經(jīng)典幽默笑話段子精選100條
經(jīng)典幽默笑話段子精選100條
從你出生到現(xiàn)在,自從有了語(yǔ)言,就已經(jīng)出現(xiàn)了開(kāi)玩笑的語(yǔ)言,最早人們以口相傳,后來(lái)有了文字,許多笑話便被記載下來(lái),編書成冊(cè),形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典幽默笑話段子精選100條》,歡迎觀看!
經(jīng)典幽默笑話段子精選100條(熱門篇)
1.發(fā)現(xiàn)了一個(gè)比windows用的操作系統(tǒng),它就是windows@我愛(ài)一條柴
2.劫匪正在打劫銀行,他們一邊向包里裝錢,一邊對(duì)幾位哭個(gè)不停的銀行女職員恐嚇道:“不準(zhǔn)哭!誰(shuí)再哭一聲我就先把誰(shuí)糟蹋了。”有個(gè)膽小丑陋的經(jīng)不住嚇,哭的聲音更大了。劫匪看了一眼,兩眼一瞪,怒道:“呸!你想的美!”
3.和男友在吃飯。看見(jiàn)這個(gè)女人了。事實(shí)證明。選擇一條成功的包臀裙。顏色也很重要。。姐吃的正香呢。一抬頭以為誰(shuí)把褲子脫了一半在吃飯。一口老血就出來(lái)。噗
4.好大只啊!媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了!!so easy!!
5.一個(gè)耳機(jī),一杯飲料,一臺(tái)電腦,我打算這樣過(guò)元旦。你呢?
6.這才是真正的考聽(tīng)力啊!!!「圖轉(zhuǎn)」
7.媽媽讓女兒去相親,女兒說(shuō):“世界上最愛(ài)我的人已經(jīng)娶了你了。”媽媽瞬間無(wú)語(yǔ)。某天和老媽聊到男朋友這事,想到這話就和我媽說(shuō)了。老媽暴強(qiáng)回復(fù):“我讓給你,你敢嫁嗎?”
8.鄰居大媽看見(jiàn)我和媳婦兒出門。問(wèn)我:“這丫頭真漂亮,多大了?”我笑著看媳婦兒說(shuō):“你有?”媳婦兒心花怒放,笑著說(shuō):“討厭。”我又說(shuō):“你到底有沒(méi)有啊?我打的沒(méi)帶零錢。”媳婦一臉黑線頭……
9.昨天聽(tīng)一個(gè)講座,講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候,她說(shuō):人這一生,大約就是吃九噸左右食物,誰(shuí)先吃完誰(shuí)先走…
10.這么看一個(gè)問(wèn)題:學(xué)霸考學(xué)渣考但學(xué)霸用了,,學(xué)渣用了,。所以學(xué)渣只用了學(xué)霸的的時(shí)間就完成了學(xué)霸的工作量。所以學(xué)渣的效率是學(xué)霸的倍。這,這證明學(xué)霸都是一群智商偏低的人啊!!!
11.親們,天涼了,不要以為自己長(zhǎng)的胖脂肪多就少穿衣服,會(huì)感冒的哦親;也不要認(rèn)為自己長(zhǎng)的黑,吸熱,就少穿衣服,也會(huì)感冒的哦親;更不要像哥一樣以為自己長(zhǎng)的帥就不會(huì)感冒……結(jié)果……哥現(xiàn)在一邊擦著鼻涕一邊發(fā)著這條段子。
12.讓男人感興趣的六大神器分別是:豹紋短裙 絲襪 長(zhǎng)靴 鋼管 誘惑的眼神。唯一符合這個(gè)條件的只有一個(gè)人,那就是孫悟空。讓女人感興趣的五大神器分別是:身價(jià)高 霸氣 有安全感 能保護(hù)你 對(duì)你專一。 唯一符合這個(gè)條件的只有一個(gè)了,那就是藏獒。。
13.一男生看上腐女學(xué)妹,為討其歡心,拉上室友請(qǐng)學(xué)妹和她閨蜜吃飯,其間跟室友摟摟抱抱,互喂蛋糕假裝kiss無(wú)所不用其極,學(xué)妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機(jī)拍照,笑得十分開(kāi)心。趁她們交換照片時(shí),此君拉過(guò)室友低聲問(wèn)道「你覺(jué)得這樣賣腐她會(huì)喜歡我嗎?」室友「不知道,不過(guò)再這么下去我可能會(huì)喜歡你」。。。
14.鄰居大媽看見(jiàn)我和媳婦兒出門。問(wèn)我:這丫頭真漂亮,多大了?我笑著看媳婦兒說(shuō):你有?媳婦兒心花怒放,笑著說(shuō):討厭。我又說(shuō):你到底有沒(méi)有啊?我打的沒(méi)帶零錢。媳婦一臉黑線頭……
15.一朋友剛買電腦,一個(gè)月后突然打電話給我:“我的電腦總提示空間不足,我把電腦搬到了的客廳還是說(shuō)空間不足,TM到底要放在多大的房間才行啊?”
