2017經(jīng)典段子笑話
2017經(jīng)典段子笑話
笑話，給你帶來歡樂。下面學習啦小編給大家分享了一些經(jīng)典段子笑話，希望你喜歡。
最新經(jīng)典段子笑話集錦
1某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來一份花生，然后去拿豆腐，回來后發(fā)現(xiàn)花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，結(jié)果發(fā)現(xiàn)豆腐吃完了。
朋友驚訝地問：“你吃那么快，不怕得病嗎?”
這個人答：“已經(jīng)病了，正準備去看醫(yī)生。”
朋友：“什么病?”
他答：“最近食欲不好。”
2兒子：“爸爸，我們美術(shù)老師太笨了，連馬都不認識!”
爸爸：“你怎么知道?”
兒子：“今天我上美術(shù)課我畫的馬，老師看了看就問我畫的是什么東西。”
3一天，我乘公交車去公園玩。
一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位。
售票員問：“到哪兒?”
我說：“新山公園。”
售票員說：“坐反了，新山公園要到對面坐。”
我心想：這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，于是坐到了右邊的位子上。
4小白是一名大二學生，經(jīng)常逃課。
這天的計算機課小白去上了，老師看到他來了，很驚訝地說：“小白，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了……”
5房租到期了，楊二不想續(xù)約，就找房東退房。
房東來檢查房子，發(fā)現(xiàn)窗簾上有3個洞，于是要求一個洞賠50元。
楊二問：“確定一個洞50元嗎?”
房東點點頭。
只見楊二拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給了房東50元，說：“能省一百就省一百吧。”
一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結(jié)婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：“我要感謝我太太。每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。”
6女：你喜歡什么樣的女生?
男：我喜歡長得壞壞的女生。
女：那你看我怎么樣?
男：親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞了的女生……
7國慶自駕游，走錯路，又累又餓。
天快黑了，來到一村子，只見敲鑼打鼓，原來這里晚上有戶人家娶親。
老公帶著我們一家五口，隨了200塊禮錢，進去美美吃了一頓，完了跟著回城的車上了高速，整個過程沒有一個人問我們哪里來的、誰家親戚，每個人都朝我們點頭微笑。
8早起跑步遇到馬路上窨井蓋大開，發(fā)善心費力蓋好，等跑步回來后看見井蓋旁停了一警車，井蓋下面竟然爬出一個人來，一邊爬一邊罵道：“誰那么孫子，我剛下井就把井蓋蓋上了!”
9一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放在桌上，雞蛋滾到地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。
當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來!”
老董事長緩緩地吐出一口煙：“我的意思是不愿意干就滾蛋!”
10大家都知道KTV消費高，且不能自帶飲料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服務(wù)員過來。
我：可樂多少錢?
服務(wù)員：25元。
我又問：多大瓶的?
服務(wù)員：就外面賣兩塊五那種。
11非：請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。
女嘉賓：我心目中的那個他，應(yīng)該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心……
孟非：能再簡潔一點嗎?
女嘉賓：哦，他應(yīng)該富有。
經(jīng)典搞笑段子笑話推薦
1、單位祝詞，一位領(lǐng)導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2、有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?”
對方：“什么?特殊服務(wù)?我們是正規(guī)酒店!”
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?
4、逛街中，突然朋友驚呼：“哇!‘處女書店’!”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字-外文書店……
5、我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”。老板蒙了“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”……
6、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：”周……”
7、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓。
8、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
9、某日在米線店吃飯，半天沒有動靜。很餓。
終于按耐不住拍桌咆哮，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結(jié)果說成：”老板，再不上米線我就把桌子吃了……”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10、爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去!”
經(jīng)典爆笑段子笑話精選
1:一天，一美女同事忘了在哪房間開會，逐發(fā)短信給另一名男同事。
美女:親!在哪房間。
同事:1207
美女:知道了，馬上來!
第二天，男同事沒來上班，據(jù)說跪在遙控器上給老婆解釋呢。
2:今天接了個電話，問我買不買房子，不買還會漲。我說已經(jīng)有幾套了，手頭實在沒錢，對方沉默了幾秒鐘又說，那你房子賣不賣?現(xiàn)在房價那么高，再不賣就賣不到這價了。我感覺不說實話不行了，就對他說，其實我窮，既沒房也買不起房。他沉默了幾秒又說，明天有個樓開盤，晚上帶上椅子來排隊，給你300元一天，干不?我被他深深地感動了，..TMD這才是真正的銷售!不管客戶啥情況，總有一款適合你!不拋棄，不放棄!
