有沒有經典的笑段子
有沒有經典的笑段子
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《有沒有經典的笑段子》，歡迎觀看!
有沒有經典的笑段子(熱門篇)
1.一對夫妻坐在自家客廳里，丈夫說：“我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“為什么?你要帶我一起去嗎?”丈夫回答：“不是，我要把空調關上了”。
2.夫妻倆吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆頓時怒發(fā)沖冠，老公慌忙解釋道;老婆，對不起啊，我不是故意的，那個，那個。打是親罵是愛嘛，不要生氣啊。老婆奸笑道;老公，你還真是一言驚醒夢中人啊，我以前都不知道該如何表達我愛你，現在我知道了，你就乖乖的‘讓我一次愛個夠’吧。
3.上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。老師堵住一個學生問道：“你叫什么名字?”“王小明!”學生回答。老師啟發(fā)他說：“對老師講話時要有禮貌,，必須加上‘先生’這個稱呼。好，現在回答我，你叫什么名字?”“王小明先生!”
4.忽然覺得養(yǎng)兒子就像打網游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
5.虎：我能吃你么? 兔：你沒吃過兔子么? 虎：今天媽媽不在家…… 兔：那你以前吃什么? 虎：…… 兔：大點聲! 虎：吃奶~~
6.老師為表示師生情深給一同學過生日。插好蠟燭，放好生日歌，然后熄燈點燭，然后大家圍成一圈許愿。許完愿望后，大家便追問各自許了什么愿，嘻嘻哈哈鬧成一片。這時老師發(fā)話了：“我最大的愿望是希望你們好好學習，按時交作業(yè)……”這時一位同學說：“老師，愿望說出來就不靈了……”
7.校長看到一個學生站在門外，便問他：“你為啥被罰站了?”他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。 結果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了。”校長問：“那你為啥樂呢?”他說：“老師和同學還在教室呢……”
8.今天寶寶在小區(qū)門口，指著一輛車說：“這個是黑車。”司機猥瑣地探出頭來，現在連2歲小孩都知道了。寶寶又指了另外一輛車：“這是輛紅車。”
9.學了數學，才明白一個真理：如果“我愛你”是命題的話，那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題……
10.員工：老板我要加薪，不然我就辭職。 老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行? 員工：怎么退? 老板：我不給你加薪，你也別走。
有沒有經典的笑段子(經典篇)
1.在東北引發(fā)斗毆事件最高的兩句話：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?
2.一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀?？赐陿影宸亢?，開發(fā)商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發(fā)商問楊修：“客戶是啥意思啊?”楊修笑道：“門內活，闊也，曹公覺得門太闊啊。”“門太闊怎么了?”開發(fā)商不解。楊修搖頭：“你這連門都這么大，公攤面積一定不小吧。”
3.乘火車出差，前排一哥們手機震動，兩聲后，他接了：“喂?……喂?”對方掛機了; 幾秒后，手機再震動， 一聲后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”對方又掛機了; 幾秒后，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點耐心啊!”
4.同事女兒四歲，沒事我總愛逗她。這天，我又問她：今年你幾歲了?她極不情愿的撇嘴：我都跟你說了無數遍了，我已經四歲，你怎么老問我這個問題，不要老拿我當三歲小孩!我：。。。
5.宿舍一同學躺在床上玩諾基亞，沒拿穩(wěn)砸到臉上，在醫(yī)院封了三針……
6.前幾天同事在網上買手機，店家說絕對正品，假一賠五。 今天收到包裹，里面有六臺手機……
7.央視記者：“您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我73歲。”記者：“您收多少瓶子啦?”老頭：“我吃低保，650一個月。”記者：“我是說您收多少瓶子啦?”老頭：“我靠政府，政府好。”記者：“那您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。撿瓶子老大爺，你問人家幸福嗎?
8.一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人用標準的濟南話說：“你們是濟南的?”暴汗，原來老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：那你英文怎么樣?老外一拍大腿道;英語太他媽難學了!
9.兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”
10.問：“為何至此聯合國都沒對此次釣魚島事件表個態(tài)?”答：“小國和小國之間有矛盾，聯合國一調解，矛盾沒了。小國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，小國沒了。大國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，聯合國沒了。”
有沒有經典的笑段子(精選篇)
1.一天，表哥問我白富美是什么意思?我說就我這樣的就是白富美。他：哦，明白了。白癡，富態(tài)，臭美。我：你妹啊
2.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：“夫人，如果這臺吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢?” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
3.一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發(fā)睡著了。我推醒他說：“你怎么睡著了?”他：“唱歌沒意思，睡一會。”我：“這么吵你也能睡著啊?”他說：“你以為我四年大學是白上的嗎……”
4.即使我打開電腦第一件事就是打開QQ和微博，但是我也絕對不能容忍它們開機自動啟動!!!
5.我們公司絕大多數是男屌絲，結果老板今年中秋節(jié)給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅游。。。聯誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦，該MM一臉驚訝：啊?今天我們算加班啊!
6.男友家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
7.老股民教你如何炒到100萬元。答:自帶千萬入市。
8.一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽夸張，有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門，雙方在僵持了十多分鐘后，她媽投降，然后很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…
9.國慶裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經濟艙看見駱家輝啦!
10.學校辯論賽，辯題是內在和外在哪個更重要，我方計算機學院全是男生，對方政行學院全是女生。自由辯論的時候，某男一拍桌子站起來說：對方辯友，你們看我現在衣冠楚楚但你知道其實我是個禽獸嗎?對方：。。。
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