生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《水經驗經典段子笑話》，歡迎觀看!

　　水經驗經典段子笑話(熱門篇)

　　1.昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然后我就掛了。早晨起來，被舍友虐了。。。

　　2.昨天在公園撿到一部iPhone4S，一看相冊照片竟是個美女，于是決定把手機還給她，相約還在那個公園，快到公園了我用她的手機編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機里所有的好友，給她手機后我立馬就閃人了，深藏功與名……

　　3.在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆F(xiàn)了：我是讓你特么的替我拿著!

　　4.小偷偷了東西邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向。”老頭邊追邊哭：“看我流淚你頭也不回。”警察看見了邊追小偷邊說：“一定是我不夠好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官說：“還有什么話要說?還有多少淚要流。”小偷：“求求你給我個機會。” 警察：“這是對沖動最好的懲罰。”

　　5.某生上學經常遲到，老師請來家長詢問原因，他媽媽說：“哎，沒辦法，這是先天遺傳下來的，預產期過了8天他才出生，怪可憐的······”

　　6.時三刻，烈日當空，監(jiān)斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑! 監(jiān)斬官問到：“你因何發(fā)笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒!”

　　7.坐在辦公室，對面有一女同事。開了空調，我拿著搖控器，把溫度調下來，她就穿上一件衣服;把溫度調上去，她又把衣服脫一件，再調上一點，她又脫多一件。我心里有了想法：你干嗎老是配合我做動作?我還想再調上一點，你會怎么樣?女同事：你敢!臭不要臉的!

　　8.一天晚上，和兒子看完動畫片準備睡覺，發(fā)現(xiàn)他褲子有點濕，問他是不是尿褲了?他說沒憋住，不小心尿了點。我就逗他：“天哪，寶貝，你都四歲了，還尿褲褲，我要告訴你爺爺，奶奶，老師，幼兒園小朋友，讓大家都知道你這么大了還尿褲褲。”兒子：“媽媽，你也要告訴外國人嗎?”

　　9.昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢!老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你是說我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說："你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD準啊!"

　　10.兒子在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一只青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙..."

　　水經驗經典段子笑話(經典篇)

　　1.婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場暴笑，司儀崩潰……

　　2.暗戀一個女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待點開她的空間，結果訪問提示”我最喜歡的人是?“當場就淚奔了，有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個名字，都不對...最后賭氣輸入自己的名字，居然對了!你能想象我當時的心情么?

　　3.剛戀愛那會,逛街看上件衣服,太貴，就想拉男友走.“試試?”男友硬把我塞進換衣間.換好出來，男朋友瞄了瞄左右，“營業(yè)員不在,快跑!”我被他拖著向外飛奔，路過一根柱子，我一把抱住大哭。 他回頭嚴肅的說：快跑!你是不是等著被抓啊?我哭得更兇了。 然后他大笑起來：你換衣服的時候我付過錢了...

　　4.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"

　　5.一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點，走到站臺發(fā)現(xiàn)已沒有公交車了，于是打了一的士。等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀?師傅說：20塊錢，然后還要加2塊燃油費。同學一看手里正好只剩20塊了，于是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往后退一點，我忘記帶燃油費了!”

　　6.某日上課進行時，一短信飛進哥的手機，關鍵是哥的手機設置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的。

　　7.去朋友家坐客，給六歲的孩子買了不少好吃的，孩子也夠意思，在朋友兩口子去廚房的時候小家伙偷偷地給我一把東西神秘的說“這玩藝特好吃，爸爸都舍不得給我”我嘗了一個，腥了巴基的，味挺怪。過了一會朋友出來了，我問他是什么，他一看回頭沖廚房大叫“老婆，你把我魚食放哪了兒子又偷吃了。”

　　8.剛才有個小朋友問我擇偶標準是什么，我說：外表儒雅，舉止瀟灑，心地寬厚。他說：孔子。

　　9.我同事的上班時的桌面，碉堡了! 領導來了也不怕，輕輕來一句：“這種右下角的廣告真煩人。老是彈出來，現(xiàn)在都懶得關”。

　　10.某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂!”。博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊?!”。會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。

　　水經驗經典段子笑話(精選篇)

　　1.一日，上課半路上，甲：“我操，手機忘帶了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，書忘帶了，算了算了…”

　　2.一群北航教授被請上了一架飛機，坐好后，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什么不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”

　　3.李白小時候讀書不用心，偷偷去玩的時候，看到一位老婆婆在磨鐵棒。李白問：老婆婆，你在干什么?答：我要磨一根繡花針。李白：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢?老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。李白默默地坐了下來，心想：我看你個針磨好了怎么摳針眼兒!

　　4.某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。

　　5.世界上最悲劇的事就是打開錢包之后，毛主席不在了，各族人民還在。。。

　　6.老婆：“你為什么總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”老婆：“為什么?”老公：“找到同類了，高興唄。”

　　7.女：“你就不能提早點回家么?” 男：“好，一定。” 于是男下次提著油條豆?jié){回家。。。

　　8.全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙——“熱死了!”

　　9.【男女有別】上星期氣溫很高，我在自家花園里脫光了曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂抓進了局子。。。。。今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次抓進了局子。。。

　　10.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※!” 悟空：“￥%…※!”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態(tài)吧!”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生..."

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