16.可以觸摸的痛苦是什么?是明明肚子很餓了,一摸肚子,滿滿的都是肉肉。
17.一男生看上腐女學(xué)妹,為討其歡心,拉上室友請(qǐng)學(xué)妹和她閨蜜吃飯,其間跟室友摟摟抱抱,互喂蛋糕假裝kiss無(wú)所不用其極,學(xué)妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機(jī)拍照,笑得十分開(kāi)心。趁她們交換照片時(shí),此君拉過(guò)室友低聲問(wèn)道「你覺(jué)得這樣賣腐她會(huì)喜歡我嗎?」室友「不知道,不過(guò)再這么下去我可能會(huì)喜歡你]
18.“老公,今晚我不回來(lái)了,我在媽這,和我媽睡。” 我掛斷電話,輕描淡寫對(duì)躺在身邊的女人說(shuō):“面對(duì)這樣的欺騙,這場(chǎng)戀愛(ài)我談不下去了,給你女兒帶個(gè)話吧。” 說(shuō)罷,轉(zhuǎn)身離去,深藏功與名。
19.上課點(diǎn)名,同學(xué)急忙打電話給其舍友悄悄的說(shuō):快來(lái)!老師點(diǎn)名了……舍友淡定的說(shuō):把免提打開(kāi),哥能自己喊。
20.包大人對(duì)展昭說(shuō):“一會(huì)兒看我臉色行事。”展昭:“你TM在逗我吧!”
21.終于決定向她告白了。看到她在線上,我寫了很長(zhǎng)一段話發(fā)了過(guò)去,最后問(wèn):“你愿意做我女朋友嗎?”過(guò)了會(huì),那邊回道:“我是她媽媽。早看出來(lái)你喜歡我女兒了。”我一陣尷尬,但旋即不知道哪來(lái)的勇氣又發(fā)了一句過(guò)去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母嗎?”“我愿意。”那邊很快打過(guò)來(lái)三個(gè)字。
22.昨天圣誕,店里集體出去吃飯,期間一同事說(shuō)“今天去看電影,看的好好的,突然屏幕黑了,上來(lái)一個(gè)主持人,拿著話筒,說(shuō),下面哪個(gè)大哥帶別人媳婦來(lái)的?趕緊跑吧,人家老公來(lái)抓了。”然后?然后我同事一回頭……就米有多少人了……
23.朋友炫耀自己多小就開(kāi)始有男生送花,幾歲談了幾個(gè)朋友等等。。。LZ資深女屌,沒(méi)什么可說(shuō),但小學(xué)一年級(jí)剛?cè)雽W(xué)便有兩位學(xué)長(zhǎng)為了我打架。就在校門前,一個(gè)認(rèn)為我是女的,一個(gè)認(rèn)為我是男的,打得天翻地覆。。。
24.學(xué)校很開(kāi)放,什么話都會(huì)說(shuō),于是某天演講…一女同學(xué)在講臺(tái)上,驕傲的說(shuō):“我是平胸我自豪,我為國(guó)家省布料。。。”說(shuō)完,大家鼓掌。。只有角落的一個(gè)人,淡淡的回道:“坑爹啊?這年頭,誰(shuí)都知道明明是胸越大,穿的越少。”說(shuō)完,大家又鼓掌…
25.紫薇:“爾康,你唱首歌給我聽(tīng)吧。”“好的。愛(ài)真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”
26.今天跟一同事一同坐電梯,當(dāng)電梯上升時(shí),這同事突然:哈哈哈!我:你笑什么?他:沒(méi)笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句臺(tái)詞覺(jué)得好笑。我好奇:哪一句?他:電梯里有兩。“哈哈哈哈…”我沒(méi)忍住也笑了出來(lái)。
27.男同事:這么多年,我越來(lái)越發(fā)現(xiàn)你在我們公司真的是才貌雙絕! 女同事高興,撒嬌:拜托,解釋一下才貌雙絕是什么意思,人家真的很愛(ài)聽(tīng)嘛!男同事:從字面理解,就是才能和相貌兩個(gè)都沒(méi)有!
