幽默簡短經(jīng)典笑話段子
生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默簡短經(jīng)典笑話段子》,歡迎觀看!
幽默簡短經(jīng)典笑話段子(熱門篇)
1.老爸喝多了問我:“閨女啊,有沒有人追你啊?” 我說:“有啊,追我的人太多了,我在挑呢!” 老爸突然笑了說:“老爸就是喜歡咱們家閨女的性格,沒人追,還能吹!”
2.校醫(yī)院進(jìn)來一對情侶,女的楚楚可憐,男的各種疼愛焦急,問:“醫(yī)生快幫我看她手上的傷口。”醫(yī)生問:“這傷口半天啦? ”“恩,上午被紙片割的” 醫(yī)生:“你們要再晚來半天的話,這傷口就...” 男忙接話:“怎么樣?” “就自己好了”
3.有一對夫妻在外地找工作,晚上投宿賓館時,妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫 說:“上次看新聞報道,某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭,萬一真的被拍到,那該怎么辦?” 丈夫不在乎的說:“你就放一百個心吧!像你這種身材即使被拍到也會剪掉的!”
4.昨晚讀小學(xué)二年級的表弟放學(xué)直接來我家,不玩電腦,不看電視,只寫作業(yè),寫完還讓我?guī)蜋z查。當(dāng)時想,他今天怎么變得這么上進(jìn)?檢查完告訴他都對了,問:"怎么這么努力?" 他說:“明兒早上同學(xué)要抄,一人,一天能賺,我要保證準(zhǔn)確率,這樣生意才能做長久。” 我勒個去,趕腳瞬間被秒殺。
5."男女之間會有純友誼嗎?""有,越丑越純。"
6.一女愛寫稿,因作品欠佳,總被退稿,她郁悶的在微博上寫道:“從前有一個公主,總愛寫稿子,可她寫得并不好,總是被退稿,后來她就變成了‘白寫公主’”
7.老爸看天氣預(yù)報!天氣預(yù)報剛開始,講解員還沒有開始講解,老爸就說明天冷了,還沒來得及問原因,老爸說:講解員今天沒穿裙子…全家默然看著老爸!
8.【最新學(xué)術(shù)成果:為啥女人浴后自我感覺特別美!】 妻子:“老公,為什么每回洗完澡都覺得自己特別美?”。 老公:“因?yàn)槟X子進(jìn)水了......”
9.吃自助燒烤時沒油了,于是幾人一起大喊:“老板,加油!”,正在廚房忙活的老板探出頭來,回道:“謝謝你們,我會努力噠!”
10.這耳環(huán)戴出去壓力略大啊
11.老師:“小明,你上課又講話,到教室外面罰站去!”小明同桌:“老師,我也出去和小強(qiáng)一起罰站可以嗎?”老師:“你又沒有講話,為什么要罰站啊?”小明同桌:“他還沒有把笑話講完呢!”
12.黑幫老大把軍師叫到跟前,沉聲道:“我有一批貨藏在海里,想找個水性好的小弟取出來,派誰比較合適?”,軍師想到一個叫大星的馬仔水性不錯,便回答說:“派大星吧!” 大哥一個耳光甩過去:“整天就知道看《海綿寶寶》!”
13.同坐問我,鋤禾日了幾個人。我答,一個啊,就是當(dāng)午。她說不對,是三個,因?yàn)殇z禾日當(dāng)午,汗滴和下土。前面一個男生轉(zhuǎn)過頭來,幽幽地說,是五個,誰知還有“盤中餐”,“粒粒”也很辛苦。。。_(:з」∠)_ 我再也無法直視這首詩了!
14.節(jié)走親戚,得知我大姨的孫子要有孩子啦,也就是說我要當(dāng)爺爺啦。TM關(guān)鍵是我才啊!!!我連女朋友還都沒有啊!!!
