隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《男女對話的段子》，歡迎觀看!

　　男女對話的段子(熱門篇)

　　1. 一個傻子結(jié)婚了。第二天，父母問傻子新媳婦怎么樣?傻子回道：新媳婦一點也不好!我昨天半夜睡醒的時候，有點餓。就問我媳婦有沒有吃的。可是她告訴我沒有!其實我早就看到她身上藏著兩個大大的包子!

　　2. 一個人愛喝酒，又怕老婆，老婆規(guī)定進(jìn)門必須脫鞋，他當(dāng)圣旨一樣記的牢。一天又喝的東搖西擺的回來了，剛到樓梯口突然想起老婆說進(jìn)門必須要脫鞋的話，急忙把鞋脫下拿在手中，光著腳走到五樓。打開門把鞋晃了晃對老婆說：今天我記得脫鞋了吧。

　　3. 妻子酷愛電腦，最近迷著上網(wǎng)。一日深夜，催妻上床睡覺，回答是：親愛的，你先睡吧!我跟我老公再聊會。

　　4. 有位喜歡挑剔的妻子，給丈夫買了兩條領(lǐng)帶作為生日禮物。第二天早上，丈夫高高興興地系上一條新領(lǐng)帶。好呀，你原來不喜歡另一條領(lǐng)帶!妻子勃然大怒。

　　5. 新聞過后是天氣預(yù)報。老婆正在衛(wèi)生間洗衣服，想知道明天的天氣，讓我留意一下，我正在看報紙，心不在焉地答應(yīng)著。過了一會兒，老婆洗好衣服出來問我明天什么天氣，我回答說：“晴天間多云，最高溫度，最低溫度……”老婆一把抓過我的報紙撕得粉碎!

　　6. 家有二逼老婆一枚。昨天下班前我讓她把冰箱里的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結(jié)果我回到家中看見廚房灶臺上赫然放著一片加長的姨媽巾。上面放著牛肉……

　　7.街道上的幾個老人都快要退休了，這天，一群人在閑聊，他們其中有個已經(jīng)退休四年的，大家紛紛問道：“退休生活好嗎?”老頭笑笑道：“前兩年很好啊。”眾人問：“那后兩年呢?不好嗎?”老頭緊鎖眉頭道：“后兩年我老伴也退休了。”

　　8. 妻子昨晚關(guān)照我：“明天上午我要去逛街搶購哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”剛才妻子醒來問：“怎么都了!為什么沒把我扇醒?”我趕緊解釋：“手太重，你剛昏迷了三個小時。”

　　9. "一女的給老公打電話說撞車了,老公敢到現(xiàn)場一看...布加迪啊，然后捂著心對事故車主說：“這老婆送給你了!”"

　　10. 雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

　　男女對話的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 老公心情不好，一個勁的喝悶酒。老婆問：你在干嘛?老公說：別跟我說話，我想靜靜!老婆轉(zhuǎn)過身一個大嘴巴子，問：靜靜是誰?真的，人生有時候想靜靜都難。老公帶老婆兜風(fēng)，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把車停在路邊。老婆問：你干嘛?老公不耐煩答：我想停停怎么了?老婆：剛想完靜靜，又想婷婷!又一大嘴巴。

　　2. 媳婦上兩天買了兩條熱帶魚，讓我去客廳給魚換水，我想熱帶魚要用熱水啊，所以我就把暖瓶的水加了點冷水后，魚那個歡騰啊，我興奮的喊媳婦快來看魚高興壞了。媳婦過來的時候魚都翻肚皮了。媳婦別打我啊!

　　3. 老婆對老公說：“你夜里一直說夢話，明天去醫(yī)院看下。”老公說：“不看了，我也只有在夢里說話的自由了!”

　　4. 一個熱鬧的聚會上，大家都有說有笑玩的很開心。只有啊明坐在角落安安靜靜的，小鵬看見了就走過去問他：你怎么都不說話啊?啊明說：你要我說什么呢?難道要我告訴大家我老婆和隔壁老王很親密嗎?在旁邊和老王聊天的啊明夫人聽見就對他說：你的話太多了!啊明轉(zhuǎn)過頭對小鵬說：你看，這就是我不說話的原因。

　　5. 我一哥們有天和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走。出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿急就去尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。他老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進(jìn)來搶過剪刀，從背后抱住他哭：“你不要這樣，我知道錯了還不行么!”

　　6. 不懂英語的吃貨老婆問我：“老公，有一首歌很好聽，每到圣誕節(jié)就很火，勾起我的食欲了!”“什么歌?”“雞公煲，雞公煲，雞公真好味!”“有嗎?”“我們?nèi)コ园?”你們知道是什么歌嗎?

