“請我吃飯吧!" depp:"我能請你吃飯嗎?" jolie: “女人不喜歡被提問。" depp:“跟我去吃飯!" jolie:“太魯莽了!" depp:“跟我一起吃飯好嗎?" jolie:“你又提問了" depp:“.....我要吃飯了，沒有你，我吃不下。" jolie笑了。。。
3.《裸考時代》----雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復(fù)習(xí)，但是我有一顆不想掛科的心。
4.一萬年后，面對廢墟墻上的那些奇怪?jǐn)?shù)字，當(dāng)時的考古學(xué)家能不能想到那是辦證的號碼?
5.聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話，工作后就只能等著相親，然后看個電影，再吃個飯就結(jié)婚了...
6.真正勇敢的人敢于直面銀行卡上的余額，敢于正視磅秤上的數(shù)字…………
7.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧!增加點情趣吧!”老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇!”
8.前天上qq看一雄性已婚初中同學(xué)簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。
9.以后見到妹子可以這么說，你的長相太讓古老先生難堪了~PS：古龍曾說過：“酒只要是熱的，都不會太難喝。女人只要是年輕的，都不會太丑。”
10.追一女，她說，你發(fā)型難看，我喜歡毛寸，你敢剪，我就答應(yīng)你。遂拉她到理發(fā)店說：按她要求剪，愛怎折騰怎折騰 。一陣咔嚓后，面對剪殘的發(fā)型，壞笑著說：現(xiàn)在是女朋友了哦。丫頭哭喪著臉：不行，我不答應(yīng)，太難看了，帶出去丟人，師傅，能不能弄好看點!理發(fā)師看看鏡中我的發(fā)型長相搖搖頭，一臉為難的說：姑娘，你就認(rèn)命吧。。。
朋友圈點全文的段子(精選篇)
1.某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
2.一男士中獎得到一個玩具，回到家里，他把三個孩子叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么，誰就能得到這個玩具。” 三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
3.老師：“你來說說你的理想是什么?”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些?”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
4.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說：“網(wǎng)上說用iPhone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”MM的朋友十分無賴的回了一句：“才不能嫁呢!現(xiàn)在用iPhone的人這么多，他晚上到哪都可以充電。”
5.凌晨出門買夜宵，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住! 民警：十月新番說三個出來!我：未來日記、因果、罪惡王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題? 民警：深夜還在街上走，寒酸辛苦的樣子，不是小偷就是家里蹲看動畫的死宅出來買夜宵。
6.去杭州旅游，經(jīng)過蘇小小墓時，妻子問我：“蘇小小是什么人?”我說：“蘇小小嘛，其實是古時候的一個妓女。”她很吃驚地說：“嘩!妓女也可以這么出名的呀。”我剛想接口介紹蘇小小的情況。誰知她接著說：“真是行行出狀元啊!”
7.平安夜，小帥一個人在路上走著，突然一個美女走到他面前，給了他一個蘋果，小帥一看這個女生，自己又不認(rèn)識，好奇的問：“你干嘛給我蘋果呀?你不會是對我有意思吧?”那個美女說：“是的，那你呢?”小帥說：“抱歉，我只對這個蘋果有意思。”
8.一高干子弟遇一農(nóng)民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚臺當(dāng)過服務(wù)員嗎?農(nóng)民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)過警衛(wèi)員!!!
9.家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半。老公剛吃了二口，我就說我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“別，等下吃完我還是要拉出來的，還是別浪費了，你全吃了吧。”老公聽完噴了……
10.日本近日公布了一項搞怪排名：世界禿頭率排行榜;排名世界最禿的是捷克，亞洲最禿的則是日本。PS：世界著名禿頭人物，其中包括美國蘋果創(chuàng)辦人喬布斯、英國威廉王子、法國的齊達(dá)內(nèi)等。
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