28.元旦放三天假的是普通公司,放五天的是文藝公司,放兩天上一天班再放三天的是二逼公司!
29.快把我的頭還給我!哈哈哈~!!
30.剛進(jìn)公司沒(méi)多久的時(shí)候,第一次打電話給老總....…特緊張,老總姓陳,撥通后我說(shuō):喂小陳?我是張總。
經(jīng)典幽默笑話段子精選100條(經(jīng)典篇)
1.天冷了最痛苦的莫過(guò)于此。。
2.醫(yī)院里,醫(yī)生對(duì)老公說(shuō),你老婆的身體沒(méi)什么大問(wèn)題,你回家后凡事順著她一點(diǎn),盡量別跟她吵架,有什么要求盡量滿足她,最好一年帶她出去旅游兩次,讓她保持精神愉悅,很快就會(huì)好起來(lái)的。老公回家,對(duì)老婆說(shuō):老婆,大夫說(shuō)你這病沒(méi)治了
3.在公廁里,忽然聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話,“朋友,有手紙嗎?”我翻了翻口袋,“抱歉,沒(méi)有。”過(guò)了幾秒,那人又問(wèn):“朋友,有小塊報(bào)紙嗎?”我無(wú)奈地一笑,“對(duì)不起,沒(méi)有,我只是來(lái)尿尿。”又過(guò)了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張人民幣,“朋友,能破成的嗎?”然后我給了他硬幣。
4.丈夫和妻子吵了一架之后,妻子打電話給她媽媽。“他又和我吵架了,我要過(guò)去和你一起住。”媽媽:“不,他必須為他的過(guò)錯(cuò)付出代價(jià)。我過(guò)去和你一起住。”
5.作為高度近視的我,每次理發(fā)都是一場(chǎng)賭博……直到剪完帶上眼鏡的那一刻,我知道……我又輸了……
6.男朋友問(wèn)我:你喜歡哪個(gè)包?我看了看:紅色的那個(gè)吧。男朋友笑了笑:傻瓜,那個(gè)不是名牌。別怕,挑你喜歡的就好。多貴都沒(méi)關(guān)系。我心中一暖,指了指路過(guò)的女人背著的LV:就她吧。男朋友給我了一個(gè)吻,然后發(fā)動(dòng)摩托,向那個(gè)女人沖了過(guò)去。(@Tamago_ohi)
7.我閨蜜的老公喝酒以后特別愛(ài)發(fā)酒瘋。有次他喝多了,對(duì)著屋里的鏡子,深情的“咔擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜,神情肅然,嘶聲大吼:“太JB帥了,佩服佩服。。。。。。”磕了個(gè)響頭
8.我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚,出門時(shí)還不忘回頭問(wèn)了一句:“下次辦離婚也是這里吧?”…
9.伍前體檢,一猥瑣大叔醫(yī)生檢查身體……大叔淡定的說(shuō):來(lái),小伙子,看看你有木有女朋友。(檢查小JJ啦)完了又說(shuō):好啦,轉(zhuǎn)過(guò)去,我來(lái)看看你有木有男朋友……瞬間滿頭黑線啊……(
10.她是全公司最認(rèn)真也最無(wú)趣的員工,沒(méi)想到有天會(huì)被經(jīng)理搭訕。“我有車,送你吧?”她心跳加速,卻搖頭道:“不用。”“別客氣。”“您愛(ài)人不介意?”“不會(huì)的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,給句話。”她終于勇敢地點(diǎn)點(diǎn)頭,卻忍不住補(bǔ)充道:“送了我就是我的了,不許再要回去啊
11.震驚了!我舍友的六級(jí)準(zhǔn)考證!!尼瑪隨便上傳的“照片”也能通過(guò)?關(guān)鍵是怎么能讓監(jiān)考老師相信這是你呢?!!
12.日本防自殺警示牌:你的硬盤,都刪干凈了嗎?...