　　7. 天有些黑了，丈夫還沒回來，妻子一遍遍的打著電話，可丈夫的電話就是打不通，妻子有些發(fā)毛。丈夫的電話終于接通了，妻子擔(dān)心的問：老公你在哪兒呀?電話里回答：我在地下!電話又?jǐn)嗑€了，妻子簡直就是毛骨悚然。半夜，丈夫終于出現(xiàn)了，妻子在親友的陪同下，壯著膽子問丈夫：你是人是鬼?丈夫?qū)ζ拮诱f：你在那說什么瘋話，我在地下室搞裝修，那里的信號不好。

　　8. 今天吃飯看年代秀，有個片段說為什么趙敏會咬張無忌，嗯，答案就是讓他永遠(yuǎn)記住她!我就跟老婆說，我咬你一下吧!老婆來了一句，不要，我怕得狂犬病!

　　9. 老公和老婆去菜場買雞，老婆翻來覆去去挑選。一會兒問：“老公，這只怎么樣?”老公說：“還好。”老婆放下雞說：“好象太小了。”一會兒：“老公，這只怎么樣?”老公說：“還好。”老婆生氣地說：“你做什么事情都隨隨便便的，就不能認(rèn)真點?”老公說：“我就是隨隨便便找的你，你是千挑萬選找的我。”

　　10. 昨天跟老婆到超市買米，我聞了好幾種米，只有五常大米有香味，我對老婆說這米好香。“我聞聞!”說時遲那時快，二貨老婆抓起一把，猛地一吸，對，你猜到了結(jié)尾!吸了一鼻孔的米!!真想給丈母娘退回去!

　　男女對話的段子(精選篇)

　　1. 老婆患不孕癥多年，三國求醫(yī)數(shù)十載，均未能懷上胎兒。好在天憐吾，借助一根試管，老婆終于有了喜脈。只可惜，沒高興幾個月，老婆卻意外流產(chǎn)。醫(yī)生在病歷里寫道：“此婦受驚過度，導(dǎo)致流產(chǎn)。”我淚如雨下道：“蒼天啊!你就不要和我開玩笑了。我都好幾年沒有碰過自己的老婆了，我己經(jīng)小心到了如此的地步，沒想到，還是讓老婆受到了驚嚇!”

　　2. 一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準(zhǔn)備怎么報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經(jīng)說：“我保證今后只翻你一個人的牌子。”

　　3. 老婆買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味。”老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。”

　　4. 那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯，頓時就有了買欲。我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進(jìn)去逛逛。”老公：“逛什么逛，這種店里面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有?”我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”老公：“那走，進(jìn)去逛逛。”

　　5. 婚前進(jìn)服裝店。女：親愛的，這件好看嗎?男：嗯，挺好看的啊，你再試試那件，還有那件也不錯!……婚后進(jìn)服裝店。女：親愛的，這件好看嗎?男：超過了都不好看。

　　6. 妻子整容回來，問：親愛的，你看見我的雙眼皮了嗎?丈夫瞄了瞄，親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?酒喝完了，妻子焦急地問：看見了沒有?丈夫醉熏熏地道;看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?

　　7. 老公：“老婆，你懷孕后咋不看韓劇了泥?”老婆：“看韓劇俺老哭，對胎兒不好。”老公：“那你咋看恐怖片泥?”老婆：“看那個俺有食欲!”老公：“為啥?”老婆：“你瞧《行尸走肉》里頭那僵尸那個可憐，連人肉都吃地那叫一個香，俺有啥資格吐啊?”

　　8. 一天王尼瑪回到家，對老婆說：老婆啊，我給你買了一個三萬多的驢牌包包!他老婆道：哎呀，老公 ，你又亂花錢了，買那么貴的干嘛!還不如留著過日子用!王尼瑪?shù)溃何揖椭滥銜@么說，所以買完我就給退了!

　　9. 老公：“親愛的，你最緊張的是什么時候?”老婆：“你不打招呼而突然回家的時候。”老公：“你應(yīng)該感到驚喜而不是緊張呀!”老婆：“你是喜歡我容光煥發(fā)滿面春風(fēng)還是衣紗不整凌亂不堪的樣子呢?”老公：“當(dāng)然是容光煥發(fā)啦!”老婆：“就是了，如果你突然回家我都來不及梳妝打扮，讓你見到的是一叫化模樣的女人，你說我哪來的驚喜呢當(dāng)然是緊張得不得了呀!”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我當(dāng)場戴綠帽。”老婆：“你…………”

　　10. 老婆問我：為什么我自拍的照片都很漂亮!而你手機(jī)上我的照片都不好看?我說：因為我的手機(jī)上沒有美圖秀秀。唉!老婆手勁真大，半邊臉都腫了。