人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子》，歡迎觀看!

　　qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子(熱門篇)

　　1. 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　　2. 兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

　　3. 微信上被一個沒什么印象的初中同學(xué)拉進(jìn)一個群，然后他發(fā)了個鏈接投票，說他們家娃現(xiàn)在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什么獎品，我點進(jìn)去默默的給第三名投了一票。

　　4. 甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。

　　5. 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

　　6. 領(lǐng)導(dǎo)在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”

　　7. 今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進(jìn)垃圾桶里面…… 我勒個去，我當(dāng)時就笑噴了!

　　8. 一開發(fā)商死后上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認(rèn)為他太能開發(fā)，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!

　　9. 那天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經(jīng)買票了!

　　10. 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?

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　　1. 我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

　　2. 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數(shù)秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”

　　3. "同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育, 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎么著，我打你有人嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……，后來老師就被送去醫(yī)院了!"

　　4. 我爸突然給我發(fā)了一條雞湯qq：父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。我暫且把這句話翻譯為你是個屌絲二代折騰夠了沒盼頭就去想法找個富婆吧，你們覺得譯得如何?

　　5. 有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：“沒有關(guān)系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結(jié)果她說：“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴! ”

　　6. 今天看到同學(xué)空間秀兒子剛出生的照片?？吹揭粭l評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。

　　7. 男人經(jīng)常玩到半夜，一日女人說：“以后以后我就鎖門睡! ”連續(xù)男人前都回來了。。。第，男人回來晚了，結(jié)果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續(xù)幾日都是如此。。。女人一看不對，又說：“以前不回來我就開門睡”。

　　8. 二貨女友去atm機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：“沒事，拿身份證可以取回來。”三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說：“你個騙子，身份證也被吞了! ”

　　9. 問：女人和冰箱的相同點和不同點?答：相同點是都能裝東西。不同點是冰箱是軟的進(jìn)去硬的出來，而女人是硬的進(jìn)去軟的出來。

　　10. 我以前堅持等有了女友之后再買手機，現(xiàn)在才發(fā)覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎?不妨列舉一二(未經(jīng)揣摩，切勿推敲)。理由一：手機現(xiàn)在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經(jīng)濟(jì)發(fā)展等因素，知名經(jīng)濟(jì)學(xué)家建議，應(yīng)該先選擇手機。理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶(僅為耳聞，我沒有經(jīng)歷，但可以想象得出)，而手機的升級簡直太簡單了。理由三：手機只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡(必須經(jīng)過她的驗證視為有效的)和學(xué)會負(fù)重的本領(lǐng)(時刻做好扛東西的準(zhǔn)備)。理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現(xiàn)得比我還冷靜，這是無論多么好的女友無法做到的。理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。理由六：你必須想方設(shè)法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機買件皮套，而且是自愿的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。理由七：有人問我為什么現(xiàn)在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣;要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎?理由八：……還需要繼續(xù)說嗎?

　　qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子(精選篇)

　　1. 女：“周未我們出去玩吧。”男：“沒錢。”女：“你不是說養(yǎng)我嗎?帶我出去玩都不愿意。”男：“我只圈養(yǎng)，不放養(yǎng)。”

　　2. “特色蹦極，刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系繩”

　　3. 男：“我一直就很愛你啊! ” 女：“那不直的時候呢?”

　　4. 昨天跟談了半年的女朋友終于結(jié)婚了，她單純可愛，溫柔體貼，關(guān)鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時候我問她要不要帶套套，她說：“帶吧，我可不想再懷孕了。”

　　5. 媽媽：你是不是又換男朋友了?女兒：啊!你怎么知道的?媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。

　　6. 高峰期堵車實在無聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹，打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車?我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少?回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。

　　7. 男：“你最近是不是長胖了?”女：“哪有!我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢! ”男：“那你說，為什么我的眼里都是你。”

　　8. 如果古代人近視了怎么辦，于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。

　　9. a：“鶴為什么常用一只腳站立?”b：“如果它把另一只腳也抬起的話，就會跌倒。。”

　　10. 男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!

　　11. 這段時間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細(xì)看一會，看著看著就看到mimi上了。

　　12. 等我有錢了，就帶我最討厭的人去最好的精神病院。

　　13. 一個小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：“如果你不立刻和我結(jié)婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個洞，跳進(jìn)去，把自己淹死”。“哎呀，現(xiàn)在可是五月呀。還要再過八個月才能冰封湖面呢。”“沒關(guān)系，我可以等。”

　　14. 好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。

　　15. 今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說:“小姑娘，你有男朋友嗎?”我:“沒呢，現(xiàn)在還單身。”過了半分鐘...大叔:“小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊。”臥槽，尼瑪，看招!