13.爸爸一臉嚴(yán)肅地問(wèn)兒子:“你們張老師說(shuō)你一上他的課不逃課,怎么回事?” 兒子:“他。。。他經(jīng)常罰我跑操場(chǎng),下課了才讓我回教室,我想呆在教室看書他都不讓。”爸爸頓時(shí)火冒三丈:“居然有這種老師,我現(xiàn)在就去找他,他教什么的?”兒子吱吱唔唔的道:“體。。。體育。”
14.昨天老媽打電話來(lái),第一句話就問(wèn)世界末日是不是真的。我說(shuō):“是真的又怎樣啊?”她說(shuō):“那你們快點(diǎn)回來(lái),先把豬殺了吃了再說(shuō)。”
15.軍事演習(xí)中,一棵炮彈打偏,落在老百姓的農(nóng)田里。部隊(duì)領(lǐng) 導(dǎo)派士兵前去查看,只見(jiàn)農(nóng)田里站著一位老農(nóng)民,衣衫破碎,滿面漆黑,雙眼含淚,說(shuō)到:“我不就是偷棵白菜嘛,犯得著用大炮轟我嗎?”
16.朋友兒子來(lái)我家玩,看到了我的無(wú)線鼠標(biāo)和鍵盤,好奇的問(wèn)我怎么沒(méi)有線,我順口一說(shuō),用著麻煩給剪了。。。。。下午朋友打電話訓(xùn)了我半個(gè)小時(shí)!
17.昨天,一個(gè)武俠迷朋友來(lái)我家做客,我倒了杯雪碧給他,他接的時(shí)候不小心撒了,雪碧倒在地上,馬上出現(xiàn)很多小泡沫,朋友神色驚變:“有毒!”
18.的時(shí)候跟朋友一起睡覺(jué),結(jié)果我居然尿床了,,,被她知道。搞得我在她面前畢恭畢敬這么多年,世界末日的前一晚上她說(shuō)有件事一直沒(méi)告訴我,臨死前讓我知道真相。沒(méi)錯(cuò),是她尿的,當(dāng)初我居然活生生的把人家的尿給捂干的。丫的我恨你
19.話說(shuō)兒子第一次吃臭豆腐,咬了一口:“媽媽,這是誰(shuí)拉的,這么好吃!”你以為這是GC就錯(cuò)了,GC是,老公說(shuō),這幾天好好看著他,別拉了屎,自己吃了!至今兒子了,我家再也沒(méi)出現(xiàn)過(guò)臭豆腐
20.一妹紙?jiān)谛聳|方上英語(yǔ)課,一日,英語(yǔ)老師問(wèn)眾同學(xué):你們大學(xué)畢業(yè)之后想從事什么職業(yè)?妹紙一聽(tīng)激動(dòng)了,知道自己答案肯定與眾不同,于是脫口說(shuō):I want to be a cook(俺想當(dāng)個(gè)廚子),說(shuō)完之后坐她旁邊一兄弟嘆了口氣,拍著她肩膀幽幽地說(shuō):妹子,你找錯(cuò)新東方了…
21.我爹經(jīng)常不按套路出招。我上初中時(shí)候,和同學(xué)在學(xué)校附近偷偷抽煙。剛抽兩口。我同學(xué)驚呼。我靠,你爸!我一看,果然。。嚇的我一下把煙就扔了。。當(dāng)時(shí)感覺(jué)。。。整個(gè)世界都黑了。。然后我爹怒氣沖沖的指著我罵到!“小兔崽子!煙剩那么長(zhǎng)你就給我扔了?!”。。。用現(xiàn)在的話說(shuō),我當(dāng)時(shí)很凌亂。
22.高中的時(shí)候,一同學(xué)在班級(jí)里做集體游戲的時(shí)候輸了,然后上臺(tái),說(shuō),下面我給大家唱一首英文歌,比較老,不過(guò)大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲,然后是熱烈的掌聲,同學(xué)清清喉嚨,唱:ABCDEFG……
23.你喜歡玩水嗎? —【超速緋聞】
24.你妹啊蒙牛,這特么不是坑爹嗎??
25.泰囧火了之后寶寶現(xiàn)在的手機(jī)桌面是這樣的……亮點(diǎn)自找~
26.媽媽讓女兒去相親,女兒說(shuō):“世界上最愛(ài)我的人已經(jīng)娶了你了。”媽媽瞬間無(wú)語(yǔ)。某天和老媽聊到男朋友這事,想到這話就和我媽說(shuō)了。老媽暴強(qiáng)回復(fù):“我讓給你,你敢嫁嗎?”
