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每日最新雷人逗比經(jīng)典段子

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每日最新雷人逗比經(jīng)典段子

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  1. 西班牙已經(jīng)不是四年前的西班牙,英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇,能做到這一點的只有中國隊,還是當(dāng)年的中國隊。

  2. 老板今天在辦公室給我們講了一個笑話,大家都笑得人仰馬翻,只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑,小李冷冷答道:“我已經(jīng)辭職了。”

  3. 我這輩子就想別人罵我"有什么了不起的不就是有錢嗎!”或讓一有錢帥男,拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎!我給你啊!”又或者帥男友的媽找上門來說:“你要多少才能離開我兒子,2千萬美金夠不夠?”緊接著帥男友沖進來甩給我一本支票本:“2千萬英鎊,你給我留下!”

  4. 聽妹紙寢室聊天,姑娘A:每次來大姨媽胸會變大,來完了又變小。姑娘B:那我愿意天天來大姨媽。姑娘A:天天來大姨媽那你胸再大又有什么意義呢?瞬間雷得外焦里嫩……

  5. 世界杯冠軍已定:法蘭熄了,意大離了,葡萄啞了,英格爛了,巴惜了,阿根停了,接下來,西班啞了,巴拉歸了,烏拉歸了,荷爛了,最后德國且過了。

  6. 一只螺被埋進了池邊的淤泥里,螺對泥說:你看不到我的眼淚,因為我在淤泥里。泥對螺說:我能感覺到你的眼淚,因為你在我心里。雙方突然一愣,螺怔怔地問道:你…是納泥?泥也恍惚地說:…你是C螺?

  7. 我說,像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界杯了,否則會四大皆空的。什么四大皆空?一個月看下來,錢,錢輸沒了。熬夜,健康沒了。請假,工作沒了。顧著看球,女人沒了。

  8. 一同學(xué)發(fā)了個微博:“下輩子,我一定要生在國慶節(jié),生我的時候舉天歡慶。死在清明節(jié),我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是,我又看到一條回復(fù)“下輩子,祝愿你一定要生在清明節(jié),生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節(jié),你死的時候舉天歡慶。”

  9. 昨天寫了個說說:"起床,尿尿,洗臉,刷牙。"有網(wǎng)友回復(fù)我:"難道你家停水?"

  10. 今天路上碰見個外國友人,背著旅行包跟我說:“我想看胸毛。”我一愣,問他:“在這里嗎?”“對,你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好,我猶豫了下當(dāng)街脫掉了上衣,臥槽他驚懼地看我一眼,跑掉了!事后回想了下他可能是要去動物園吧,好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊?

  11. 如果長得漂亮是一種錯,我已經(jīng)鑄成大錯;如果聰明是一種罪,我已經(jīng)犯下滔天大罪,做人可真難。但你就好啦,既沒錯又沒罪,我真羨慕你!

  12. 昨晚幫一個美女裝無線路由,折騰完都12點了,走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好,不安全。真是可笑,哥的車技如同行云流水,怎么會不安全!20分鐘就到家啦。

  13. 你聽說過嗎?人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦?怎么說?”“如果影子顏色比較深,那說明你的身體好,魂魄厚實”“這樣阿,那要是我的影子顏色淡呢?說明我身體不好?”“不,那說明…你魂淡。”

  14. 你買了英格蘭,他買了西班牙,我買了意大利。不同的家庭背景,不同的職業(yè)身份,為了同一個目標(biāo),我們走到了一起,站在了高高的樓頂天臺上…

  15. 剛才收到一個同學(xué)的短信:“哈哈,剛剛嘿咻完,女朋友她媽回來了!我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里,像演電影,好刺激…”看后,我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧!

  16. “老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎么辦?”“那還用問?趕緊把盲人扶過馬路。

  17. 上課時,物理老師問:“在保證足夠的電流下,11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?”一學(xué)生猶豫了半天,站起來回答說:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

  18. 童言無忌:老師說,雞蛋是雞媽媽下的,鴨蛋是鴨媽媽下的,這個松花蛋一定是松花下的??晌也恢浪苫ㄩL什么樣子啊?

  19. 丈夫與妻子鬧別扭,好幾天不說話了,每天炒菜都放很多辣椒,心想:“讓你整天惹我生氣,非辣辣你不可”,有天忍不住問她娘倆:“我做的飯咋樣?”老婆孩子異口同聲:“很好吃,要是再辣點就更香了!”丈夫無語。

  20. 這一天,一個肉鋪老板在市場上賣摻水肉,不料遇上衛(wèi)生稽查隊突擊檢查,老板被狠狠地罰了款?;殛犠吆螅怃伬习迨州p松說:“放心買吧!”

  每日最新雷人逗比經(jīng)典段子欣賞

  1. 漫漫長夜好難熬,好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏,撫摸你柔順的發(fā),就這樣一直看著你,直到天明你睜開眼,然后溫柔的對你輕語:“你尿床了!”

  2. 學(xué)校正在舉辦電腦培訓(xùn)班,學(xué)員報怨教學(xué)條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了,有學(xué)員舉手說:老師,能不能把教室中的蚊子放進回收站,然后徹底刪除?老師說可以,但你必須先選中它,然后按Delete鍵。

  3. 兩個攝影記者在新聞發(fā)布會上因爭搶位置發(fā)生爭吵,發(fā)布會結(jié)束女記者把相機落在座位上,男記者一笑泯恩仇,喊道:“咳,你相機!”女記者:“你像鴨!”

