2017印象深刻的段子

　　每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當(dāng)中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017印象深刻的段子》，歡迎觀看!

　　2017印象深刻的段子(熱門篇)

　　1. 第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”于是一同學(xué)高喊：“趙州橋!”

　　2. 青年憂心忡忡問禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類將何去何從?” 禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。 問青年：“哪個比較疼?” 青年答：“咸的蛋疼!” 禪師道：“閑的蛋疼就找正事做去!

　　3. 扶老奶奶過馬路后問：“小朋友，謝謝你，你叫什么名字?”拍著胸脯回答：“我叫紅領(lǐng)巾。”汗顏呀，心理暗暗埋怨自己小時候上學(xué)都還是奶奶接送。

　　4. 昨晚去天橋下面算命，算命的人仔細(xì)得看了看我的手相，又仔細(xì)得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇萬歲萬歲萬萬歲! 把我整蒙圈了，然后我很無奈的說愛卿平身吧!

　　5. "三""G""女人：高學(xué)歷，高素質(zhì)，高收入。三""Z ""女人：有姿色，有知識，有資本。三""M ""女人：罵領(lǐng)導(dǎo)，罵老公，罵孩子。三""Y""女人：有老公，有情夫，有鴨弟。"

　　6. 和熱戀中的女友聊天，聊著聊著女友突然說：親愛的，你把我吃了吧!我疑惑的問：問什么?女友說：那樣我們就能一輩子不分開了!我淡淡的回道：不行，萬一拉出來咋辦!

　　7. 記者：大爺，對于廣州馬上要花修公墓，但這個公墓只埋干部您怎么看?大爺：是活埋嗎?

　　8. 今天早上老師說下午要家訪。當(dāng)時我那個心情就忐忑了。莫名恐懼啊。差點說我媽不在家。然后老師又說不然就在教室談一談。我就無知覺的點點頭。等走出幼兒園門口才醒悟過來尼瑪老子害怕忐忑恐懼個屁。現(xiàn)在老子是家長了。

　　9. 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”

　　10. 女孩上初三，有天肚子疼老媽陪她去醫(yī)院看病，醫(yī)生問她：有性生活沒?老媽趕緊回答：沒有沒有，孩子還小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道:有。老媽的目光馬上變色了，詫異的都不知道該說什么了，女孩又問到：這跟病情有什么關(guān)系嗎?醫(yī)生：沒事，我就是瞎問問

　　2017印象深刻的段子(經(jīng)典篇)

　　1. "有些事遇到一次，就有可能毀壞整個人生。公司一妹子有次去找客戶，比較偏僻，坐電梯時碰巧旁邊有混混樣子的青年，她本也沒在意，那么巧電梯故障整整困住他們半個小時，她說那是她人生最灰暗的一段時間，因為那賤人通過電梯鏡看了她一眼后，就坐下圍一圈斗地主再也沒正眼瞧過她一眼。

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　　3. 女友對我說：你知道嗎“豬不能抬頭看天”。我心想：又變著法兒罵我呢!我就抬頭看了看天。她接著說：驢能!哎媽，想躲都躲不過。

　　4. 有個小孩對母親說：“媽媽，你今天好漂亮。”母親問：“為什么?”小孩說：“因為媽媽今天沒有生氣。”原來擁有漂亮很簡單，只要不生氣就行了。

　　5. 去年五一和朋友去桂林旅游，我們前面走著一對情侶，男的很帥，女的也非常漂亮，朋友用我們家鄉(xiāng)土話說，這女的讓我睡一個月我就成神仙了，(一般人是聽不懂的)男的扭回頭來用我們純正的家鄉(xiāng)話說，我睡了她一年多了，你看我像神仙嗎，我們……

　　6. 老婆給老公打電話：老公，咱家下水道堵了，你趕緊回來捅一下!不回來我就讓別人捅了。老公聽后，把牌給桌子上一摔，拔腿就跑。大家紛紛稱贊：我靠，這暗號，真他媽好!

　　7. 快遞：快到了，像之前那樣放門衛(wèi)哪然后你下班后自己帶走?男：你告訴門衛(wèi)我明天再拿，我下班有急事。快遞：干什么事?男：女同事!

　　8. 我和女朋友坐在陽臺上看星星，我牽著女朋友的手深情地望著她，說著海誓山盟。竟然發(fā)現(xiàn)女友慢慢躺下了!這時，我沖樓上大喊：NMD下次抽煙能不能不要把煙頭往樓下扔!好幾百呢!

　　9. 曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當(dāng)即回了句：不帥不帥，隨便長的。

　　10. 白雪公主，因為漂亮所以被王后嫉妒，因為漂亮所以被獵人放走，因為漂亮所以被小矮人收留，因為漂亮所以被王子親醒。你明白什么了嗎?善良沒用，你得漂亮!

　　2017印象深刻的段子(精選篇)

　　1. 有次和老媽老婆一起出去玩，老媽突然問我：“我和你老婆同時掉水里，你救誰?” 我正不知所措，老婆沖上來大喊：“媽，我救你，我會游泳!”

　　2. 朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有洞，一個洞需要扣塊錢，他問：確定一個洞塊錢嗎?中介說：確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個?；仡^還對中介說：能省二百就省二百吧。

　　3. 近期，“高溫”成了我國南北方城市天氣的熱門關(guān)鍵詞，微博上、論壇上，各種關(guān)于高溫的小段子也層出不窮，調(diào)侃、抱怨之余，也有“越熱越甜蜜”——武漢、吐↓魯番本季的葡萄因為“燒烤”天氣，本地的葡萄產(chǎn)量大，種類多，并且更香甜好吃。想到吃的，熱么，忍忍也就過去了。

　　4. 之前特恨丈母娘，因為當(dāng)初我追媳婦的時候她百般阻撓，自打我和媳婦天天生活在一起后，我才知道丈母娘是為了我好啊!!!

　　5. 老師說：小明請用浪漫造個句子。小明說：親愛的，你可真浪，慢一點行嗎?老師羞紅著臉說：你滾出去!

　　6. 一學(xué)霸和女友在公園的小湖上劃船，兩人分坐船頭和船尾，突然學(xué)霸要求互調(diào)位置，然后拿出卷尺測量了小船的位移和船的長度，說：你原來有斤啊!

　　7. 理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進(jìn)門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長相了。”

　　8. 戀愛中的姑娘問男友：“你每月掙多少錢?”男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。”姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”

　　9. 最近狀態(tài)不好，該進(jìn)的球進(jìn)不了，對方支持者再一起哄，我就有點扛不住， 拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點倒沒什么，臺球廳老板居然把我給轟出來了。

　　10. 我說：老王，聽說你最近在減肥?老王說：是啊!我說：怎么，覺得自己胖起來沒我?guī)浟税?老王幽幽的說道：不是，是太胖了鉆進(jìn)你家柜子里，柜門關(guān)不上