經(jīng)典微博微信幽默段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典微博微信幽默段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典微博微信幽默段子(熱門篇)
1.課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼……全班瞬間笑翻。。
2.有一次我同學(xué)闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學(xué)帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現(xiàn)在老師面前說：老師，這是我叔?；仡^在小屁孩后腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃!頓時老師那臉啊，五顏六色的。。。
3.【怎么把斧頭賣給?】“你幸福嗎?元芳你怎么看?”“有商家把一把斧頭成功賣給了前美國總統(tǒng)小布什，你怎么把這斧頭再賣給呢?”廣州華南理工大學(xué)舉行自主招生面試，出現(xiàn)以上不少“神題”，讓考生覺得“很意外很囧”。
4.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)……過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
5.我一朋友，每次用完我的ipad還給我時，屏幕都會變得干干凈凈，我就當(dāng)著他女朋友面夸他是個細(xì)心的人，沒想到他女朋友“噗”的一聲兒笑了，然后對我說：“他每次用你的ipad玩切水果，都會把音效關(guān)了，然后就尼瑪自己配音，“撲哧，撲哧，咻咻…”，噴的滿屏幕都是口水，然后這極品再用紙巾擦干。。。。”
6.我看她睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。
7.今日所里體檢，至B超科，大夫(女)：“衣服撩起來!”，遂掀起，探頭移之腹部，頓覺奇癢無比，“哎呦好癢!大夫您等會兒~~~”“小伙子今年多大了?”“.....怎么......”“沒女朋友吧?”“臥槽您咋知道?”“從來沒女人碰過你身子你當(dāng)然覺得癢”“......” (@布雷Bridge)
8.前幾天看一美食節(jié)目，兩個主持人在一個老大爺家里喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什么好處?”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處?”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”
9.一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文，數(shù)學(xué)，共計。” 爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續(xù)努力。”
10.第一次出國住酒店的時候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，無奈之下打電話給前臺說:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
11.第一次出國住酒店的時候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，無奈之下打電話給前臺說:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
12.高中有個同學(xué)成績特別好，一次她無心卻讓我在全班出丑。我雖不以為然，像往常一樣找她說話，給她買零食，但她卻一直內(nèi)疚，想要找機(jī)會補(bǔ)償?shù)臉幼印：髞砜荚嚂r她主動給我傳了答案，我打開紙條，眼淚流了出來。以誠待人，定能感動上天，我的付出終于有了回報。想到這里，我喊了句:“老師，張翠蘭作弊!”(@柳三便)
13.我們幾個同事在聊天。其中一個說： “老婆昨天剛弄了只狗回來養(yǎng)，今天早上多就舔我的臉，害我沒睡好。” 我說：“這狗通人性，表明它喜歡你。” 一個二貨同事來了句：“那不一定，狗還喜歡舔屎呢!”
14.今天在陽臺看見一同學(xué)拿著手機(jī)看著天空，我過去問他看什么呢?他說他在等飛機(jī) 我又說你看飛機(jī)又上不去。他說：“我等飛機(jī)飛到我頭上 就可以用微信加空姐聊天了”我心中萬只草擬馬奔騰過去…這是得有多!
15.今天坐公交回家，剛坐下不一會上來一個奶奶領(lǐng)個四五歲的小正太，我就起來讓他坐了，他奶奶就說：“快謝謝阿姨。”小正太看了我一眼，說了句“謝謝姐姐”。我只想說，孩子，你很有眼光，以后必成大器!
經(jīng)典微博微信幽默段子(經(jīng)典篇)
1.公司一個MM喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。她喉嚨好了以后問我：“上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。” 我說：“當(dāng)然有效了，很珍貴的說。” 她：“有那么貴嗎?多少錢啊?” 我調(diào)戲她說：“當(dāng)然了，我怕說出來你得以身相許啊。” 她一下尖聲叫道：“不是吧!要好幾百?”
