經(jīng)典幽默段子大全_最新爆笑幽默段子集錦

　　現(xiàn)在不少人好像天生就有幽默感，經(jīng)常說好笑的段子，逗得身邊的人合不攏嘴。下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典幽默段子大全，希望大家能夠喜歡。

　　經(jīng)典幽默段子【經(jīng)典篇】

　　一、 主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。 你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。

　　二、 英雄，被美女廢了;美女，被大款廢了;帥哥，被富婆廢了;人生，被房貸廢了;青春，被工作廢了;婚姻，被小三廢了;學生，被網(wǎng)游廢了;網(wǎng)游，被暴力廢了;小孩，被三鹿廢了;信仰，被春哥廢了;審美，被鳳姐廢了;鳳姐，被月月廢了;夢想，被現(xiàn)實廢了。

　　三、 小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根!

　　四、 我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內(nèi)褲睡覺，今天大清早7點我接到一個陌生電話，他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最后我?guī)鹨路セ疖囌窘舆@家伙的時候，這貨正一臉慫樣光著身子在被窩里被圍觀做筆錄，在場的觀眾和民警，乘務員沒有一個不笑的，我直接笑到肚子痛。

　　五、 好不容易混張文憑，是西太平洋大學的;好不容易處個對象，是天上人間的;好不容易下趟館子，是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋，是美的產(chǎn)的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿產(chǎn)的;好不容易瞧回病，診所是張悟本的;好不容易學回英語，是山木培訓的。

　　六、 肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現(xiàn)在你周圍300米范圍內(nèi)，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情!

　　七、 現(xiàn)代女人三從四得。三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理。四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

　　八、 昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里，二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”然后她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”

　　九、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。”后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”

　　十、 擺攤，叫破壞市容;他們砸攤，叫整頓市容;他打你，叫執(zhí)法;他們打你，叫聯(lián)合執(zhí)法;你跑，叫畏罪潛逃;你不跑，叫妨礙公務;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他們打死你，叫圍攻執(zhí)法人員導致心臟病發(fā);你防衛(wèi)，叫故意殺人;你含冤，叫社會不穩(wěn)定因素，你上訪，叫精神病……這一切，叫和諧。

　　十一、 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

　　十二、 時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。

　　十三、 公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”

　　十四、 lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”

　　十五、 幼兒園，把天真弄丟了;小學，把童年弄丟了;初中，把快樂弄丟了;高中，把思想弄丟了;大學，把追求弄丟了;畢業(yè)，把專業(yè)弄丟了;工作，把鋒芒弄丟了;戀愛，把理智弄丟了;按揭，把下半生弄丟了;結(jié)婚，把激情弄丟了;經(jīng)商，把底線弄丟了;出國，把祖宗弄丟了。

　　十六、 "以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼""老師，我有了，我有了""結(jié)果坐他旁邊的男生說道""是我的，是我的""全班爆寒

　　十七、 "有一外國留學生在中國應聘，筆試時有這樣一道選擇題;""毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元""。答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部;那哥們頭都想大了也破譯不了，最后因這一""小題""被指未能融入中國文化而淘汰。"

　　十八、 小明因為打架被學校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎么辦?”小明媽媽當時急了，問他：“你們倆有什么關(guān)系?”小明也很納悶，說：“沒什么關(guān)系呀?!”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!!”

　　十九、 一同事說他每年到八月十五準時拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。眾人皆以為其靈異體質(zhì)發(fā)生的靈異事件，后來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發(fā)現(xiàn)：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然后把隨月餅附帶的脫氧劑、干燥劑撕開，撒在上面……

　　二十、 "公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報：""請給老弱病殘讓個座。"" 于是小男孩問媽媽：""媽媽，老弱病殘的弱是什么?"" 媽媽想了下，說：""是弱智。"" 小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：""叔叔你坐這吧。"""

　　二十一、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。”后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”

　　二十二、 乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就象這樣?”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?