  4. 你一定要收信,除非拒絕我的祝福,你一定要回信,除非無視我的誠意,你一定要轉(zhuǎn)發(fā),除非不想給朋友送去快樂,像你這么幸福的人,當(dāng)然記得要收回轉(zhuǎn)啊。

  5. 一天與一朋友吃飯,聊起籃球,我想夸獎他一下:“咱單位你打球算是最棒的,有模有樣,動作極具觀賞性,就是得分少點。”哈哈

  6. 如果樹葉代表祝福,我將送你一座森林;如果滴水代表快樂,我會送你一片大海;如果針刺代表思念,我要送你一個仙人掌;敢不回我短信,扎不死你!

  7. 看你長的鬼斧神工,天上少有,地上無雙,我以為天人,別人都不信,后來都信了。正圍觀你時,天上傳來一個聲音:“天篷,飯也做好了,回來密西吧!

  8. 你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機,你的話語似代數(shù)一般深不可測;這是你笑里藏刀的兇險,這是你殺人之前的征兆。于是,你有了一個雅號--玫代兇兆。

  9. 沒有天,哪有地,沒有云,哪有雨,沒有世界,哪有你。我是天,我是云,我的世界包括你。猶記得,想當(dāng)年,我從豬市買回你…笑話短信

  10. 我真的絕望了:花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū),師父前幾天也和白骨精結(jié)婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經(jīng)的日子!二師弟你好嗎?

  11. 昨天我夢見你了,真的,天空那么明靜,陽光那么明媚,大海那么一望無垠,你在蔚藍海邊,我拿棍一捅,嘿這小王八,殼還挺硬

  12. 動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比,游客見了沒有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢!

  13. 告訴你個事,那天我遇到一個算命的。他說我今年運氣不好,不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴一個笨蛋才能消災(zāi)所以就發(fā)給你了,笨蛋!

  14. 大蔥身價倍增,蔥頭問大蒜:為啥咱們一元錢一堆?大蒜:今天流行單身,沒見獨頭蒜還是貴族嗎!蔥頭:我也是單身啊!大蒜:你叫洋蔥,出國發(fā)展吧!

  15. 我買了兩只狗,叫臉的送給你,叫屁股的給自己,可后來你的臉不行死于車禍,現(xiàn)在每當(dāng)我看見屁股就想,要是沒有車禍你的臉也該有屁股這么大了吧

  16. 一個人走進信用社,辦一張嬰兒床交最后一筆分期支付的款項。“謝謝”經(jīng)理說:“現(xiàn)在這孩子怎么樣了?”這個回答說:“我很好。”

  17. 一個老外在中餐館內(nèi)獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火鍋里的湯,吃得津津有味,最后對服務(wù)員說:這道菜不錯,與我們的西餐十分相似。

  18. 蛐蛐和狗打賭:蛐蛐說我藏在草叢中,你看不到我,狗不信。蛐蛐便跳進草叢中,狗看,狗看,狗還在看……

  19. 加突顯出我作為一個高尚的人,一個純粹的人,一個健康的人,一個脫離了低級趣味的人的崇高品質(zhì)!我這人辦事低調(diào),你知道就行了,不要聲張!

  20. 同事剛買車,一日上路等紅燈時有人氣沖沖拍車窗,同事?lián)u下車窗,那人罵道:“會不會開車,看不到后面有車啊,一直倒車!”同事一看,忘拉手剎!

  每日最新雷人逗比經(jīng)典段子精選

  1. 因為你的潔白無瑕,我相信了命運;因為你的字正方圓,我相信了正義;因為你的特殊身份,我相信了緣分;因為你,我放棄了幽香,選擇了腥臭;因為你,我放棄了潔白,選擇了黑暗;因為你,我放棄了苦惱,選擇了快樂;只因你,我的生活才是那樣的有規(guī)律,老地點,不見不散,我心愛的臭豆腐,記得哦。

  2. 如果秋天走了,我會在雪地里等你;如果世界走了,我會在天堂里愛你;如果你走了,我會在淚水中等你;如果我走了,會讓他(她)來照顧你。真的,他(她)的養(yǎng)豬技術(shù)不賴——!

  3. 警察:為何越獄?罪犯:我揀到一桃子,以為上天暗示我逃。警察:那為何又被抓回來了!罪犯:一時大意,沒注意桃子是白色的。

  4. 狂追女人時,男人不在乎錢包;追到女人后,男人開始在意錢包;等到結(jié)婚后,男人學(xué)會忘帶錢包。聰明的男人沒錢包,聰明的女人是為男人買錢包!優(yōu)衣優(yōu)生活

  5. “要不要碰碰運氣買一張彩票?有可能中五百元大獎!”“請問什么時候開獎?”“下星期六。”“抱歉,我星期五就要用錢。”

  6. 駱駝媽媽對孩子說:“我們的駝峰可以儲存能量,讓我們在沙漠里走好遠。”孩子說:“那我們在動物園里干什么呢?”

  7. 見到你的時候渴求你離開,見不到你的時候我享受悠閑。怎么才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉——該死的蚊子,你就不能放過我嗎?

  8. 從前有個人叫阿爽去世了,他的家人放聲痛哭道:爽啊爽^^^^旁人聽了覺得奇怪,過來問道:爽什么呢?答曰:爽死了!

  9. 如果政府規(guī)定一個人一生只能找一個女子,我情愿那個人就是你,我無怨無悔,至死不渝!但偏偏政府沒規(guī)定……那就算了!

  10. 君住長江頭,我住長江尾,日日思君不見君,只見你不動嘴,動動大拇指,抖抖二郎腿,瞧瞧短信,笑得合不攏嘴!

  

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