2.高中同學(xué)在日本留學(xué)，我問他怎么沒在日本找對象，他說總覺得不太好，我說怎么了，他說一旦領(lǐng)回來大家都認(rèn)識怎么辦。。。
3.突然想起高中時我那裝滿H片黃 書的mp課時玩被老師收走了，老師還是個女的，當(dāng)時我下課去要沒要 來，最后糾結(jié)忐忑了一個禮拜后，老 師主動把我叫到辦公室還給了我，還特別強(qiáng)調(diào)她從沒收后就放在抽屜里一 直沒看過……這么多年過去了，我依然記得她信誓旦旦的表情。
4.下午停電，公司放假半天?；氐郊依?，老婆躺沙發(fā)上看電視，我和兒子玩躲貓貓。我躲在窗簾后，然后看到兒子趴在沙發(fā)前面，朝黑乎乎的沙發(fā)底下說：叔叔你快出來吧，我看見你了……我從窗簾后面暗笑，傻小子!
5.今天紀(jì)委檢查組到公司檢查財務(wù)問題，包括總經(jīng)理都畢恭畢敬的聽一個很囂張的公務(wù)員組長訓(xùn)話，這時公司司機(jī)過來了，聽了一會兒后張口就問：你是小夜吧?那個組長一愣，然后畢恭畢敬遞過煙去說怎么是您啊，司機(jī)眼皮都沒抬，說你查查趕緊走啊。然后檢查組查了鐘，走了…據(jù)說司機(jī)是他們WOW公會團(tuán)長…(@黒女王)
6.早上在星巴克買咖啡，聽見后面一個大媽說:“做IT的，工資都不太高，而且從小一般家境都不太好，所以才選IT這一行”
7.有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題。”頓時霸氣側(cè)露了。。。
8.【高中女生"拒絕求愛體"走紅：想追我，先考上清華吧!】近日，一張明信片火了。一位高中女生被學(xué)長表白后，寫明信片回復(fù)："你若想真心追我，就在清華給我遞表白信吧。"而當(dāng)時距離高考。如此文藝的回復(fù)讓網(wǎng)友感覺很勵志："要是當(dāng)年有妹子跟我這么講，我一定考得上清華!"
9.班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調(diào)經(jīng)。 一個男同學(xué)了解情況后，語重心長地對一萌妹紙說：別聽老師的，打什么針?打電話給我，我可以讓你十個月都不來。。。
10.今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償，可是我身上只有錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上。他的機(jī)智打動了在場所有人。掌聲經(jīng)久不息，傳遍了整個主樓。
11.今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”全車都笑瘋了……
12.母蝸牛和鼻涕蟲約會失敗后，蝸牛逢人便說："那小子窮著呢，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞，切!"這話傳到鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤地罵到："我呸，我買了房子也不會象她那樣天天背著房子出來炫耀。德性!"。
13.新來了個很養(yǎng)眼的女同事，一連好多天都被領(lǐng)導(dǎo)叫去辦公室指導(dǎo)工作，領(lǐng)導(dǎo)的過于熱情令她感到很煩惱。直到有一天，她豁出去了......卸妝上班......然后再也沒去過了....
14.偶然見到朋友媳婦和別的男的一起摟摟抱抱，但是朋友很愛他媳婦所以不知道怎么說，于是每次和他聊QQ都會加個小鋼盔那個表情，希望有一天他會懂。。。
15.對中國的宮廷劇沒法忍了，皇上一餓了就說，給朕端碗紅棗蓮子粥，貴妃伺候皇上也是，皇上餓了吧，臣妾給您燉了銀耳蓮子羹。皇上怎么了，要死是嗎，餓了就吃流食，除了粥就是羹。當(dāng)皇上圖的是什么，不就是為了在餓了的時候可以器宇軒昂地說，朕這會餓了，給朕拿只扒雞來。(@謝潑德)
經(jīng)典微博微信幽默段子(精選篇)
1.有一天晚上晚自習(xí)，下雨打雷，一個雷過后全樓停電。大家一片歡呼，我腦殘喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保護(hù)好自己。大家一片歡笑。。。。漆黑中傳來啪的一聲。。。我臉上火辣辣的，只聽同桌喊到，你有病啊，不要臉。。。。教室瞬間安靜。。。。我只想說我對天發(fā)誓那天我什么也沒干，哪個哥們爽了讓我背黑鍋了。。。
2.我看她睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。
3.師父問：“你抬頭看到什么?”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整個天空。”于是師父用手掌遮住了他的雙眼：“生活的煩惱就是這只手掌，你若放不下，總是拉近放在眼前，你將看不到人生的太陽與藍(lán)天。”“師父我看得到。”“......”“師父，我真看得到。”“楊戩你他媽給我閉嘴!”
