經典的幽默小段子
經典的幽默小段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典幽默小段子》，歡迎觀看!
經典幽默小段子(熱門篇)
1.搞圖一根無節(jié)操，神吐槽
2.考試中，有一道題不會，于是寫了一張紙條問要好的朋友：“第二大題第一小題會不會?”經歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位，眼看紙條傳回來了，我以為答案到手了，結果打開一看，上面寫著：“會”
3.這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復著：“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前：“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光：“你媽才是小姐!”他嚇得哆哆嗦嗦的說：“對，對不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你媽才是大姐!”
4.人生，有太多TMD不公平
5.疊衣服想到個事兒，前兩年跟我媽逛街的時候，相中一件雙排扣的風衣，我媽搖頭不讓買。等我們走遠了，我媽告訴我原因：“瞅那兩排大扣，跟豬奶子似的!”這句話導致我現在對雙排扣的衣服仍然心有余悸。
6.無敵了。。。日本新品~
7.曾經的你，炒菜是不是有過這樣的經歷!
8.我無聊在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然后，發(fā)現——屏幕真的裂了。。。
9.一天，一個朋友來找老霍說：“老霍，我想借你的驢。”老霍說：“已經借給別人了。”他剛說完，驢就叫起來了。“老霍，我聽見驢叫了。。。”老霍沖著他的朋友說：“你是相信我的話呢，還是相信驢的話啊。”
10.課睡覺，數學課……老師走過來敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做題 ，我都沒聽我會個毛?往講臺上走，他在看我課本~我心里那個糾結啊!突然靈光一閃。。。一會我下來拍拍他的肩膀： 老師，黑板擦完了。。。全班那個笑啊，剩下他在風中凌亂。。。
11.上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒了他，并小聲說道“讀課文第三段”。他起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳，老師郁悶的看著他問他“同學有什么問題嗎?”他貌似知道了什么…蛋定的說了一句“這段寫的真好!我給大伙念聽聽!”老師：“……”
12.我媽給寄了件毛衣~
13.小時候上廁所真是讓人膽戰(zhàn)心驚啊!哈哈，果真是這樣~
14.兄弟，只有我懂你的苦~~
15.和媳婦冷戰(zhàn)，晚上她氣呼呼的先睡了，等我摸黑上床后，一雙超級冰冷的腳就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。但是各位已婚男人請記住了，一個生你氣的老婆是沒有下限的，幾分鐘后，這雙腳捂暖和后，果斷的使勁一蹬，給我來了個“走你”!(@Scswga)
經典幽默小段子(經典篇)
1.買感冒藥時，見一貴婦范兒女性鏗鏘而來，進門就將風衣脫了，又脫去一件無袖小襖，然后利落摘下墨鏡項鏈，順勢一甩酒紅長發(fā)，并掏出鑰匙手機等連同剛才那些一起放到柜臺，全藥店都在納悶這女的干嘛，是拿那些東西抵藥費還是把這里當澡堂，就將她最后脫下了高跟鞋，然后將一報紙墊在體重計上，站了上去。
2.小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網絡啊，我都了啊?" 媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
3.小夫妻準備睡覺 夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏實。夫：好了，就依你吧!妻：唉!什么時候能賣個大房子，不再睡這上下床。
4.公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現了!同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
5.今天老媽洗完衣服說，今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。開心的跟著去了，到了那點完付賬。我就假裝掏錢，我媽大手一揮說我請客。我說媽媽你打麻將賺錢了?她說沒有，剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢。。。
6.原來不僅僅只有“色狼”啊~~~
7.某女公司旁邊不遠處有一個如家，她每次打車對司機說"師傅，過了前面如家靠邊停就行"，然后十有六次司機都會冷笑一聲回她：怎么著?你還怕被人看見啊?
8.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢拉屎。。
9.大學生問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃?”廚師答道：“不可能吧?!這就是昨天的包子呀?”
10.這臺詞真是讓人不忍直視。
11.這貨是開掛了嗎?整整十瓶水，嘴咬了一瓶，胳膊夾了一瓶，手提兩瓶，肩負六瓶。“打水哥”專為大場面而生。明年寢室長一定還選你!
