經(jīng)典幽默笑話段子精選100條
經(jīng)典幽默笑話段子精選100條
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典幽默笑話段子精選100條》，歡迎觀看!
經(jīng)典幽默笑話段子精選100條(熱門篇)
1.發(fā)現(xiàn)了一個比windows用的操作系統(tǒng)，它就是windows@我愛一條柴
2.劫匪正在打劫銀行，他們一邊向包里裝錢，一邊對幾位哭個不停的銀行女職員恐嚇道：“不準哭!誰再哭一聲我就先把誰糟蹋了。”有個膽小丑陋的經(jīng)不住嚇，哭的聲音更大了。劫匪看了一眼，兩眼一瞪，怒道：“呸!你想的美!”
3.和男友在吃飯?？匆娺@個女人了。事實證明。選擇一條成功的包臀裙。顏色也很重要。。姐吃的正香呢。一抬頭以為誰把褲子脫了一半在吃飯。一口老血就出來。噗
4.好大只啊!媽媽再也不用擔心我的學習了!!so easy!!
5.一個耳機，一杯飲料，一臺電腦，我打算這樣過元旦。你呢?
6.這才是真正的考聽力啊!!!「圖轉」
7.媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了。”媽媽瞬間無語。某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。老媽暴強回復：“我讓給你，你敢嫁嗎?”
8.鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：“這丫頭真漂亮，多大了?”我笑著看媳婦兒說：“你有?”媳婦兒心花怒放，笑著說：“討厭。”我又說：“你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢。”媳婦一臉黑線頭……
9.昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
10.這么看一個問題：學霸考學渣考但學霸用了，，學渣用了，。所以學渣只用了學霸的的時間就完成了學霸的工作量。所以學渣的效率是學霸的倍。這，這證明學霸都是一群智商偏低的人啊!!!
11.親們，天涼了，不要以為自己長的胖脂肪多就少穿衣服，會感冒的哦親;也不要認為自己長的黑，吸熱，就少穿衣服，也會感冒的哦親;更不要像哥一樣以為自己長的帥就不會感冒……結果……哥現(xiàn)在一邊擦著鼻涕一邊發(fā)著這條段子。
12.讓男人感興趣的六大神器分別是：豹紋短裙 絲襪 長靴 鋼管 誘惑的眼神。唯一符合這個條件的只有一個人，那就是孫悟空。讓女人感興趣的五大神器分別是：身價高 霸氣 有安全感 能保護你 對你專一。 唯一符合這個條件的只有一個了，那就是藏獒。。
13.一男生看上腐女學妹，為討其歡心，拉上室友請學妹和她閨蜜吃飯，其間跟室友摟摟抱抱，互喂蛋糕假裝kiss無所不用其極，學妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機拍照，笑得十分開心。趁她們交換照片時，此君拉過室友低聲問道「你覺得這樣賣腐她會喜歡我嗎?」室友「不知道，不過再這么下去我可能會喜歡你」。。。
14.鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了?我笑著看媳婦兒說：你有?媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。我又說：你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢。媳婦一臉黑線頭……
15.一朋友剛買電腦，一個月后突然打電話給我：“我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的房間才行啊?”
16.可以觸摸的痛苦是什么?是明明肚子很餓了，一摸肚子，滿滿的都是肉肉。
17.一男生看上腐女學妹，為討其歡心，拉上室友請學妹和她閨蜜吃飯，其間跟室友摟摟抱抱，互喂蛋糕假裝kiss無所不用其極，學妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機拍照，笑得十分開心。趁她們交換照片時，此君拉過室友低聲問道「你覺得這樣賣腐她會喜歡我嗎?」室友「不知道，不過再這么下去我可能會喜歡你]
18.“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 我掛斷電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。” 說罷，轉身離去，深藏功與名。
19.上課點名，同學急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開，哥能自己喊。
20.包大人對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”展昭：“你TM在逗我吧!”
21.終于決定向她告白了?？吹剿诰€上，我寫了很長一段話發(fā)了過去，最后問：“你愿意做我女朋友嗎?”過了會，那邊回道：“我是她媽媽。早看出來你喜歡我女兒了。”我一陣尷尬，但旋即不知道哪來的勇氣又發(fā)了一句過去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母嗎?”“我愿意。”那邊很快打過來三個字。
22.昨天圣誕，店里集體出去吃飯，期間一同事說“今天去看電影，看的好好的，突然屏幕黑了，上來一個主持人，拿著話筒，說，下面哪個大哥帶別人媳婦來的?趕緊跑吧，人家老公來抓了。”然后?然后我同事一回頭……就米有多少人了……
23.朋友炫耀自己多小就開始有男生送花，幾歲談了幾個朋友等等。。。LZ資深女屌，沒什么可說，但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架。就在校門前，一個認為我是女的，一個認為我是男的，打得天翻地覆。。。
24.學校很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…
25.紫薇：“爾康，你唱首歌給我聽吧。”“好的。愛真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”
26.今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，這同事突然：哈哈哈!我：你笑什么?他：沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑。我好奇：哪一句?他：電梯里有兩。“哈哈哈哈…”我沒忍住也笑了出來。
27.男同事：這么多年，我越來越發(fā)現(xiàn)你在我們公司真的是才貌雙絕! 女同事高興，撒嬌：拜托，解釋一下才貌雙絕是什么意思，人家真的很愛聽嘛!男同事：從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有!