4.在學(xué)校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了” 只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我們先打了……”說著拉過后面那瘦弱的男生，“快打，等下我?guī)湍懔嗌先ァ?rdquo;
5.“月薪多少?”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“
6.一小學(xué)生給他媽打電話說到:“媽媽，感冒好點沒”。然后他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學(xué)校一趟”。
7.上大學(xué)時，上課睡覺，做夢夢到自己好像放了個響屁，突然醒了?？纯此闹芏紱]什么反應(yīng)，挺安靜的在聽課。以為是做夢繼續(xù)睡。下課了，旁邊那哥們說本來教室挺吵的，你放屁，都安靜了。原來都TM不是夢
8.一個醉鬼走進(jìn)了教堂，一屁股坐在懺悔室里。坐在懺悔室隔板另一邊的牧師以為有人前來懺悔，打起精神，等著聆聽。半晌之后，發(fā)現(xiàn)那邊毫無反應(yīng)，就敲了敲隔板，那邊仍然沒有動靜，于是牧師不耐煩地又敲了幾下。“別敲了，”隔板那邊的醉漢說：“老兄，你也忘了帶紙?”
9.哥哥昨天初次帶他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機(jī)忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出錢，說初次見面給個見面禮，哥哥的女友接過錢，說謝謝老板，老板，板。。。
10.背著雙肩包坐車，車上人擠人、老感覺有人擠我，包有下沉的感覺，因為包里無貴重物品，所以挪挪位置繼續(xù)無視，結(jié)果小偷更得寸進(jìn)尺了，我火了一轉(zhuǎn)身對著他"你掏沒完了你!來來來你要語數(shù)英化物政哪本書我給你掏"
11.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了：“當(dāng)然是真打!”被打的傻子松了口氣，接著說：“幸虧是真打，否則。我是不和人開玩笑的。
12.今天收到匿名發(fā)來的若干條新生咨詢短信，作為學(xué)長，我都一一認(rèn)真回復(fù)了。沒想到在若干個問題之后，竟然出現(xiàn)“學(xué)長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復(fù)“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復(fù)習(xí)鳥…
13.小學(xué)的時候，一同學(xué)說：坐飛機(jī)的時候要寫遺書，要簽生死狀!其他同學(xué)都隨之附和說：對呀，我坐飛機(jī)的時候也寫了什么的。。。我自卑的以為只有我沒坐過飛機(jī)。。。。。。你們這幫孫子，我至今還記得我問空姐什么時候?qū)戇z書時，她那憋到內(nèi)傷的表情!!!
14.二貨朋友玩游戲被騙，報警后被告知不夠辦法立案。于是強(qiáng)大的二貨又往那個賬號寄了。
15.今早在麥當(dāng)勞點餐，還沒點完吶，沖過來一個穿西褲的矮個子福建人，當(dāng)我不存在：有早餐嗎我要一杯豆?jié){一個薯餅。。。服務(wù)員說先僧您稍等這位先僧還沒點完。我問：還有幾個薯餅?答：三個。我：我要三個。(@二逼瓦西里)
經(jīng)典微博微信幽默段子相關(guān)文章：
1.最經(jīng)典的微信搞笑說說 微信朋友圈經(jīng)典搞笑段子
5.最新微信幽默段子