12.這就是傳說中的拉個狼日方橙……拉格朗日方程……給跪了
13.天天看微博段子，你會覺得你這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給電腦屏幕了。
14.老公：“為什么你媽每年過生日，咱倆都要給她錢呢?” 老婆：“那是應該的，我媽把她的‘千金’給了你，這是每年的利息。”老公：“那我媽也把我給你了呢，每年你多少也應該給點兒利息吧?”老婆：“有沒有搞錯，我家是存款方，你家是貸款方。”
15.丈夫陪妻子去醫(yī)院做檢查。正當兩人對著胎兒照幸福之時，產科大夫對著爸爸說：“這孩子不是你的…” “什么?”丈夫的臉馬上垮了下來。妻子：“老公，你要相信我…我沒有做出對不起你的事啊!” 正當二人快要吵起來時，產科大夫說：“這張才是，剛拿錯了…”
經典幽默小段子(精選篇)
1.我上鋪的哥們有一次上課遲到了，從后門溜入，剛好系主任來旁聽，就坐在后門口。系主任見他問道：現在幾點了?這哥們兒認真地看了一下表，然后說：同學，不好意思，我的表不準，你還是問其他人吧，然后就走開了……留下系主任一個人滿臉黑線中。
2.假期，聽說英語補習班請了名外教，我?guī)е⒆訁⒓訉W習，并叮囑孩子：“學費高，一定要好好學習。”孩子滿口答應。 放學回來，我問：“學什么了?”孩子答：“不知道。”我追問：“老師教你什么了?”孩子答：“聽不懂。”我詫異：“為什么?”孩子說：“他不講中國話。”
3.小雞，你知道的太多了
4.過年時，爺爺逗小孫女說：“乖，給爺爺瞌個頭，爺爺給你大紅包。”她很聽話地磕了個頭，拿過紅包，然后對著爺爺晃著紅包說：“爺爺，你給我磕個頭，我給你大紅包!”
5.宿舍有個妹子給她同學打電話，說了半天，最后吼了一句響徹宿舍：我qnmlgb的原來是彩鈴，我tmd和彩鈴說了半天原來那個彩鈴是個女聲一直說喂，喂，我聽不見，你大點聲，喂，你找誰，你稍等一下，我聽不清楚，最后一句是：哦，我不是她礙，你找他?不好意思，您撥打的用戶無人接聽~
6.教室里，劉老師正在點名?！笍埲?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步沖向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎?
7.一日數學老師講課正High，突然一揮手說“那個誰，去那個哪兒，把我那個啥給拿過來”。臺下都愣了，只見課代表立刻彈起飛出教室搬來了一摞數學卷子。。。從此大家都夸他是數學老師的骨灰級走狗。。。
8.有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：“才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”
9.剛才和朋友坐公交車，車上有個姑娘挺漂亮的，朋友輕推我一下做了個噓的手勢，就看他一摟姑娘小細腰說：親愛的今晚想吃什么?姑娘一愣正準備發(fā)怒，朋友緊接著湊她耳邊小聲說了句話，只見姑娘眼神瞬間溫柔無比，感激的看著我朋友，隨后姑娘抱緊她的背包驚恐的瞪了我一眼，后來姑娘和他一個站下車了!!!
10.和老婆小吵小鬧，我說，我老婆是豬!!!我媳婦下意識，回了一句，你老婆才是豬!!!我蛋定地說!我不允許你這樣說自己!!!
11.他愛上了班里的女神，礙于沒有獨處的機會無法表白，于是偷偷在她水里下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現后他迎了上去，低下頭紅著臉她說："我喜歡你，能和我在一起嗎?"她堅定回道："不能!""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。" (@馬碧徳)
12.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。。
13.據說男人冬天開始增值，夏天開始貶值。。
14.星爺感到莫名的無力吐槽感~
15.三角含樹啊!哈哈哈。。。原諒我一生放蕩不羈笑點低。。
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