28.元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文藝公司，放兩天上一天班再放三天的是二逼公司!
29.快把我的頭還給我!哈哈哈~!!
30.剛進公司沒多久的時候，第一次打電話給老總....…特緊張，老總姓陳，撥通后我說：喂小陳?我是張總。
經(jīng)典幽默笑話段子精選100條(經(jīng)典篇)
1.天冷了最痛苦的莫過于此。。
2.醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了
3.在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張人民幣，“朋友，能破成的嗎?”然后我給了他硬幣。
4.丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打電話給她媽媽。“他又和我吵架了，我要過去和你一起住。”媽媽：“不，他必須為他的過錯付出代價。我過去和你一起住。”
5.作為高度近視的我，每次理發(fā)都是一場賭博……直到剪完帶上眼鏡的那一刻，我知道……我又輸了……
6.男朋友問我：你喜歡哪個包?我看了看：紅色的那個吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。男朋友給我了一個吻，然后發(fā)動摩托，向那個女人沖了過去。(@Tamago_ohi)
7.我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋。有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太JB帥了，佩服佩服。。。。。。”磕了個響頭
8.我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結婚，出門時還不忘回頭問了一句：“下次辦離婚也是這里吧?”…
9.伍前體檢，一猥瑣大叔醫(yī)生檢查身體……大叔淡定的說：來，小伙子，看看你有木有女朋友。(檢查小JJ啦)完了又說：好啦，轉過去，我來看看你有木有男朋友……瞬間滿頭黑線啊……(
10.她是全公司最認真也最無趣的員工，沒想到有天會被經(jīng)理搭訕。“我有車，送你吧?”她心跳加速，卻搖頭道：“不用。”“別客氣。”“您愛人不介意?”“不會的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，給句話。”她終于勇敢地點點頭，卻忍不住補充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊
11.震驚了!我舍友的六級準考證!!尼瑪隨便上傳的“照片”也能通過?關鍵是怎么能讓監(jiān)考老師相信這是你呢?!!
12.日本防自殺警示牌：你的硬盤，都刪干凈了嗎?...
13.爸爸一臉嚴肅地問兒子：“你們張老師說你一上他的課不逃課，怎么回事?” 兒子：“他。。。他經(jīng)常罰我跑操場，下課了才讓我回教室，我想呆在教室看書他都不讓。”爸爸頓時火冒三丈：“居然有這種老師，我現(xiàn)在就去找他，他教什么的?”兒子吱吱唔唔的道：“體。。。體育。”
14.昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的。我說：“是真的又怎樣啊?”她說：“那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說。”
15.軍事演習中，一棵炮彈打偏，落在老百姓的農(nóng)田里。部隊領 導派士兵前去查看，只見農(nóng)田里站著一位老農(nóng)民，衣衫破碎，滿面漆黑，雙眼含淚，說到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得著用大炮轟我嗎?”
16.朋友兒子來我家玩，看到了我的無線鼠標和鍵盤，好奇的問我怎么沒有線，我順口一說，用著麻煩給剪了。。。。。下午朋友打電話訓了我半個小時!
17.昨天，一個武俠迷朋友來我家做客，我倒了杯雪碧給他，他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變：“有毒!”
18.的時候跟朋友一起睡覺，結果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前畢恭畢敬這么多年，世界末日的前一晚上她說有件事一直沒告訴我，臨死前讓我知道真相。沒錯，是她尿的，當初我居然活生生的把人家的尿給捂干的。丫的我恨你
19.話說兒子第一次吃臭豆腐，咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”你以為這是GC就錯了，GC是，老公說，這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!至今兒子了，我家再也沒出現(xiàn)過臭豆腐
20.一妹紙在新東方上英語課，一日，英語老師問眾同學：你們大學畢業(yè)之后想從事什么職業(yè)?妹紙一聽激動了，知道自己答案肯定與眾不同，于是脫口說：I want to be a cook(俺想當個廚子)，說完之后坐她旁邊一兄弟嘆了口氣，拍著她肩膀幽幽地說：妹子，你找錯新東方了…
21.我爹經(jīng)常不按套路出招。我上初中時候，和同學在學校附近偷偷抽煙。剛抽兩口。我同學驚呼。我靠，你爸!我一看，果然。。嚇的我一下把煙就扔了。。當時感覺。。。整個世界都黑了。。然后我爹怒氣沖沖的指著我罵到!“小兔崽子!煙剩那么長你就給我扔了?!”。。。用現(xiàn)在的話說，我當時很凌亂。
22.高中的時候，一同學在班級里做集體游戲的時候輸了，然后上臺，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲，同學清清喉嚨，唱：ABCDEFG……
23.你喜歡玩水嗎? —【超速緋聞】
24.你妹啊蒙牛，這特么不是坑爹嗎??
