經(jīng)典爆笑冷段子
經(jīng)典爆笑冷段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑冷段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典爆笑冷段子(熱門篇)
1. 媳婦出差三天今天回家。到家高興的對俺說：老公我給你帶禮物回來了。俺一聽，老激動了，頭一回啊。特期待的看著媳婦從包包中拿出賓館中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋給俺說：老公穿吧，質(zhì)量不錯。穿壞了就不要了!俺拿著托鞋真想呼她臉上。命苦的我啊!
2. 男女吵架。男：我當(dāng)初怎么就和你結(jié)了婚，你不做飯，不做家務(wù)，天天就知道買衣服打扮，你簡直一無是處。女：你也不照照鏡子，看看自己是什么樣子，蠢的像頭豬。男：對，你說的很對，非常對，我要是不蠢，怎么會娶你!!
3. 妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經(jīng)過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。到午夜后，一陣肉香飄人臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：親愛的，快醒來，我們被烤熟了。
4. 夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰!?
5. 怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣，衣領(lǐng)上染著口紅的印跡。她怒聲罵道：“你早上六點鐘回來做什么?”“家里有早飯!”他回答。
6. 小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚嘻。接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
7. 老公：“是我把你養(yǎng)的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是?”老公：“哪有，再胖一點才好呢”。老婆：“要那么胖干嗎?你想過年殺了吃肉哇?”
8. 一朋友她老公是律師，專打離婚官司。問：“老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。”老公：“拆一對成全兩對，積德行善。
9. 有個老實人出差，晚上被同事拉著在外面鬼混，回后來心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老實人：其實，人都會犯幾次錯誤的，是吧?老婆。老婆：是啊，不過改了就好吧?老實人：嗯，不過也要如實向家里人坦白。老婆：啊?!你都知道了啊?其實我也就有那么兩三次!老實人：……
10. 俺媽經(jīng)常跟我嘮叨說：“你爸總不聽我的，要不然咱們家早發(fā)了!”有一次我想哄我媽開心，就表決心說：“媽，我以后絕對不跟我爸學(xué)，肯定聽我老婆的話，讓她理財!”我媽滿臉黑線：“沒出息的東西!”
經(jīng)典爆笑冷段子(經(jīng)典篇)
1. 兩個男子因和自己的妻子生了氣，從家中跑出來，偶爾碰在一起。 “我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人!”“這還好呢，我的妻子，常常談她那未來的丈夫，更氣人!”
2. 妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人?夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了。妻：……
3. 丈夫好賭成命，深夜回家躺在床上。妻子說：“你這賭徒不要洗漱嗎?”丈夫說：“我也是想博取財物呀!這是在拼搏，你要維護(hù)我的尊嚴(yán)。”妻子說：“看來，你不該叫賭徒啦!”丈夫說：“我是拼搏者，那就叫我博客吧!”妻子說：“為了尊嚴(yán)，賭徒叫博客，那賭場就叫博物館了，博取你這博客的財物。”
4. 妻子與丈夫起爭執(zhí)，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起來。丈夫知道自己錯了，馬上向妻子賠禮道歉，妻子說：“你重重地傷害了我，我的心在流血。”丈夫說：“我馬上去買創(chuàng)可貼給你貼傷。”妻子說：“笨蛋，那是外科藥，我是心痛。”丈夫說：“我去找一個貼心人給你，怎么樣?”
5. 老婆晚飯后要去超市，臨走之前抹起了防曬霜。我問道：“大晚上的，外面又沒太陽，你抹防曬霜干嗎?”老婆說道：“你不知道，這個防曬霜快過期了!”
6. 老婆那天上午路考，中午打電話向我匯報結(jié)果：“掛了!”老婆沒好氣地告訴我。我忙問：“怎么了?考官怎么說的?”電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：“美女，車子快要撞上路邊大樹時，要么打舵要么踩剎車，而不是拼命按喇叭!”
7. 一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續(xù)。工作人員詢問女方要求離婚的理由，女方回答道：“他愛情不專一。當(dāng)初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一個人。”“他還愛上誰了?”“他還愛上他的爸爸和媽媽!”
8. 丈夫教老婆開車，指著車?yán)镏v道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”妻子生氣地說：“別一次說那么多好不好?先教會我開車，其它的以后再慢慢教!”
