當朋友不開心時我們就需要備幾個實用的段子來開解他。下面學習啦小編精心整理了有意思的段子，希望可以幫到你!

　　2017最受歡迎的段子

　　其實堅強的人反而會被傷害的更深，因為你越是堅強，別人越是覺得，傷害你，沒什么大不了的

　　回復：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴嚴實實，不要漏氣，靜坐。過一會就像機關槍似的開始放屁，利用空氣動力沖開堵塞的馬桶。

　　有一張廣告紙上寫著這樣幾個字：誰給我寄元，我就告訴他賺元的辦法。結果有好幾個人都寄去元，得到的答案都是這樣：找十個像你這樣的大傻瓜!

　　在老城區(qū)的一個大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因為什么吵起來了。

　　"有一天，同事小MM去會議室找老總匯報工作

　　老總當時感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。

　　MM回來和我們說：“老板感冒了，拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢?”

　　我們當時就說：“啥?”

　　她有重復了一遍說：“他拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢!”

　　我們當時就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯了，男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她，她當場臉紅的像紅蘋果。笑死我了"

　　老師：“暑假里你什么時候起床?”

　　男孩：“當?shù)谝豢|陽光射進我的窗戶時，我就起床?！?/p>

　　老師：“那不是太早了嗎?”

　　男孩：“噢，我的屋于是朝西的?！?/p>

　　一家醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。

　　這讓醫(yī)生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。

　　一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。

　　時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生……

　　發(fā)生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機師帶的一只寵物猴子幸免于難。調查人員只好試圖同這只猴子溝通。

　　調查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在干什么啊?”

　　猴子做了個吃東西的動作。

　　調查人員大喜，進一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”

　　猴子做了個端東西走來走去的動作。

　　調查人員更高興了：“那么機師在做什么啊?”

　　猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。

　　調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊?”

　　猴子做了個解扣子的動作。

　　一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便

　　對站在岸邊的青年說：

　　“我對鴨子開三槍，付你多少錢?”

　　“英鎊。”青年爽快地回答。

　　付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立

　　即應聲倒在水面上。

　　“這下您可吃虧了!”獵人對青年說。

　　“我沒吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的?！?/p>

　　2017最火的段子

　　我有一朋友綽號西瓜，家住某小區(qū)五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜?！痹捯魟偮?，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”

　　快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了～

　　模范生：這次考試又砸啦!學生：明天無論如何得看書了時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。校長：(早會)我再簡單地說一句……

　　攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。

　　"所謂必需品:就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品

　　所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人

　　所謂算帳:就是跟帳冊或老公有關的一種行為

　　所謂嚴肅:就是男人不會在看你的衣服時出現(xiàn):而會在看你的帳單時出現(xiàn)的一種表情

　　所謂流行:就是會讓女人發(fā)顛,男人發(fā)瘋的東西

　　所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮

　　所謂結婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物

　　所謂夢中情人:就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人

　　所謂腦死:就是當一個人處在熱戀中的狀態(tài)

　　2017年最新的段子

　　八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

　　丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　普通的秘書說：經(jīng)理，早

　　好的秘書會說：經(jīng)理，這么早啊~

　　很好的秘書會說：經(jīng)理，已經(jīng)早晨了~~~~~~

　　推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!

　　一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!

　　隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

　　弟弟發(fā)現(xiàn)長了三個睪丸不知道自己算不算正常，便來問哥哥，但還是不好意思。

　　弟弟(害羞的)：哥，你說咱倆的睪丸加起來有五個的話算不算正常?

　　哥哥(驚異的)：啊!你長了四個睪丸?機長向乘客講話后，忘了關話筒

　　每一個成功的網(wǎng)站后面都有一個光屁股的女人。——某網(wǎng)友感慨，最大的獲益者是天涯社區(qū)

　　經(jīng)過百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默博學靈活的講授風格，使我們在學習中國歷史那光學燦爛的一頁的同時，也享受到了快樂。

　　劉邦和呂后殺功臣是“開夫妻店，男女混合雙打”

　　呂產(chǎn)不知內情是“通訊不好沒有手機”

　　評價呂后“反人類罪”

　　“漢景帝得寵的妃子一個接一個的生，不寵幸的一個也不生”(眾笑)

　　“順義候(猴)兒，昌平候(猴)兒，哪怕一群候(猴)兒”(眾笑)

　　呂家女人比男人強“陰盛陽衰”

　　“王?鴕閎瘓鋈壞馗?鶩跛鋨蒞萘耍?桓???恕

　　“灌夫的脖子沒有得頸椎病，就是不低頭”

　　最經(jīng)常說的是這句：又到了見證奇跡的時刻了。。。

　　歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術變咂了就不再是變魔術了，是小丑。

　　真正震撼人心的魔術，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說話態(tài)度眼神，還有時機的掌握就能完成。

　　劉謙在表演感應或預測魔術會經(jīng)常說：“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺自己魔力大增，能感應人的腦電波

　　劉謙經(jīng)常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號，然后說：“我之所以讓你做記號，是為了證明現(xiàn)在這個硬幣/紙牌是世上“獨一無二”的。”

　　笑一笑十年少，為您奉上兩則校園里發(fā)生的笑話

　　在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當?shù)氐拖铝祟^……當她抬起頭時驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你說什么呀?那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…”(MM立馬暈倒)

　　"毫無疑問,一種新型的男用衛(wèi)生巾將全面占領市場!所有衛(wèi)生巾生產(chǎn)商將會白白獲得%的利潤點,導致這個行業(yè)井噴。關于這種衛(wèi)生巾的形狀，還需進一步研究。

　　各位男體育明星重新增加了一份新的廣告收入，比如劉翔，他的廣告語也許是：每個月總有幾天，讓我難以跨越，有了**牌衛(wèi)生巾，我可以跨越自己!

　　當老婆充滿欲望的在床上要求時，男人可以羞答答地說：“老婆，今天不行的!我大姨夫來了。。。。?！?/p>

　　球隊在參加重要比賽的時候，除了要調整時差，還要調整男隊員的例假期。足球報道會出現(xiàn)：各位觀眾朋友，現(xiàn)在曼聯(lián)隊陣容不整，除了幾個主力隊員受傷之外，前鋒魯尼也因為痛經(jīng)臨時退出了比賽。

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　　有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J啊!!

　　這個時候車內安靜了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：個J當時車內暴笑。

　　我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了