15.聽說高考成績公布那天恰好是端午節(jié),至于是吃粽子還是跳江,你們自己看著辦吧!學(xué)長只能幫你到這了。。
幽默簡短經(jīng)典笑話段子(經(jīng)典篇)
1.老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表,她問:你爸爸是干什么工作的? 小學(xué)生驕傲地說:我爸爸是省長! 老師嚇了一跳,問:是哪個省的省長啊? 小學(xué)生回答道:我上幼兒園的時候,爸爸從不給我買玩具,能省就省,阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長,后來就叫成了省長
2.昨天晚上中心廣場出現(xiàn)了一群快閃族。老王問我,剛那群突然出現(xiàn)跳個舞又不見了的都TM是些什么人。我說這你就不懂了吧人家這叫快閃族,是一種行為藝術(shù)。老王說,哦,既然是藝術(shù),我的錢包等會他們偷完會還我不?
3.一大清早小李發(fā)短信給經(jīng)理:“經(jīng)理,今天我晚一會去上班,家里有點(diǎn)小麻煩。” “是什么麻煩啊?班都不來上了!” “我妻子丟了錢,她正在找呢。” “她找她的,還影響你上班了?” “不是,那。。。那錢在我腳下踩著呢。”
4.聽說了一個牛逼的公式 :n*AAA+m*ABC+DD就贏了,mn可以等于 讓我一分鐘就學(xué)會了麻將。
5.小學(xué)時候有一次考試,讓補(bǔ)充詞語:五__四__。標(biāo)準(zhǔn)答案是五湖四海。你告訴我,我填 “五八四十” 怎、么、就、算、錯!說好的素質(zhì)教育呢!說好的發(fā)散思維呢!
6.老趙喝多了,吐得實(shí)在厲害,我們把他送到了醫(yī)院。護(hù)士給他掛上吊瓶,老趙指著吊瓶說:“拿……拿下來,我實(shí)在喝……喝不下去了,如果非得喝,你們給……給我加加熱。”
7.我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作,一天錢。但是錢還是不夠花,于是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活...這樣, 我一天就能掙,還不用出門。
8.夏天就要這樣吃餃子!
9.老婆經(jīng)常參加些衛(wèi)生系統(tǒng)的研討會,公費(fèi)學(xué)術(shù)會議愛發(fā)些不著四六的紀(jì)念品,最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會議”,“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關(guān)愛艾滋病群體”的杯子,坐火車的時候拿這個泡一杯茶,再擠的車次你都能坐的很舒適。
10.女神電腦舊了,一直想換新,可苦于沒有理由。終于有一天,電腦開不了機(jī)了,女神找來屌絲,屌絲說:“電腦舊了,不好修,還不如再買臺新的呢。”女神一聽,高興地給爸媽打電話,說電腦壞了,說完把電話遞給屌絲讓他證實(shí)。屌絲見女神讓自己和她爸媽講話,備受鼓舞,拍著胸脯說:阿姨你放心,我一定能修好。(@等麥麥)
11.高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充錢會員,求他來考試。。。
12.打印機(jī)君你在和我開玩笑嗎?復(fù)印個身份證而已。。。
13.大娃:妖精!我們要消滅你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的,憑什么叫我妖精?! 葫二娃:你也說了,我們是葫蘆變的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫蘆娃們異口同聲:哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!
14.初中時,班里有個特別漂亮的女同學(xué)。是那種在那個年代很受歡迎的類型,雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時在走廊玩的間隙,當(dāng)著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。 其實(shí)我一點(diǎn)都不喜歡她,親她是因?yàn)樗信笥咽菍W(xué)校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺,亡命天涯。
15.一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上:(我愛你一生一世)紙條回來后寫著(×此男生欣喜若狂。女同學(xué)冷冷地說道:“計算結(jié)果是(一巴扇死你)
幽默簡短經(jīng)典笑話段子(精選篇)
1.男:你到底想我怎么樣?可不可以不要再無理取鬧? 女:無理取鬧,是,是我無理取鬧,你作為一個男人,說聲對不起不行嗎,你跟我說聲對不起不就完了嗎! 男:對不起。 女:你以為說一句對不起就完了嗎!!!