9. 老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少?”老公：“兩百。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢!”老公：“你當(dāng)家，誰敢借我那么多!”
10. 一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝……她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”
經(jīng)典爆笑冷段子(精選篇)
1. 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷，太太頻頻催他上醫(yī)院。丈夫：我不在乎這點傷。太太：我卻在乎我的名譽(yù)。
2.懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話， 老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎?
3. 我一親戚給他朋友的兒子打電話，說：“你媽鑰匙在我手里，你過來拿...”結(jié)果這廝急匆匆的跑到我親戚面前，把我親戚一頓搖，邊搖邊吶喊“我媽為什么要死在你手里。”大伙一摸兩只腳不明白咋回事，等到反應(yīng)過來，現(xiàn)場頓時陷入失控狀態(tài)。
4. 我們班一同學(xué)是切水果達(dá)人，但腦子有點不夠數(shù)，大概是四肢發(fā)達(dá)頭腦簡單吧。那天晚自習(xí)飛來一只蚊子騷擾他，他百般驅(qū)趕無果，于是乎拿起同桌的小刀對蚊子一陣猛砍，而且…居然砍中了!完事他淡定地一抹刀說：哥切水果不是白玩的。
5. 我和一同學(xué)一起吃飯，我點了個肉沫粉條，吃到一半的時候，我夾了一根粉條，很長，我坐在位置上手舉到了最高還是沒完，我就舉著站了起來，還是沒完，接著我 就站到食堂的凳子上，終于完了，我這時高興的對同學(xué)說：“我靠，這粉條好長啊!”同學(xué)低頭在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整個食堂的人都在看著我。巨汗啊!我都不知道我是怎么下來，走出食堂的，后來整一個月沒再去食堂，一個月后去，還有人見到我偷笑!
6. 小時候(吧)住的地方倒垃圾是要走樓梯的...樓梯旁邊就是大路....每次是我爸爸去丟，我看著，有次心血來潮自己去丟了次--------使出吃奶的勁，垃圾袋在空中劃了個漂亮的弧線準(zhǔn)確命中一個路過光頭大叔的腦袋....菜葉煙灰魚骨頭...慘不忍睹啊...更慘的是被砸的那個大叔是我的小學(xué)和初中校長。
7. 當(dāng)我輸入后，那機(jī)子顯示本機(jī)已無。因為實在不想去離學(xué)校挺遠(yuǎn)的銀行取，無奈之下，只好取。結(jié)果。。。。。。那ATM機(jī)給我吐出了
8. 昨天欠費了果斷打開網(wǎng)頁，發(fā)現(xiàn)沖，正欲沖值，突然跳出.，興奮，果斷沖了。等評價的時候，想了想，凌亂在風(fēng)中。。。。習(xí)慣口算的兄弟啊，傷不起，好幾毛大洋啊就這樣付諸東水了。
9. 中午跟一二貨同事在單位廁所門口抽煙，辦公室主任從里面出來。二貨來了句：“主任，吃了沒”?“嗯，吃好了。你呢，吃沒?“沒呢，就去”說完。兩人都愣了下，看下我就默默走開了。
10. 今天終于見到傳說中的吃貨，太長割掉三分之一好用些。朋友帶老婆女兒到我家做客，兒子感冒了老婆調(diào)了一包小二感冒藥準(zhǔn)備喂他，朋友女兒在旁邊眼巴巴的問：阿姨，弟弟吃的啥，我想嘗嘗?被纏得沒法了，老婆同意朋友女兒嘗一口;只見那丫頭搶過杯子一飲而盡啊，留下我們一群人目瞪口呆。
11. 記得前，下班路上，有個的小學(xué)生在馬路邊撒尿，我腦抽吼了一句，不準(zhǔn)隨地大小便!只見那小學(xué)生迅速把還在噴水的玩意塞進(jìn)褲襠?？戳丝次?，馬上，眼眶濕潤的跑開了。
12. 我就這樣在床上滾來滾去無數(shù)來回……，兒子終于無法忍受了:老媽誒，你吃飽飯，一步都不想走，一動都不想動，就靠這么滾過來滾過去，真的能減肥嗎?