最新經(jīng)典搞笑段子集錦
最新經(jīng)典搞笑段子集錦
搞笑的段子那么多，相信大家也看了不少，不知道在大家心目中有哪些搞笑的段子特別經(jīng)典呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新經(jīng)典搞笑段子集錦，希望大家能夠喜歡。
最新經(jīng)典搞笑段子摘抄
1. 老公高興的對(duì)老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂：“升什么官?”“我娶個(gè)小老婆，讓你升成大老婆。”
2. 警 察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”我：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙，沒時(shí)間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
3. 公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……過了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時(shí)車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
4. 在拉面館，一奇葩對(duì)小二說：“來碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
5. 一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”
6. 有一天上課，老師問小麗：“祖國(guó)是什么?”小麗說：“老師，祖國(guó)是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國(guó)是什么啊?”小明說：“老師，祖國(guó)是小麗的母親。”
7. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
8. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
9. 幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個(gè)樓盤又放盤了， 六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機(jī)?”
10. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會(huì)來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
11. 有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
12. 一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”
13. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
14. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大!!”
15. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎?”老公堅(jiān)定的說：“愛!”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
16. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場(chǎng)婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了毛。
17. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了!”
18. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說：“財(cái)大，器粗。”
19. 某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
20. 小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序。”
最新經(jīng)典搞笑段子欣賞
1. 姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪的短了點(diǎn)。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個(gè)初中在討論我：“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯(cuò)了。”
2. 一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯(cuò)!”
3. 城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì)，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
4. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后，過了一會(huì)兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”。
5. 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
6. 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
7. 一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
8. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
9. 有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察!”
10. 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
11. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
12. “我從小喜歡追根究底，長(zhǎng)大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長(zhǎng)大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”
13. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的。”
14. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
15. 和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
16. 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì)，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
17. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)。”
18. 海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長(zhǎng)，也不是會(huì)計(jì)。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時(shí)，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
19. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
20. 曹操很欣賞孫權(quán)，曾說：“生子當(dāng)若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
最新經(jīng)典搞笑段子精選
1. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
2. 中午點(diǎn)餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點(diǎn)單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
3. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會(huì)，中途休息的時(shí)候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當(dāng)時(shí)震驚了。
4. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
5. 說有一大學(xué)女生，和男友分手，說：“我又找了個(gè)體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個(gè)方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場(chǎng)，前男友帶了十個(gè)男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個(gè)過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
6. 我對(duì)爸爸說：“你要是當(dāng)年努力點(diǎn)，吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對(duì)，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
7. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時(shí)狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
8. 小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
9. 一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個(gè)路口，而且墻上一排字：“由此處上國(guó)道——”，就開了過去。轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個(gè)字……
10. 我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個(gè)眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
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