40則經(jīng)典雷人爆笑段子
40則經(jīng)典雷人爆笑段子
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《40則經(jīng)典雷人爆笑段子》，歡迎觀看!
40則經(jīng)典雷人爆笑段子(熱門篇)
1.打敗我的不是天真，而是天真熱。
2.不開心的時(shí)候就買幾個(gè)套套，在蹭有女朋友的哥們車的時(shí)候偷偷撕開，丟在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡個(gè)好覺，心情愉悅十五天。
3.和老婆躺床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎?”老婆說：“沒呢，看著呢。”我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”老婆說：“你剛說什么?”我說：“讓你給我煮碗面。”老婆說：“不是這句，前一句。”我說：“你睡了嗎?”老婆：“睡了……”
4.某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進(jìn)村找?guī)?，在村口碰到一老農(nóng)，向其打聽廁所。老農(nóng)激動(dòng)地握著演員的手說：你們什么時(shí)候打回來的?先別上廁所了，我?guī)銈內(nèi)プゴ甯刹堪桑砹诉@幫家伙就跑了!
5.“看好片和看爛片有什么區(qū)別?”，神回復(fù)“好片就是邊看邊為自己智商捉急，爛片就是邊看邊為導(dǎo)演智商捉急”
6.老媽趁我不在，把我空間的說說改了，“我想結(jié)束單身了，誰想和我談戀愛?”結(jié)果，幾個(gè)小時(shí)后就有人空間留言“等我一小時(shí)，我?guī)е倒逭夷?rdquo;一小時(shí)后真有一個(gè)帥哥拿著藍(lán)色妖姬。帥哥，你這是鬧哪樣呀!我再?zèng)]人要也是個(gè)男人呀!是個(gè)男人呀!以后你讓我怎么面對(duì)驚訝的鄰居?下次送玫瑰能低調(diào)點(diǎn)不?
7.剛看見一家子散步，寶寶在前面跑，估計(jì)是剛會(huì)走路，跑起來晃得特厲害，她爹媽也就二十多歲那樣，在后邊悠悠地邊走邊吐槽：“臥槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱寶兒咋跑起來這逼樣啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行種嗎哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道這是親爹媽嗎啊!
8.出門碰見一老太太："小伙子我輪椅沒電了，你能幫我推回家嗎?我家很近的。""沒問題沒問題，樂于助人應(yīng)該的。"我推著輪椅高高興興地往老太太家走，希望老太太可以趕的上!
9.大方上前，摟住女神香肩：“不好意思，讓你久等了。” 女神質(zhì)問“你誰啊你”時(shí)，壓低聲線：“抱歉…后面那個(gè)男的盯上我了…能不能假裝是我女友?就一小會(huì)兒…” 一路上要保持緊張神情，不時(shí)回頭張望。爽一小會(huì)就及時(shí)松手：“呼…終于甩掉那基佬了。能請(qǐng)你喝杯咖啡道個(gè)謝嗎?”(@小野妹子學(xué)吐槽)
10.今天在路上碰見個(gè)外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎?”“對(duì)，你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當(dāng)街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動(dòng)物園吧，呵呵，好歹老子也是考過四級(jí)的你說PANDA會(huì)死啊?
11.科普一下，壓軸是倒數(shù)第二的意思。(我覺得我世界觀顛了，我一直以為是最后的意思。告訴我我不是一個(gè)人，嚶嚶嚶...
12.女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對(duì)女朋友她媽說：“阿姨，其實(shí)我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利?沒房子就不嫁了?”，我很感動(dòng)，剛要說話阿姨又對(duì)著我：“當(dāng)然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁”(@喪心病狂苗浩斯)
13.「又是一度華山論劍，天下英雄豪杰盡聚于此一決雌雄?，F(xiàn)在男的站左邊，女的站右邊。雄雌分出來了，解散!」
40則經(jīng)典雷人爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.快餐店。我：“雞腿堡。” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!!” 店員：“三個(gè)雞腿堡是嗎?好的。” 感覺見證了一位營銷之神的誕生。。。
2.一同學(xué)發(fā)了個(gè)微博：“下輩子，我一定要生在國慶節(jié)，生我的時(shí)候舉天歡慶。死在清明節(jié)，我死的時(shí)候全中國都在悲傷。” 亮點(diǎn)是，我又看到一條回復(fù)“下輩子，祝愿你一定要生在清明節(jié)，生你的時(shí)候全中國都在悲傷。死在國慶節(jié)，你死的時(shí)候舉天歡慶。”
3.主持人問：“看到?jīng)]有，已有三位導(dǎo)師，為你流淚了。”學(xué)員哭了：“我就知道會(huì)這樣。”主持人問：“為什么?” 學(xué)員道：“在家的時(shí)候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”
4.看完《狼圖騰》感覺心里空空的，總覺得這部電影缺點(diǎn)啥，今天終于晃過神兒了，缺趙忠祥老師!
5.一次唐僧遇見危險(xiǎn)，悟空拔了七根猴毛，變了七個(gè)唐僧，妖怪抓了七個(gè)唐僧后就問怎么會(huì)有七個(gè)?一小妖想了想后說：“回稟大王，有可能是一個(gè)療程...”
