"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑經典段子精選》，歡迎觀看!

　　爆笑經典段子精選(熱門篇)

　　1. 說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個王。男隨之問女：您貴姓?女答：姓鐘。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個中?說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓?女將剛才之事敘述一番。警質問男：為何如此?男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個中?說著用左手食拇指圈起，右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”狀。警問女：這沒有什么呀?女大急，怒罵男：你這個人怎么這么不誠實，有人的時候你插進去，沒有人的時候你就擔在沿上。

　　2. 老婆回家后，發(fā)現(xiàn)丈夫竟然同保姆睡在一起!為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。老婆說：“且慢，我還想要件皮大衣呢!”

　　3. 兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發(fā)現(xiàn)酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說：“快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊!”另一男子看了看，臉色馬上變了：“奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那?”

　　4. 醫(yī)學院教授給實習生講課：“為了作出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。”第二天，一實習生問一名剛送來的病人：“你的腿怎么傷的?”答：“汽車撞的。”實習生“你父親、祖父被汽車撞過嗎?”

　　5. 嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去

　　6. "有一天william去嫖,完事後,william不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.而那個女的當然不甘心.所以她追到william的家去.可是當她走進william家,她看到有很多william的親戚在.她不好意思明說,所以她跟william說:""你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?""william想了一想,答說:""我只付了一半的房租因為：第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!""那個女的聽了,馬上答說:""先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!""."

　　7. 兩個好友聊到戀愛問題。一個問：“你以前談過戀愛嗎?”他答：“大學的時候有談過。”這個人明知故問：“是河南的么?”他大驚:“你怎么知道是和男的?”

　　8. 某逗B給移動客服打電話?？头?ldquo;您好，很高興為您服務。”他：“你別高興的太早。”然后。。。把電話掛了!

　　9. 談女友時，落水先救誰的問題，男人要先下手為強，比如你可以這樣問：我和你父親都不會游泳，萬一我和他同時落水了，你先救誰啊?

　　10. 我女友她跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊qq時經常說“哦”。我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。我沒有見過比她再懶的了。

　　爆笑經典段子精選(經典篇)

　　1. 我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準是個游泳健將，真不錯。事實證明，老爸的話還是有些預測性的，結果我現(xiàn)在是個洗車的。

　　2. 一對小情侶來到了一家飯館，點了兩碗面。女生看著男生問：“為什么你要吃著碗里的看著鍋里的?” 男生說“我是斜視。” 女生：“那建議你去看看醫(yī)生。” 男生：“沒這么嚴重吧?” 女生：“很嚴重，你一直在吃我碗里的。”

　　3. 飯館里來了一對小情侶，中午想吃面。飯店服務員說，刀削面，拉面。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是面，刀削面咋就貴呢?”女友抬頭說：“傻樣!這你還不明白?拉面是拉出來的又不費力! ”

　　4. 在公園草坪躺著，用手機聽歌，手機放邊上?？焖耍鋈桓杪曂Ａ?。我睜眼一看，一個大叔抓著我手機，一臉驚恐地看著我。一會兒，他呲牙一笑，把手機遞給我，特誠實地說：“對噢!一拔掉你就聽不見聲音了。”

　　5. 她：你覺的我長得怎么樣?我：很漂亮!她：那你形容一下你自己啊!我：哦!我比潘長江高一點，比齙牙哥帥一點，比犀利哥有錢一點。然后我被拉黑了……

　　6. 公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：“親愛的，雖然我們認識沒多久，但我覺得每天都過得好充實，一起經歷了那么多事情，感覺我們像認識了好久好久一樣呢。”他輕輕摟了摟她，深情地答道：“是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧。”

　　7. 晚上和男友花前月下，男友抱著我深情的說：“將來我要娶你!”我垂頭問他：“你不嫌棄我平胸嗎?”男友抓住我雙肩，十分堅定：“沒胸怕什么?只要我們一起努力，將來會有的!”

　　8. 女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。她說，你就像個孩子似的，幼稚。我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎?她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。

　　9. “您好，開門查水表。” “水表在外面。”“您好，我是快遞公司的，有你的包裹。” “我沒買過東西。你送錯了。”“您好，我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了的獎品。”“我不要獎品，就幫我捐給貧困山區(qū)吧! ”“臥槽，爆破一組準備……”

　　10. 男：“知道不，男女心跳速度不一樣。”女：“都是人!怎么會不一樣。”男：“來!我先用手按在左胸口!!幫你數(shù)下心跳，等下你幫我數(shù)……”女：“我心跳是多少下?”男：“諾!剛才數(shù)到你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來一遍!! ”

　　爆笑經典段子精選(精選篇)

　　1. 跟網友、女的視頻聊天，我說：覺得我怎么樣?做你男朋友怎么樣?她：你跟鬧著玩似的。我：我是認真的。 她：我說你長得跟鬧著玩似的

　　2. 戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢?” 男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。” 姑娘：“那好，等我們結婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”

　　3. 表哥：“大學里你們班上有談戀愛的嗎?”我：“有。”表哥：“你呢?”我：“沒談。”表哥：“為什么?”我：“我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡?”我長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的。”

　　4. 女：你會娶我嗎?男：我不會娶你媽#。。。你嫁給我吧!!女：才不會嫁給你爸。。。

　　5. 和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對我說：來，擦嘴!我說我還沒吃完呢!弟說：沒吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼：你沒拉完屎你擦屁股么?

　　6. 有個漂亮mm，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”

　　7. 昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!

　　8. 一群婦女等候B超檢查護士喊：排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什么B?護士沒好氣地說：你牛B，服了!!

　　9. 問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?答：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。

　　10. 《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰 “何陋之有?”