經(jīng)典感情微信段子
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多看些笑話或者微博段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是微博段子微博段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典感情微信段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典感情微信段子(熱門篇)
1.媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐尸，太可怕了!
2.問：手機最常用的功能是什么?答：看時間。問：手機最令人心跳的功能是什么?答：震動。
3.被誤解也從不解釋的酷炫性格都是被解釋了也聽不懂的傻逼們培養(yǎng)出來的。
4.做白領(lǐng)，就得多備幾件白襯衫，一來職業(yè)，二來容易暴露胸罩顏色!
5.深知我者才久居我心，深知你者才能傷你無形。
6.高一學習的是傻幣，高二不學習的是傻幣，高三傻幣都知道學習了。
7.尼瑪我等了半天你的消息，結(jié)果就一句哈哈，你他媽當我講笑話呢。
8.那些曾經(jīng)潑過我冷水的人，我一定會燒開了還給你們。
9.大叔，笑的時候記得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
10.男神在身后，本來想來個回眸一笑，結(jié)果笑出了鼻涕泡。
11.老子來到這個世界，活著回去是不可能了啊。
12.李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
13.女友一口氣吃了串羊肉串，男友說了個字，說了哪個字——你嘴巴好騷。
14.每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，于是就有了長城!
15.世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
16.我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養(yǎng)老婆。
經(jīng)典感情微信段子(經(jīng)典篇)
1.掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
2.如果有女孩子說喜歡你，不管你喜不喜歡她都請好好對她，畢竟她已經(jīng)瞎了。
3.小時候，只要有人盯著我我就臉紅，現(xiàn)在，只要有人盯著我，我就讓他臉紅。
4.愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給TA。
5.身上最刻骨銘心的那條傷疤是怎樣來的——出生的時候那個狠心腸的醫(yī)生剪的。
6.男人和老婆的關(guān)系再差，和岳母的關(guān)系也是好的;女人和老公的關(guān)系再好，和婆婆的關(guān)系也是差的。
7.一個好的女朋友能給你電腦省20G的空間;一個好的男朋友能幫你省200顆南孚電池。
8.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
9.你瞪著你那倆歡樂豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
10.古時候的女人，是神，能夠忍受自己的男人跟別的女人曖昧的神。
11.百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在終點被調(diào)戲。
12.老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬?小明：二維碼!老師：滾出去。
13.薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學烏龜。
14.你的臉是那么靚，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎么把口張。
15.有一個為了你和所有異性保持距離的說的愛人是最暖心的。
經(jīng)典感情微信段子(精選篇)
1.太壓抑不好，凡事適可而止，不太過份，你可以當什么事都沒有。
2.所謂伊人，在水一方，所謂賤人，在我身旁。
3.人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
4.我唯一的偏差即是錢多，而我那會連唯一的偏差也沒了，幾乎美滿。
5.考試時最崩潰的事是，模糊的記得這道題老師講過，但清晰地記得我沒聽。
6.最初你用一堆形容詞標準出的理想戀人，在你真實的愛上某個人之后，他的名字就會代替那些條款成為了名詞。
7.每天被鬧鐘叫醒后，我腦中就會出現(xiàn)兩個小人打架。一個說：還早呢再睡會兒!另一個沖上去揍他：叫你TM廢話!
8.在我心中，你是唯一的不同，對你的愛已不在乎懂不懂。你的喜怒讓我心動，我愿作你翅膀下的風。
9.你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結(jié)婚了。
10.我真的不愿意用腳趾頭鄙視你，但是，是你逼我這么做的。
11.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!
12.你敢爬我家窗戶唱忐忑，我就跟你對唱甩蔥歌。
13.我的世界忽然開始下雪，天啊!請不要在我身旁梳頭發(fā)了。
14.早上不想起，就在被子里穿好衣再瞇一會。
15.放假的意義就在于，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。
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