3:前幾天中秋晚上朋友喊我出來散步，走著走著他突然停了下來，
指著天空，問我：咦，你看今晚的月亮像不像我一個星期前借給你的50塊錢...?
4:自己開個小店媽媽過來幫忙，別人來買東西問我媽，老板娘這個多少錢?我媽直接回的我是老板娘不是老板娘，直接把顧客干蒙了
5:我緩緩挺起了腰桿，看著天空，大喊:為什么，為什么人不可以做自己喜歡的事，
為什么我要任人擺布，這時候我爸啪給了我一巴掌，tmd掰個玉米哪那么多話。
6:剛才我把手指擺成槍型對準我老婆腦殼中間，啵一歐，一槍，然后問我老婆，如果這是真槍，子彈穿過去了，你沒死，為什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的說...是..是因為我沒有腦子嗎?
我說:是的。
過幾分鐘她開始生氣了...
7:就在剛才，好幾個朋友給我打電話，說微信上收到我的“果照”，問我是怎么回事。我讓他們轉(zhuǎn)發(fā)給我，一看我就明白了，那是我跟前男友在一起時照的，現(xiàn)在分手了，肯定是他為了報復我。我要殺了他，你說你發(fā)就發(fā)吧，為什么就不能先P一下...???
8:今天急著去上班，坐著9路公交車就走了。
走著一半司機猛剎車，說：“壞了!”
旁邊一哥們說：“咋啦?”
司機說：“開錯路線了，我是開6路公交車的，今天來給9路公交車的伙計頂一天班。”
車上人瞬間內(nèi)傷。
9:就剛剛，本人坐重慶到武漢的臥鋪，去廁所上大號，突然火車梗了一下，老子一屁股坐在大便上了，請問各位長友，火車有責任不，我可以起訴鐵路部門嗎，在線等，急!
10:花了兩千多塊錢接了假發(fā)，回到家老媽訓我:“你還真舍得，光弄個頭發(fā)就花那么多錢。”
我還沒開口，一旁的老爸插嘴道:“你少說點，頭發(fā)長見識短。沒聽過窮養(yǎng)兒子富養(yǎng)女媽?”
我一聽，忙跑到老爸身邊，摟過老爸親了一口說：“還是老爸開明，對我好。”
老爸看了我一眼，嘆了口氣：“唉，你本來長得丑，又笨。再不讓你打扮下，什么時候才能嫁出去啊。”
11:有天同事問我做什么事能體現(xiàn)自己最有勇氣，最有魄力。還沒等我說，
一個妹子湊過來說了句：拉肚子的時候敢放屁的人才是最牛逼的。
我tm都懵了，想想還真tm是這樣。
12:我接到醫(yī)生打來的電話說：“我?guī)湍阕龅膱蟾娉鰜砹?，有好消息也有壞消息?rdquo;
要求先聽好消息。醫(yī)生說：“你還有24個小時可活。”
我無法置信得說：“這也算是好消息，那壞消息又是什么?”
醫(yī)生說：“壞消息是，我昨天聯(lián)系不上你。”
13:今天穿著內(nèi)衣就出門了，天氣開始變冷了，路上一個個人都加了衣服。
只有我穿的比較性感，只見他們用鄙視的目光看著我，都對著我指指點點。
胸小就不能光穿內(nèi)衣出來了?我不禁冷笑出來，這些都是些什么人吶，一點素質(zhì)都沒得，
都特么沒見過大老爺們戴胸罩是不??
14:去小賣鋪買水，掏出兩塊錢給老板然后我拿瓶礦泉水就要走，“欸小兄弟慢點，你那水3塊的”
我一聽不對啊問到:“這水不是寫著全國零售價2塊的嗎?”
“呵呵那是建議零售價，我不接受他的建議，所以，三塊錢。”....
15:跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么?”
“就是月亮和白云唄，還能象什么?”
“切!一點想象力都沒有!像涮羊肉的湯鍋!!!對了，你答應(yīng)我的涮羊肉，到底什么時候去吃啊?”
我。。。
16:小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑!這個給你吃吧。
本宮大腦飛速轉(zhuǎn)動，有詐!
仔細打量，外包裝完毫無漏氣，還在保質(zhì)期內(nèi)，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。
幾分鐘后，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶!姑姑把我最后一包零食給偷吃了!
我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西干嘛，還不出去給他多買點。
我!@#!@#
17:我有一個男同桌，長的丑但不自知，異常自戀。
那天他問我“你說我是把眼鏡戴著好看還是摘了好看”說著還給我演示兩種戴法。
我說“還是戴著吧，遮點兒是點兒”