27.讀書的時(shí)候,幾個(gè)同學(xué)一起去買拖鞋,人字拖那種,老板各種吹噓說(shuō)怎么怎么牢固,讓同學(xué)用力拉扯,同學(xué)試了一下,確實(shí)拉不斷,這時(shí)老板拿過(guò)同學(xué)手中的拖鞋說(shuō),你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中,陣亡了!
28.班上一個(gè)四歲的小女孩因?yàn)榭曜幽貌缓枚l(fā)愁,旁邊的小男生說(shuō): “瞧,這樣拿就對(duì)了。怎么樣,我厲害吧?”開(kāi)始自賣自夸。另一邊的小男孩說(shuō):“沒(méi)關(guān)系,來(lái),張嘴!啊~~”說(shuō)著把菜親自送到了小女孩嘴邊。吊絲注定孤獨(dú)一輩子啊!
29.deadline是第一生產(chǎn)力!!
30.這每次在電視上看到這些臺(tái)詞時(shí),我都希望是這樣的。。。
經(jīng)典幽默笑話段子精選100條(精選篇)
1.一到復(fù)習(xí)時(shí)候就發(fā)現(xiàn):別人的腦袋有的是打印機(jī),有的是錄音機(jī),有的是數(shù)碼相機(jī),就我的腦袋是豆?jié){機(jī)。
2.一到復(fù)習(xí)時(shí)候就發(fā)現(xiàn):別人的腦袋有的是打印機(jī),有的是錄音機(jī),有的是數(shù)碼相機(jī),就我的腦袋是豆?jié){機(jī)。
3.很多朋友平時(shí)都很溫文爾雅,一開(kāi)車上路就瞬間變身臭流氓,污言穢語(yǔ)不絕于口:“CNMD不會(huì)打燈啊”“MLGB的會(huì)不會(huì)開(kāi)車啊”“SB眼睛瞎了啊”......我默默地坐在旁邊,守著自己溫順純潔的心靈。
4.丈夫:“老婆,廣告上的這個(gè)女的是誰(shuí)啊?”妻子:“你記性怎么這樣差呀?我都告訴你多少了!”丈夫:“是嗎?麻煩你再告訴我一遍吧。”妻子:“你給我聽(tīng)好嘍,我再說(shuō)最后一遍——我不知道!”
5.她:“老公,我想吃泡面。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個(gè)牌子的。”“那我出去買。”“煮完家里全是泡面味兒,難聞死了。”“那泡好了給你拿回來(lái)。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷,我又懶得穿那么多下樓。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”男人是這樣被逼瘋的...
6.北大男生參考#甄嬛傳#,教你如何翻出冷艷高貴魅惑狂狷的白眼~~這神韻真是有過(guò)之而無(wú)不及啊!
7.公車上我站在她左邊。對(duì)映入眼簾的她一見(jiàn)傾心,她對(duì)我微微笑,笑的很甜。眼看就要下車了,我心里嘀咕:“和她一塊下吧,或許能和她搭上幾句”。公車不一會(huì)兒就到了終點(diǎn)站,下了車我鼓足勇氣追上她說(shuō):“嘿,可以認(rèn)識(shí)你嗎?其實(shí)我已經(jīng)錯(cuò)過(guò)了三站了。”她轉(zhuǎn)過(guò)頭依然微笑地說(shuō):“我也是”
8.故人具雞黍,邀我至田家。綠樹村邊合,青山郭外斜。開(kāi)軒面場(chǎng)圃,把酒話桑拿。待到重陽(yáng)日,還來(lái)爆菊花。——基情派詩(shī)人孟浩然
9.婚禮前,新郎問(wèn)主持人:“主持一場(chǎng)婚禮多少錢?” 主持人說(shuō):“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!” 新郎不好意思的給了主持人一塊錢。 主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了...
10.最幸福的時(shí)刻留影。
11.學(xué)校的肉大餅,無(wú)力吐槽呀!
12.同學(xué)考試的時(shí)候拿手機(jī)抄答案。抄畢。發(fā)覺(jué)老師在身后。。溫柔的說(shuō):抄起了吧?抄起了收起吧。有攝像頭。才知道老師一直站在他背后幫忙擋攝像頭.....這老師略...
