往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017經(jīng)典語錄段子》，歡迎觀看!

　　2017經(jīng)典語錄段子(熱門篇)

　　1. 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”

　　2. 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊! 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!

　　3. "一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"

　　4. 男：(網(wǎng)上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣?女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......

　　5. 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。

　　6. 男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽!你做夢吧!”

　　7. [表白]男：××，我喜歡你!女：干嘛?演習吶?男：我說真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方?jīng)]有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你!女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎么現(xiàn)在才說啊?我等你很久了?？禳c去買鉆戒啦!

　　8. 西天取經(jīng)后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經(jīng)已功成名就，想與你重續(xù)佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

　　9. 兩姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了還想我?guī)闳コ钥系禄?沒門!!”“切!我說的是kao ! fuck ! cao !”

　　10. 大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習了?”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準備道歉，那人緊接著說：“對不起，我新生下次不敢了。”

　　2017經(jīng)典語錄段子(經(jīng)典篇)

　　1. “醫(yī)生，我可以走路嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以翻身嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以吃東西嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我是不是要死了?”“你正在動手術(shù)吶!!”

　　2. 在家里無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。

　　3. 某住院病房里，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑著回答說：“小寶貝。”

　　4. 女老師在講課時褲子拉鏈開了!一位女同學站起來提醒老師說：老師你門沒關(guān)!老師一擺手說：不管它，一會教導主任要來參觀地。嘻嘻嘻嘻。。。。。

　　5. 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......

　　6. 服務(wù)員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎么會在這里賣那。”

　　7. 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......

　　8. 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經(jīng)歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。

　　9. 一天，有位小姐去算命，后來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“為什么”?算命先生說：你身上帶有兇兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎?算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現(xiàn)人生的兩個大波!

　　10. 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結(jié)婚，姑娘問小伙：“你家有錢么?”小伙答：“有!”。 于是兩人領(lǐng)了證。婚后姑娘發(fā)現(xiàn)小伙很摳門，于是再次問小伙：“你不是說你家有錢么”。 “是有啊，就是不多!”

　　2017經(jīng)典語錄段子(精選篇)

　　1. 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什么呢”病人：“寫信!”院長：“寫給誰呀!”病人：“寫給我自己!”院長：“寫的什么呢!”病人：“你豬啊，我都沒收到怎么知道寫的是什么呢?”

　　2. 女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎?男：兩朵隔墻花，早晚連成理。女：那你會不會出軌?男：人不在，燕空歸，負佳期。女......

　　3. 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。

　　4. 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name?”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲啊!”學生這才說道：“吱。”

　　5. 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎?”另外一個看著醋瓶子說：“咱倆省著點吃，差不多夠了。”

　　6. 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務(wù)員，服務(wù)員走過來問：“先生，您有什么需要?”哥們說：“請給我拿點衛(wèi)生巾過來”。。。

　　7. 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車?”乙說：“喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。

　　8. 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎?”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一只狗。”

　　9. 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭發(fā)吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。

　　10. 女：我對你這么好，為什么偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關(guān)不住，一枝紅杏出墻來。女：......分手