2.我是一個苦b的程序員,昨晚加班到現(xiàn)在,困得快睜不開眼了,女上司很關(guān)心,問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說,午飯就算了,能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊,然后坐在我身邊不動,好像距離我很近,搞得我很緊張,難道她發(fā)現(xiàn)我的程序出了bug?(@yelumine)
3.特?zé)┮粋€女主持人,主持美食節(jié)目的,她只有一個詞:入口即化。吃榴蓮班戟她入口即化,吃油炸糕她入口即化,今天他們節(jié)目做驢肉火燒,她又來了個入口即化??赡芩L了個什么入口都會化的嘴吧,心疼她老公。(@廢話師)
4.一對夫妻吵架,妻子:“早知道你是這樣的人,我就聽我媽的不嫁給你!” 丈夫:“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。 丈夫用力捶了下桌子:“這些年來我真是錯怪她了!”
5.某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。 另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧,就打了貓一下,然后說了很經(jīng)典的一句話:“狗打的!”
6.同桌問我,鋤禾日了幾個人。我答,一個啊,就是當(dāng)午。她說不對,是三個,因?yàn)殇z禾日當(dāng)午,汗滴和下土。前面一個男生轉(zhuǎn)過頭來,幽幽地說,是五個,誰知還有“盤中餐”,“粒粒”也很辛苦。。。我再也無法直視這首詩了!
7.一日K歌回來,老公喝醉了,聽說醉后都會說實(shí)話。于是問道:“以后有錢了干嘛?”老公:“要娶五個老婆!”我怒了:“為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道:“太累,我需要雙休!”
8.侄女今年,問她媽媽要了,說學(xué)校要交錢,她媽媽給了她下午侄女把錢帶回來了,并對她媽媽說,媽媽,剛剛在回來的路上我掉了錢。她媽媽拿著剩下的錢茫然了。她媽媽給她的是整錢呀!
9.今天買了個錢包,老爸問我:“你買的這么多夾層的錢包干啥?” 很睿智的說:“這您就不懂了,這樣買單的時候掏錢慢啊, 以前就是我不用錢包,掏錢快,所以吃了不少虧。”
10.北京西站,候車廳內(nèi)。女:你給我買粥了嗎?男:你不是說不吃嘛?女:我不吃你就不買啊?男:那我給你買去。女:別買了,我真不吃。求解:這男的到底該不該買粥?
11.甲乙二人開車在路上相互蹭了一下,兩人下車查看,問題不大。甲拍拍乙的肩膀:“大哥,緣分吶!來,我這有瓶茅臺,整一口。”乙也很豪爽,接過來喝了一口,又遞回去:“兄弟,你也來一口!”甲:“別,等警察來了再說。” 乙:“……”
12.兒子翻看影集,好奇地問母親:“媽媽,和你站在一起照相的年輕人是誰?頭發(fā)黑黑挺結(jié)實(shí)的這個。” “傻孩子,那是你爸爸。” “是爸爸?那么現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?”
13.買衣服講價,當(dāng)你對半砍,悲催的不是賣家死活不同意,而是賣家痛快的答應(yīng)。
14.大家都知道火車上有售貨員賣水果什么的 有一屌絲男問:“有橙子嗎?”售貨員說有!屌絲又問“我沒刀子怎么切”?售貨員說‘我有!’屌絲又問:“用刀要錢不! ”售貨員說:“不要”屌絲說:“那你把刀子借我!”然后華麗的拿出包里的橙子,當(dāng)時笑噴一片,售貨員那個滿臉黑線啊。
15.一同學(xué)給我看我們電路書上的一段話,我被感動了。以下是書上的原話:即使是某一刻電流為零了,但電容兩端電壓依然存在,因?yàn)檫^去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點(diǎn)點(diǎn)滴滴地記憶下來。
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