朋友圈最有意義的笑段子
朋友圈最有意義的笑段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈最有意義的笑段子》，歡迎觀看!
朋友圈最有意義的笑段子(熱門篇)
1.兒子:“媽媽我是怎么來的?”媽媽:“你爸爸在我肚子里種了一棵種子然后就有了你。”兒子轉(zhuǎn)身離開，一會兒，兒子拿了一棵葫蘆種子說:“媽媽吃了它給我生個(gè)葫蘆娃。”
2.新聞過后是天氣預(yù)報(bào)。老婆正在衛(wèi)生間洗衣服，想知道明天的天氣，讓我留意一下，我正在看報(bào)紙，心不在焉地答應(yīng)著。過了一會兒，老婆洗好衣服出來問我明天什么天氣，我回答說：“晴天間多云，最高溫度24℃，最低溫度28℃……”老婆一把抓過我的報(bào)紙撕得粉碎!
3.林書豪的外號Linsanity(林瘋狂)是由Lin(林)和insanity(瘋狂;精神錯(cuò)亂)組合成的。但在東北，這個(gè)外號應(yīng)該直譯成“林彪”。
4.林書豪危險(xiǎn)了!當(dāng)年鳳姐提出的要求是：男185以上，林書豪191;學(xué)歷清華北大以上，林書豪哈佛畢業(yè);專業(yè)要經(jīng)濟(jì)學(xué)的，林書豪正是;最好住紐約沿海城市，林書豪住美國東部沿海的紐約...完全符合!最主要的是：現(xiàn)在鳳姐就在美國!...
5.話說火車晚點(diǎn)了兩次，乘客們都很激動，姐旁邊站著的小情侶也很激動，估摸著他們站著等了也快一個(gè)小時(shí)了。突然，那帥氣的小伙終于忍不住暴發(fā)了，大吼一聲：檢票了。于是一大幫人站了起來往檢票處擠。然后那小伙淡定的跟女朋友說了一個(gè)字:坐。
6.今天早自習(xí)后，前面一mm轉(zhuǎn)過來跟我同桌討水喝，我同桌很是慷慨的遞去一瓶烏龍茶，那mm喝了一口后問“為什么烏龍茶還有果粒??”，同桌說烏龍茶哪來的果粒啊，說著擰開瓶蓋證明給我看。前面的mm沉默的轉(zhuǎn)過去……幾秒鐘后又轉(zhuǎn)過來問同桌，你今天早上吃了什么?同桌：粥啊……
7.昨天早晨特冷，我與朋友去提款機(jī)取錢，正好遇見運(yùn)鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時(shí)朋友問我：凍手不? 我冷冷地回一句：凍手!結(jié)果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么不開腔呢?結(jié)果，八桿槍瞬間指向我倆…...
8.小強(qiáng)向他認(rèn)識多年的女同事表白：“親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。”女同事：“真的嗎?小強(qiáng)：真的。女同事：那你幫我找個(gè)男朋友……”
9.我終于明白為什么聽到同學(xué)結(jié)婚的消息心里都會慌一下了!就像考試似的，本來是各人寫各人的卷子，但一旦有人開始交卷的時(shí)候難免心里會緊張一下…交卷的人越多越著急，最后自己也就草草地交了…至于最后沒有交卷的,也只有被老師拽走了。
10.據(jù)說，有人建議將Sheldon翻譯成夏侯惇。同理Wayne=魏延， John=張頜，Susan=孫尚香，Lesbesgue=劉備，Maxwell=馬超。
朋友圈最有意義的笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天早上，我在陽臺上看風(fēng)景，發(fā)現(xiàn)對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮;然后她跑到另外一個(gè)窗口再跟我揮手，我也跟她再揮;后來她又走到第三個(gè)窗口跟我再揮手時(shí)我才反應(yīng)過來，原來她在擦窗戶。。。
2.曾經(jīng)有個(gè)小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為我會看不出來你其實(shí)考了78分嗎?
3.一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”(@地球絕無新鮮事)
4.4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”
5.今天晚自習(xí)安排了模擬考。哥很聰明，事先把復(fù)習(xí)提綱用手機(jī)拍照，考試時(shí)趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學(xué)校這個(gè)時(shí)候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮。。。
6.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
7.有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復(fù)說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業(yè)會所，鄭秀文胸店，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調(diào)專賣店，郭富成都小吃…
8.今天穿了件新買的裙子美美的去上課，路上竟然聽見有個(gè)男生說我：“腿短還敢穿裙子...”，我當(dāng)時(shí)各種委屈啊..到教室隨找好姐妹兒訴苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他，就你腿短，你三條腿都短。。。”
9.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
10.我在宿舍養(yǎng)了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。養(yǎng)過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進(jìn)去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
朋友圈最有意義的笑段子(精選篇)
1.情人節(jié)凌晨時(shí)分。閑極無聊，用警車鈴聲刻了張CD，用摩托車的大音響，一路放著。從各大小旅館門口一一經(jīng)過。作孽啊·······孩子成績落后于其他同學(xué)應(yīng)如何提高?孩子對學(xué)習(xí)的興趣究竟要怎樣激發(fā)?教輔讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠?學(xué)校老師良莠不齊對孩子有何影響?校外輔導(dǎo)班魚龍混雜家長又該如何選擇?-----周大夫無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
2.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結(jié)果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……
3.“高富帥”的山寨版——高度近視，負(fù)債累累，做事馬虎草率。
4.對于“白富美”，三點(diǎn)我都達(dá)標(biāo)了——白癡、富態(tài)、臭美。
5.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是g.ay，為了證明我的清白，一手把她摟過來，重重的親了下去
6.某財(cái)校女生宿舍一起去參加校內(nèi)招聘會。HR特嚴(yán)厲，基本每個(gè)人出來后都是哭喪著臉。某女生照例被HR鄙視了一番，然后被趕走。但是，她冷靜地站起來，伸出手說：“把簡歷還給我，花了兩毛錢呢!”HR驚呆了，然后她被錄用了。真不愧是財(cái)務(wù)管理出身的!
7.一女的在地鐵站由于穿著過于清涼導(dǎo)致她一路上和誰碰撞都罵別人色狼，結(jié)果有一男的不忍辱罵大聲吼道，“還沒我胸大呢，我犯得著非禮你嗎?”
8.一男一女當(dāng)街吵架。男大吼：你媽賣B!女的淡定三秒幽幽回答：搶你媽生意了 ...
9.某男和女朋友吵架，打電話準(zhǔn)備道歉的時(shí)候電話響了很久終于接通…………女：“對不起”男:(異常激動但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯(cuò)了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男:“…………”
10.一個(gè)私企老板不小心掉到廠子附近的井里了，在那兒大喊大叫。 他妻子說：“再堅(jiān)持一會兒，我去廠里叫工人來救你。” 老板說：“慢著，現(xiàn)在幾點(diǎn)了?” 妻子：“十一點(diǎn)半” 老板：“我再堅(jiān)持半不時(shí)，等十二點(diǎn)了你再去叫。。。”
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