2017有趣的微信經(jīng)典段子
微信上有趣的經(jīng)典段子數(shù)不勝數(shù)，深受大家的喜愛和關(guān)注，廣泛傳播。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017有趣的微信經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
2017有趣的微信經(jīng)典段子摘抄
1. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我。
2. 有些人，去死都和我沒關(guān)系。有些人，弄死我我都放不下。
3. 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
4. 小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
5. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
6. 三個大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大(電力大學(xué))的!結(jié)果就被電死了寒~
7. 從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長啊。
8. 犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了
9. 某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了!”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子?”他照例說：“你打錯了!”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢?
10. 一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走?答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊?他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
11. 校長再問：是什么感覺?他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長問：怎么不了?他說：安踏，我選擇，我喜歡。第天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝!他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。第天他穿背心上學(xué)，校長說，不能穿背心上學(xué)。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什么?校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
12. 人生啊,總是要有些哲理的。生活就象被強(qiáng)暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!
13. 有沒有那么一個人，讓你曾經(jīng)發(fā)了瘋的想，現(xiàn)在卻拼了命的忘。
14. 老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。
15. 我不羨慕她比我漂亮我不羨慕她比我有錢我羨慕的是她的身邊有你。
16. 人都是犯賤的、愛你的你不愛、不愛你的你卻愛的死去活來。
17. 老師，我們中考卷子還沒有講評，能不能約個時間，還是那間教室，那些人。
18. 有些人放在Q里，不聊天不打擾，并不是不在乎，只不過不知道如何提起那一起有過的曾經(jīng)。
19. 有一個家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會說話!小狗:噓!小聲一點(diǎn)，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話!!
20. 樂樂有天跑去動物園喂猴子,將花生丟給猴子吃,但有一只猴子每次都會先將花生塞進(jìn)屁股,然后再拿出來吃,樂樂覺得很惡心就跑去問園長,那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動,園長解釋道：因?yàn)槿ツ暧幸粋€人丟個大桃子給他吃結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出,他被害慘啦,所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃.
2017有趣的微信經(jīng)典段子欣賞
1. 大學(xué)跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因?yàn)?a href='http://www.rzpgrj.com/biyeji/' target='_blank'>畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄穑艺f：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”
2. 兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫筒粫?。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
3. 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。大伙兒齊喊：“射了，射了”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”……當(dāng)時大伙兒都蒙了。
4. 一個人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
5. “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢!”
6. 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
7. 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當(dāng)?shù)模瑥牟煌夏鄮?rdquo;
8. 那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機(jī)會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(很多酒店的分機(jī)號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝ィ与娫挼墓皇莿偛拍莻€小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀!”
9. 學(xué)校朝會，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細(xì)嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”
10. 話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!啊!痛!你不要亂動。啊，求你快點(diǎn)出來吧!埃。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!”鐵扇公主：“啊……”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
11. 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”
12. 一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒。”
13. 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
14. 一個孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎psg隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”
15. 搭電梯時，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”
16. 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”
17. "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"
18. 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
19. 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……
20. 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”
2017有趣的微信經(jīng)典段子精選
1. 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。
2. "兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫筒粫伞Ｄ愀陕镌谠嚲砩蠈憣β?lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
3. 某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說：23。她好高興：37啦!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜21。她好高興:不是,37啦!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說:嗯,我猜19。她好得意:37,謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對可以知道你的年齡......"
4. 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過安全套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。”“那怎么回事?。”“走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”
5. 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實(shí)我想說的是餐巾紙，喝多了。
6. 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
7. 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……
8. 今天凌晨三點(diǎn)多起來去qq農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。
9. 在一個春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會準(zhǔn)時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”
10. 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!”
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