第一個(gè)寫(xiě)微博段子
第一個(gè)寫(xiě)微博段子
讓人笑到噴飯的微博段子,各種爆笑,你絕對(duì)無(wú)法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑微博段子轟炸吧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《第一個(gè)寫(xiě)微博段子》，歡迎觀看!
第一個(gè)寫(xiě)微博段子(熱門篇)
1.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎?”
2.玩了一年微信，歸納如下：拜讀了太多的人生警句，突然發(fā)現(xiàn)不知咋活了。了解了太多的養(yǎng)生之道，突然發(fā)現(xiàn)不知咋吃了。欣賞了太多的攝影美圖，突然發(fā)現(xiàn)不知咋拍了?？吹搅颂嗪芎玫牡胤?，感覺(jué)這一生就白活了。知道了太多所謂潛規(guī)則，突然發(fā)現(xiàn)自己被規(guī)則了。
3.海外歸國(guó)人員簡(jiǎn)稱海龜，但回國(guó)后工作不好找，許多海龜待業(yè)，于是出了個(gè)新詞——海帶。還有的海歸生活所迫，做了盜版販子，就叫海盜。據(jù)說(shuō)還有一位因?yàn)閼巡挪挥?，把頭發(fā)給愁白了，大家居然叫他海公公。
4.網(wǎng)吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫(xiě)著：女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復(fù)：男人才最賤!也附上了一些臟話，應(yīng)該是個(gè)女的回復(fù)的。這樣來(lái)來(lái)去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤!現(xiàn)在貴的是豬肉!
5.某警察到泰國(guó)辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問(wèn)：“你還想再來(lái)嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
6.昨晚睡前，一銀才舍友肚子餓。發(fā)現(xiàn)我桌面上有一面包，就拿起來(lái)吃。我好心提醒：貌似那個(gè)面包保質(zhì)期是到今天的。然后他一看表，媽呀!23：59了，看著表緊啃幾口。跳到00：00的時(shí)候急忙收住，還不忘來(lái)一句：現(xiàn)在不能吃了，過(guò)期了。
7.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
8.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問(wèn)他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說(shuō)：“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn)，可人家好歹是個(gè)空姐。”蜘蛛說(shuō)：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說(shuō)：“別提那個(gè)小護(hù)士了，上次媽生病打針，她把媽打個(gè)水腫。”
9.今天老媽洗完衣服說(shuō)，今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。開(kāi)心的跟著去了，到了那點(diǎn)完付賬。我就假裝掏錢，我媽大手一揮說(shuō)我請(qǐng)客。我說(shuō)媽媽你打麻將賺錢了?她說(shuō)沒(méi)有，剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢。
10.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服，看上一套八百多的。老爸說(shuō)：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽(tīng)見(jiàn)一售貨MM弱弱的聲音傳來(lái)：“這二奶真丑!”
第一個(gè)寫(xiě)微博段子(經(jīng)典篇)
1.加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打電話給好友抱怨;好友說(shuō)，你省省吧，你看人公交司機(jī)，下班連公交都沒(méi)了。抬頭看著淡定開(kāi)著車的司機(jī)師傅，頓時(shí)心生憐憫。
2.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲(chóng)子身上，不一會(huì)兒蟲(chóng)子就死了。老師接著問(wèn)大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗(yàn)說(shuō)明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會(huì)長(zhǎng)蟲(chóng)子”。
3.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書(shū)問(wèn)何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”秘書(shū)：“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒(méi)有署名!”
4.美味零食送給你：橘子鴨梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可樂(lè)雪碧多美妙，薯片雞翅懷里抱。各種美味入你口，讓你忙碌不停留。這下我的世界總算恢復(fù)逍遙!
5.早上去食堂打飯我說(shuō)"要一個(gè)餅一碗粥"打飯大娘問(wèn)"幾個(gè)包子?"我說(shuō)"不要包子一個(gè)餅一碗粥""哦三個(gè)包子還要什么?""我不要包子!我要餅!""哦三個(gè)包子一個(gè)餅還要?jiǎng)e的么?""我……不要了。"然后我默默地端著三個(gè)包子一個(gè)茶蛋去找座位了。
6.我手一揮，你的煩惱都成灰;我一微笑，你的悲傷都拋掉;我手一招，你被快樂(lè)長(zhǎng)籠罩;我短信到，幸福跟在你身后跑!
7.有一姐妹為人豪爽可愛(ài)，她跟他老公感情特別好，有一次我們吃飯說(shuō)起小三，我問(wèn)她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎?她斜眼看看他老公，淡淡的說(shuō)，我這輩子沒(méi)有離異，只有喪偶!這就是強(qiáng)大的氣場(chǎng)阿，膜拜!
8.新兵外出拉練，一新兵瞅見(jiàn)路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮，以示敬意。排長(zhǎng)跑過(guò)來(lái)就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
9.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書(shū)睡覺(jué)，其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書(shū)就睡覺(jué)，你看人家連睡覺(jué)也在看書(shū)。”
10.我對(duì)閨蜜說(shuō)：這幾天不造怎么了，痘痘都長(zhǎng)在肚子和脖子上了。閨蜜瞥了我一眼說(shuō)：臉上沒(méi)地長(zhǎng)了唄!
第一個(gè)寫(xiě)微博段子(精選篇)
1.父親把做了錯(cuò)事的兒子叫到面前，兒子害怕地低著頭。父親撫摸著他的腦袋說(shuō)：孩子，你長(zhǎng)大了，我不會(huì)再像以前那樣因?yàn)槟惴噶隋e(cuò)誤就罵你。兒子感動(dòng)地抬起了頭，父親接著說(shuō)：你應(yīng)該嘗嘗挨打的滋味了!
2.一壁虎誤入鱷魚(yú)池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚(yú)大叫：“媽媽!”鱷魚(yú)一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
3.有些話我已經(jīng)埋在心里很久了，每次都因?yàn)檎也坏胶线m的理由而放棄，我實(shí)在忍不住了!我那么用心良苦就是為了告訴你：天熱，小心中暑!
4.一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹(shù)就像鐵塔。”說(shuō)著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
5.還記得快畢業(yè)時(shí)，學(xué)妹失戀了，哭哭啼啼尋死覓活的，我?guī)е铰愤厰偵吓闼染?，給她講了一堆廢話大道理，最后她大哭了一場(chǎng)，釋?xiě)蚜?。第二天姑娘?duì)我說(shuō)：“哥你真好，像父親又像兄長(zhǎng)，不會(huì)占我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮點(diǎn)就好了。
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