13.有了它我每天都會(huì)按時(shí)上下班,天地良心,它走的還挺準(zhǔn)!
14.年度最佳偷拍攝影作品,屌絲不哭!
15.上課想吃燒烤怎么辦?太牛了。。。
16.你知道你給舍友帶飯他們等你時(shí)候的心情么?
17.“老婆,我給咱女兒取了一個(gè)好聽(tīng)的名字——詩(shī)卉,寓意如詩(shī)如花一樣?jì)善G美麗的女子。”“算了吧!老顧”
18.我的對(duì)象是極品,我問(wèn)她:“為什么男女之間在戀愛(ài)時(shí),一見(jiàn)面就想接吻,結(jié)婚之后,卻不怎么接吻了?”她狡猾地對(duì)我說(shuō):“戀愛(ài)時(shí),男女一見(jiàn)面,就想知道對(duì)方吃的是什么飯菜,可問(wèn)又問(wèn)不出口,所以就通過(guò)接吻的辦法用舌頭去探測(cè)一下。結(jié)婚后,兩口子吃的是一樣的飯菜,因此接吻自然就用不著了。”
19.晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問(wèn)我奶奶:“奶奶你今天拖地了嗎?奶奶說(shuō):“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說(shuō):“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地。。。
20.這,才是真正的世界末日。。
21.聽(tīng)到一朋友唱:別等到一千年以后,曹操對(duì)我說(shuō),童話里都是騙人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山壓不住你,蹦出個(gè)葫蘆娃,葫蘆娃,一棵藤上七個(gè)瓜,風(fēng)吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑貓警長(zhǎng),登登登,登登登登登登登!這歌串得,太讓人內(nèi)牛面滿了!
22.這幾天的天氣。神級(jí)別的預(yù)測(cè)啊。。。
23.中午老板視察自己的建筑工地時(shí),發(fā)現(xiàn)有個(gè)人在角落看漫畫書。老板問(wèn):“你一個(gè)月的工資多少錢?”那人答:“一千。”老板掏出給他并大聲吼道:“你這個(gè)月的工資,馬上離開(kāi)!”那人高高興興地走后,余怒未消的老板問(wèn)旁邊工人:“他是哪個(gè)部門的?”工人小聲答道:“他是來(lái)送快餐的。”
24.皇上與皇后的感情是有多深啊?!!哈哈哈。。。
25.我終于知道我單身的原因了:我喜歡的不喜歡我,喜歡我的我不知道。。如果你喜歡我,告訴我,我來(lái)追你 。。
26.虞姬說(shuō):“大王我想活。”霸王說(shuō):“可是外面有十萬(wàn)人馬呢,他們?nèi)糇チ四?hellip;…”虞姬:“十萬(wàn)人我也忍得了,我還是想活。”霸王哭了:“十萬(wàn)人馬,還有馬呢……”
27.我把扣扣簽名改成是“我愛(ài)你 老婆”,這時(shí)很多人都問(wèn)我是不是陷入熱戀了,但大部分人還是堅(jiān)持認(rèn)為我被盜號(hào)了,其實(shí)真相是我把空格打錯(cuò)了位置,于是我重新改成“我愛(ài) 你老婆”,這時(shí)所有人都認(rèn)為這貨是我本人沒(méi)錯(cuò)。.....
28.同學(xué)聚會(huì),某同學(xué)對(duì)老師說(shuō):“老師,我必須敬您一杯,當(dāng)年您對(duì)我好啊,每次講完題都第一個(gè)問(wèn)我聽(tīng)明白了沒(méi)有。”老師:“其實(shí)我是覺(jué)得,你要是明白了,大家都能明白了……”
29.昨天的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手, 痛不欲生,并勸戒我:小姨,原來(lái)愛(ài)情這么傷!還感嘆道:?jiǎn)柺篱g情為何物,直教人生死相許!然后接著說(shuō):你都沒(méi)有談戀愛(ài)實(shí)在是明智的決定啊...........
30.有一禿子頭發(fā)沒(méi)幾根,可毛不在多,長(zhǎng)了就得理。這天禿子在發(fā)廊理完發(fā),問(wèn)理發(fā)師:“請(qǐng)問(wèn)多少錢?”理發(fā)師:“十元。”禿子急了:“別人理發(fā)都六元,憑什么我要收我十元?”理發(fā)師笑了笑:“物以稀為貴嘛!”