25.泰囧火了之后寶寶現(xiàn)在的手機桌面是這樣的……亮點自找~
26.媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了。”媽媽瞬間無語。某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。老媽暴強回復：“我讓給你，你敢嫁嗎?”
27.讀書的時候，幾個同學一起去買拖鞋，人字拖那種，老板各種吹噓說怎么怎么牢固，讓同學用力拉扯，同學試了一下，確實拉不斷，這時老板拿過同學手中的拖鞋說，你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中，陣亡了!
28.班上一個四歲的小女孩因為筷子拿不好而發(fā)愁，旁邊的小男生說： “瞧，這樣拿就對了。怎么樣，我厲害吧?”開始自賣自夸。另一邊的小男孩說：“沒關系，來，張嘴!啊~~”說著把菜親自送到了小女孩嘴邊。吊絲注定孤獨一輩子啊!
29.deadline是第一生產(chǎn)力!!
30.這每次在電視上看到這些臺詞時，我都希望是這樣的。。。
經(jīng)典幽默笑話段子精選100條(精選篇)
1.一到復習時候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。
2.一到復習時候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。
3.很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕于口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”......我默默地坐在旁邊，守著自己溫順純潔的心靈。
4.丈夫：“老婆，廣告上的這個女的是誰啊?”妻子：“你記性怎么這樣差呀?我都告訴你多少了!”丈夫：“是嗎?麻煩你再告訴我一遍吧。”妻子：“你給我聽好嘍，我再說最后一遍——我不知道!”
5.她：“老公，我想吃泡面。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的。”“那我出去買。”“煮完家里全是泡面味兒，難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷，我又懶得穿那么多下樓。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”男人是這樣被逼瘋的...
6.北大男生參考#甄嬛傳#，教你如何翻出冷艷高貴魅惑狂狷的白眼~~這神韻真是有過之而無不及啊!
7.公車上我站在她左邊。對映入眼簾的她一見傾心，她對我微微笑，笑的很甜。眼看就要下車了，我心里嘀咕：“和她一塊下吧，或許能和她搭上幾句”。公車不一會兒就到了終點站，下了車我鼓足勇氣追上她說：“嘿，可以認識你嗎?其實我已經(jīng)錯過了三站了。”她轉過頭依然微笑地說：“我也是”
8.故人具雞黍，邀我至田家。綠樹村邊合，青山郭外斜。開軒面場圃，把酒話桑拿。待到重陽日，還來爆菊花。——基情派詩人孟浩然
9.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?” 主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!” 新郎不好意思的給了主持人一塊錢。 主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了...
10.最幸福的時刻留影。
11.學校的肉大餅，無力吐槽呀!
12.同學考試的時候拿手機抄答案。抄畢。發(fā)覺老師在身后。。溫柔的說：抄起了吧?抄起了收起吧。有攝像頭。才知道老師一直站在他背后幫忙擋攝像頭.....這老師略...
13.有了它我每天都會按時上下班，天地良心，它走的還挺準!
14.年度最佳偷拍攝影作品，屌絲不哭!
15.上課想吃燒烤怎么辦?太牛了。。。
16.你知道你給舍友帶飯他們等你時候的心情么?
17.“老婆，我給咱女兒取了一個好聽的名字——詩卉，寓意如詩如花一樣嬌艷美麗的女子。”“算了吧!老顧”
18.我的對象是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”
19.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎?奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。
20.這，才是真正的世界末日。。
21.聽到一朋友唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!
22.這幾天的天氣。神級別的預測啊。。。
23.中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問：“你一個月的工資多少錢?”那人答：“一千。”老板掏出給他并大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開!”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的?”工人小聲答道：“他是來送快餐的。”
24.皇上與皇后的感情是有多深啊?!!哈哈哈。。。
25.我終于知道我單身的原因了：我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不知道。。如果你喜歡我，告訴我，我來追你 。。
26.虞姬說：“大王我想活。”霸王說：“可是外面有十萬人馬呢，他們?nèi)糇チ四?hellip;…”虞姬：“十萬人我也忍得了，我還是想活。”霸王哭了：“十萬人馬，還有馬呢……”
27.我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置，于是我重新改成“我愛 你老婆”，這時所有人都認為這貨是我本人沒錯。.....
28.同學聚會，某同學對老師說：“老師，我必須敬您一杯，當年您對我好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都能明白了……”
29.昨天的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手， 痛不欲生，并勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說：你都沒有談戀愛實在是明智的決定啊...........
30.有一禿子頭發(fā)沒幾根，可毛不在多，長了就得理。這天禿子在發(fā)廊理完發(fā)，問理發(fā)師：“請問多少錢?”理發(fā)師：“十元。”禿子急了：“別人理發(fā)都六元，憑什么我要收我十元?”理發(fā)師笑了笑：“物以稀為貴嘛!”