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2017年三月必備經(jīng)典段子

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  2017最受歡迎的經(jīng)典段子

  老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,其中一個是成績優(yōu)秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

  新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業(yè)!”

  老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

  本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買。”最后買了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真丑!”

  蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽:“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說:“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說:“別提那個小護士了,上次媽生病打針,她把媽打個水腫。”

  有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”

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  一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”

  有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲。”

  一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮(zhèn)定的說:“過了七點半就好了”

  出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”

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  一次,同事幾個去美國,到超市買東西,用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代,同事問他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

  有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾……

  再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接掃了下來……

2017年三月必備經(jīng)典段子

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