笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新經(jīng)典笑話段子2017》，歡迎觀看!

　　最新經(jīng)典笑話段子2017(熱門篇)

　　1.昨天一朋友講了自己遇見的極品：不管自己幾斤幾兩，都能淡定忽悠。比如，此人電腦知識(shí)僅限于開關(guān)機(jī)。一次去客戶那里展示軟件產(chǎn)品，倒騰半天愣是沒開了人家電腦，于是淡淡地說了句：哎，微軟今天又被黑了。(@張曉楠)

　　2.某日上課進(jìn)行時(shí)，一短信飛進(jìn)哥的手機(jī)，關(guān)鍵是哥的手機(jī)設(shè)置的是語音自動(dòng)讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的

　　3.昨兒前坐一SB青年大吼：“難道哥計(jì)算器壞了?尼瑪一乘一等于一?”頓時(shí)全組各種凌亂

　　4.上聯(lián)：宅若久時(shí)天然呆，下聯(lián)：呆到深處自然萌。 橫批：少待宿舍。

　　5.“過兒，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，現(xiàn)在都用奧妙全自動(dòng)了?！?/p>

　　6.要出差，早上出門我對(duì)女兒說："寶貝，來吧，親親爸爸" 女兒不搭理我，于是我再次繼續(xù)懇求她，妻子也勸，“寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他嘛?！蔽乙怖^續(xù)懇求“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸”終于女兒不太情愿地親了我一下。然后對(duì)她媽媽說了句不耐煩的話：“你老公還真嬌氣”.....

　　7.女孩：“爸，你有沒有恐怖點(diǎn)的書給我看看?” 老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看?！?小女孩：“什么書啊?”老爸嚴(yán)肅地說：“結(jié)婚證書!”

　　8.iPhone世界三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事：機(jī)皇機(jī)霸，頂尖配置，即將上市。Symbian世界三個(gè)故事：昔日的輝煌，垂死的掙扎，消失的品牌。山寨世界三個(gè)亮點(diǎn)：N卡N帶，超長待機(jī)，鳳凰傳奇......

　　9.他打開QQ，看到暗戀了三年的女孩給他發(fā)來一條消息：“老公，我需要錢，匯到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二話不說給盜號(hào)的匯過去200塊錢。

　　10.學(xué)弟的女朋友平時(shí)很節(jié)儉，一年四季都沒換幾件衣服，在一起也不亂買東西，為人低調(diào)。兩個(gè)人在一起挺和諧。等畢業(yè)后去她家見父母，頓時(shí)傻了眼：她家開煤礦的，開寶馬住別墅。后來偷偷地問：“你家這么有錢，你怎么不多買幾件衣服，天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答：“沒有啊!那衣服我很喜歡，同一個(gè)款我買了十幾件，鞋子也是?！?/p>

　　最新經(jīng)典笑話段子2017(經(jīng)典篇)

　　1.今天早上，物理老師走進(jìn)教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔(dān)心有些同學(xué)會(huì)想不開?！?/p>

　　2.一男子頭部受傷 ，血流不止 ，女朋友送他去醫(yī)院。出租車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會(huì)就不夠了。女朋友從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了，女朋友松了一口氣。到了醫(yī)院，男子在縫針的時(shí)候，女子問大夫病情如何，大夫拿著衛(wèi)生巾說：你要是再換一片，估計(jì)這兄弟就掛了。

　　3.父親對(duì)兒子說：“如果你不做作業(yè)的話，你將來就找不到好工作?！眱鹤诱f：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結(jié)婚，成家?！眱鹤樱骸安?amp;hellip;…不要結(jié)婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業(yè)了!”

　　4.老婆對(duì)著鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!隨后，老婆對(duì)老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說道;“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”

　　5.上泌尿外科課，老師:據(jù)說在一個(gè)少數(shù)民族有道菜叫童子尿煮蛋……同學(xué):什么少數(shù)民族?老師:好像是漢族……

　　6.高中時(shí)候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠(yuǎn)鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰(zhàn)果：在男生宿舍搜出望遠(yuǎn)鏡23個(gè)，在女生宿舍搜出41個(gè)。 其中6個(gè)被掰開成為單筒的……

　　7.和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠(yuǎn)程訪問，后來沒有關(guān)。我跟爸說，“爸我想買個(gè)pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“買唄”。

　　8.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨!"一?？拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進(jìn)去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!!!"

　　9.中學(xué)的數(shù)學(xué)老師叫宇文天。一天有同學(xué)叫他，宇老師，估計(jì)是不知道還有個(gè)東西叫復(fù)姓，老師很尷尬地說，同學(xué)，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學(xué)愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學(xué)老師啊!

　　最新經(jīng)典笑話段子2017(精選篇)

　　1.一天，兒子回來對(duì)爸爸說：“爸爸，有人說我是草包?！薄笆裁?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說：“哼!哪個(gè)家伙說你是草包呢?”兒子回答說：“我爺爺!”

　　2.我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　3.現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)有個(gè)口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫(yī)院，醫(yī)院一大媽跟護(hù)士聊天，把護(hù)士聊成自己的兒媳婦了………

　　4.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下，當(dāng)wifi自動(dòng)鏈接到她家時(shí)，我淚如雨下。。然后點(diǎn)開了迅雷。。。

　　5.下雪了，大一新生狀態(tài)：哇，學(xué)校下雪了，好開心……大二狀態(tài)：今年下雪真tm早，凍死了……大三狀態(tài)：被各種下雪狀態(tài)刷屏了，不就是下雪么……大四狀態(tài)：下雪了，寒風(fēng)中還得苦逼地去參加工作面試……畢業(yè)生狀態(tài)：聽說母校下雪了，好懷念……

　　6.金融學(xué)校入學(xué)考試，其中一道題是：請(qǐng)寫出三種能夠貸款的機(jī)構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。

　　7.某日李白游至峨眉山中，月色當(dāng)頭，隨即頌道：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流。夜發(fā)清溪向三峽，思君不見下渝州?！痹捯魟偮?，遠(yuǎn)處傳來陣陣笑聲，李白懊惱，“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳，但請(qǐng)指教?！斑@時(shí)一人踏足前來，笑容祥和的說：”繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。。。?！?/p>

　　8.上班的時(shí)候，突然想起來昨天教訓(xùn)了三歲女兒一頓，就打個(gè)電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動(dòng)畫片的聲音，估計(jì)是跟奶奶在看電視。于是，我明知故問：“寶寶，我是爸爸，你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后：“給，你兒子的電話!”

　　9.老公感慨的對(duì)老婆說：“這么多年了，我們這個(gè)家，沒有人可以替代你!”老婆怒問道：“老實(shí)交待，這么多年，你找了多少人準(zhǔn)備替代我。”

　　10.今天朋友跟我說一新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對(duì)家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個(gè)小時(shí)將魚缸里的水喝完了，主人回來時(shí)，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。