6.姑姑怕表弟寒假期間玩網(wǎng)游，所以把網(wǎng)線藏了起來，小伙一個(gè)寒假都沒找著，開學(xué)前一天，發(fā)現(xiàn)在自己的書包里……
7.有一天，萌萌的大白愛上了健身，他練著練著。。。結(jié)果。。。(轉(zhuǎn))
8.一同學(xué)上課睡覺，做了一個(gè)噩夢，突然猛拍桌子站起來。 老師投來親切的目光，問：“怎么了?” 那同學(xué)說：“老師，我剛剛做了一個(gè)噩夢。” 老師說：“孩子，別怕，噩夢才剛剛開始。。
9.本人獸醫(yī)一枚，今天碰到個(gè)女的帶家里的狗狗過來檢查身體。結(jié)果發(fā)現(xiàn)狗狗腎虛。。。那女的臉?biāo)⒌木图t了，。。是我想多了嗎??
10.一客機(jī)引擎起火馬上就要墜機(jī)了，領(lǐng)導(dǎo)搶了個(gè)降落傘就準(zhǔn)備跳出機(jī)外。機(jī)長說：飛機(jī)上還有女人呢!領(lǐng)導(dǎo)：現(xiàn)在哪有空搞那種事!
11.兩人擂臺(tái)比武，一人抱拳道：“在下武藝不高，還請(qǐng)手下留情!” 另一人道：“客氣客氣，在下郭敬明也不高!”
12.一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱自己眼睛突然失明了。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進(jìn)藏。此事的重要啟示：人性化才能真正了解人。組織永遠(yuǎn)比個(gè)人高明。本能會(huì)出賣你。組織面前只能軟，千萬不能硬。
13.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對(duì)面汽修廠的，報(bào)我的名字打。”
40則經(jīng)典雷人爆笑段子(精選篇)
1.男子新交了女網(wǎng)友，見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動(dòng)，男子的一顆蟲牙居然被頂?shù)袅?男子痛苦的推開女網(wǎng)友，女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：“處吻?”
2.老師上課問道：這篇課文寫了幾件事?這兩件事至今有什么什么關(guān)系。一位同學(xué)站起來嚴(yán)肅的說：老師，你的問題已經(jīng)出賣了你。
3.昨天下午，我哥們和我出門玩，正好遇到他的女神 女神一臉驚喜的跑過來，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊” 那哥們一愣，沒想到女神會(huì)理他，我以為他會(huì)說好巧之類的話 沒想到說：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊斷了!下半輩子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相許吧
4.我姐和我姐夫是相親認(rèn)識(shí)的，姐夫在部隊(duì)，相親的時(shí)候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊(duì)里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對(duì)象嗎?”我姐想了有半小時(shí)吧，說“丑沒關(guān)系，沒錢也可以掙，部隊(duì)里這種情況我也理解，就是最后那個(gè)...咱倆談對(duì)象以后你就...別再操漢子了”
5.我姐和我姐夫是相親認(rèn)識(shí)的，姐夫在部隊(duì)，相親的時(shí)候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊(duì)里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對(duì)象嗎?”我姐想了有半小時(shí)吧，說“丑沒關(guān)系，沒錢也可以掙，部隊(duì)里這種情況我也理解，就是最后那個(gè)...咱倆談對(duì)象以后你就...別再操漢子了”( @五行屬二)
6.有一天跟他撒嬌說:“你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧!”他看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過來吧，它比較輕。”(@白腹美)
7.我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經(jīng)有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎? 學(xué)生：伏爾加河上的纖夫。 學(xué)生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎? 我：…… 學(xué)生：伏爾加河上纖夫的愛。
8.一男子在產(chǎn)房外，焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久，一位女護(hù)士推著裝了三個(gè)嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細(xì)看了看三個(gè)嬰兒，鄭重的地對(duì)護(hù)士說：“我要中間的這個(gè)。”
9.一哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。有次帶著哥幾個(gè)開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口，看到一美女，故意把門關(guān)得很用力。美女轉(zhuǎn)了過來，眼中絲絲驚訝，哥們以為裝逼成功準(zhǔn)備上前搭訕，誰知美女轉(zhuǎn)身對(duì)一保時(shí)捷大喊：老公快看，你轉(zhuǎn)手的寶馬誒……
10.看見一對(duì)情侶吵架，女孩發(fā)脾氣甩包走了，沖出去不遠(yuǎn)腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走。路過一個(gè)煎餅攤，男的停了下來，對(duì)著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個(gè)雞蛋?不遠(yuǎn)處回答：倆。。。
11.小明過河，不小心把他的山寨機(jī)掉到了河里，正著急呢，河神冒了出來，先后拿出一臺(tái)galaxy S一臺(tái)iphone 這是不是他掉的，小明很誠實(shí)的拒絕了，最后河神把三臺(tái)手機(jī)都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河里，不一會(huì)兒，河神的尸體冒了出來。(@觸手蜀黍)
12.頭條新聞：中國航海家釣魚島海域投放紅旗，勝利返回———一位網(wǎng)友的妙：你把內(nèi)褲扔到女神床下，就認(rèn)為自己睡了她?
13.老公很誠實(shí)，抵死不承認(rèn)我是他心中的女神。以心換心，我決定以誠相待——家務(wù)事全歸他做，懶是我最真實(shí)一面。
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