爆笑經(jīng)典的段子

　　笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑經(jīng)典的段子》，歡迎觀看!

　　爆笑經(jīng)典的段子(熱門篇)

　　1. 某天爸爸和六歲的兒子在看電視劇，突然電視里出現(xiàn)了接吻的畫面，爸爸機智地叫兒子去倒杯水來，兒子聽話地去了。過了不久，電視上又開始接吻了，爸爸又叫兒子倒水，這時兒子屁顛屁顛去倒水，然后好奇地對他爸說：“耙耙，你是不是一見人家親嘴就口渴呀。”

　　2. 晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多，她卻沒吃，說不想吃。飯后她就上網(wǎng)，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在網(wǎng)頁上輸入“酸菜”字。我心想，媳婦太好了，肯定是想學習怎么樣才能燒的更好吃吧!然后我就看到全部的字：酸菜長毛了，吃了會怎么樣?

　　3. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

　　4. “聽說僵尸只吃大腦”“你確定嗎那你安全了”

　　5. 老婆一直不相信我的“第一次”是給了她，理由是從生理上無法證明，女人則可以，我說可以個屁，幾百塊錢“修復(fù)”手術(shù)就搞定，老婆說：幾百塊?找熟人都兩千多好不好?……尼瑪，老子是不是被綠了?

　　6. 中午睡覺，一個學生在小區(qū)騎電動車，電動車裝了低音炮，那個動靜大家都懂的。朋友剛準備去罵，這時三樓伸出個腦袋對著那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你媽呢?在不?”“中午都沒回來，有事?”“我操尼瑪個逼，大中午不睡覺弄尼瑪個低音炮，再不關(guān)老子下去抽死你!”

　　7. 晚飯后，我問半的兒子:“爸爸好不好?”，兒子不假思索的回答“好”，我心里正美著呢，老婆就問兒子:“爸爸哪里好?”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好，”我倆當場笑暈。

　　8. 只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這里，剛要說話，老頭緊跟著說道：“呵，沒什么，不過手熟罷了。”少年卻火冒三丈：“手熟你麻痹啊!你們加油站還有沒有動作快點的人啦?”

　　9. 找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準確?”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

　　10. 政治課，老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什么?“A：希望;B：金錢;C：知識。學生：“撒B!老師撒B!”學生，男，享年。

　　爆笑經(jīng)典的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 馬良用神筆畫了十個太陽，讓后羿去射。不小心射破了天，女媧去補。然后剩下一個太陽，夸父去追，累死了?；鲀勺綋踉谟薰议T口，愚公開始移山。把土石運到海里，水位上升，淹死了精衛(wèi)，精衛(wèi)就銜石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，馬良被淹死了。這個故事告訴我們，不作死就不會死。

　　2. 去醫(yī)院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機打開湯姆貓，聲音調(diào)最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發(fā)現(xiàn)的時候。后面一哥們回頭看著我說：兄弟你用的是什么牌子的智能手機，手機里放屁，我都能聞到臭味。我......。

　　3. 在網(wǎng)吧里頭CF玩的飛起，各種閃狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁邊站了一群小學生，看了老半天，結(jié)果其中一個說道：“看他這手速估計沒女朋友”聽得我整個人都石化了。

　　4. 母親病危，他一直沒日沒夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的護士看在眼里，尤其感動，于是主動與之搭訕，并了解他家里的情況，成為無話不談的朋友。母親去世后，他鼓起勇氣向她求婚，她心想世上如此孝順，對母親如此之好的男人已然不多，便嫁給了他爸。

　　5. 那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，結(jié)果一個大機器把我連同棉花一起收進了車里。緊接著運到一家棉花場，經(jīng)過多道工序的處理，最終裝進了被子。然后等你老婆打開被子時我就在這里了……” 聽完這段匪夷所思的話，我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子，頓了頓說道：“可……可我買的是鴨絨被……”。

　　6. 有人問我有沒有被追過，搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說，就拿昨天來講吧，他媽的那狗好兇，追了我街，甩都甩不掉。

　　7. 老板：大叔，買褲子嗎?大叔來了句：這褲子能試穿么?老板：當然了。大叔直接就穿上了，說了 句：能蹲嗎?老板自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔于是蹲了幾下，又問：可以跑嗎?老板有點煩了：那還用說。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。

　　8. 上午給一哥們打電話，他正在開會。我跟他說：“你方便的時候給我回個電話”結(jié)果我等了一天，晚上快睡覺的時候，接到他電話。我開玩笑說：“喲哥們，你最近很忙嘛，現(xiàn)在才有時間回電。”他說：“我現(xiàn)在才在方便……”

　　9. 夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫道：哥 你好勇敢，留個號碼吧。我眼都沒看她說：滾。之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢。

　　10. 記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎?小明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信!小明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說怎么換?小明：一只腳把媳婦揣醒就得。

　　爆笑經(jīng)典的段子(精選篇)

　　1. 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

　　2. 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單;是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

　　3. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了……吃驚。

　　4. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”

　　5. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

　　6. 周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”

　　7. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

　　8. 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

　　9. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”

　　10. 有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察!”