　　二十三、 焦點訪談大膽敢言不讓當年!今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調(diào)查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現(xiàn)象，大膽預測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎么冷。

　　二十四、 杯子寂寞，被倒進開水，滾燙的感覺，這就是戀愛的感覺。水變溫了，杯子很舒服，想想，這就是生活的感覺。水變涼了，杯子害怕，也許這就是失去的感覺。水徹底的涼，杯子難受，想把水倒出，杯子卻掉在地上摔成一片一片的，我們發(fā)現(xiàn)，每一片上都有水的痕跡……

　　二十五、 “帥哥理發(fā)么?” “是的。理發(fā)!普通洗剪吹。不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設計師。不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?” 然后理發(fā)師就在他頭上剃了個坑……

　　二十六、 我喜歡你，沒有任何附加條件，我喜歡你，就是如此簡單。我要的是可以幫我捂手，幫我撥頭發(fā)，難過時讓我靠在他身上的人。猜測總能夠相伴，這些，慢慢去實現(xiàn)并不難，彼此心安是個過程。現(xiàn)在我的心里充滿了溫暖。每天的心事，袒露在臉上，那么赤裸裸。所有的人看到了，都會微笑。

　　二十七、 許多人買不起房，是因為房價還太低了，許多人上不起學，是因為學費還收少了。如果房價再高點，開發(fā)商就會有更多的錢造房子，房子一多，自然就便宜了;如果學費再多收點，學校就有更多的錢做獎學金，這樣，更多的窮人就可以靠獎學金上學了。

　　二十八、 幾句狠給力的話：1.女人的奮斗目標：讓以前的男人遺憾，讓現(xiàn)在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。2.很多人不需要再見，因為只是路過而已。3.感情，經(jīng)得起風雨，卻經(jīng)不起平凡;風雨同船，天晴便各自散!4.你不勇敢，沒人替你堅強。5.也不知道我未來的老婆，現(xiàn)在正和誰談戀愛呢?

　　二十九、 大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生，結(jié)果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石……

　　三十、 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什么特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。 警察：那你還找她干嘛?

　　三十一、 別人是我們眼里的一道風景，我們也是別人眼里的風景。但每個人之于他自己都不成其為風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產(chǎn)生出來的錯覺。

　　三十二、 乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲?？战惴浅Ｆ?，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就象這樣?”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?

　　三十三、 我大學一同學個子挺高的，有天我問他，你長這么高，怎么不去打籃球，結(jié)果他幽幽的對我說：你這么矮，那你怎么不去賣燒餅呢……

　　三十四、 婚姻并不像人們所認為的那么溫馨，相反，婚姻更多的時候表現(xiàn)出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間里所發(fā)生的事情，常常比把兩只蟋蟀放進一個陶罐后所發(fā)生的事情更加慘烈。

　　三十五、 同桌：同桌是考試時的救星，睡覺時的警衛(wèi)，生病時的仆人。還有，同桌常常是最好的朋友，患難與共的盟友，可以靠著你哭泣、傾訴，聽你訴說的人。學校生活中，距離你最近的人。同桌之間有競爭，幫助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上!同桌：與你相鄰的座位上所坐的人。

　　三十六、 "夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：""我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。""被子：""幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?"""

　　三十七、 一男子新婚第二天就上班了，上班時悶悶不樂。朋友問其故，男子說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事后我隨手扔給她100塊。 友釋然道：你給她錢這也沒什么啊!男子懊惱道：問題是她他媽順手找回我20------

　　三十八、 為什么會有女人認為會做飯的男人很慫，難道這些女人都是活在少女讀物里的嗎，期望有一個痞痞的帥氣富二代在學校走廊一把將她壓在墻壁“今晚八點，不來你就死定了”然后看著白馬王子甩開校服衣擺離去，周圍的人還紛紛讓道……醒醒吧，活了22年，跟我說這個話的只有大學班長和團支書。

　　三十九、 這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太認真，不然人在天堂，錢在銀行。

　　四十、 青春是打開了就合不上的書;人生是踏上了就回不了頭的路;愛情是扔出了就收不回的賭注。每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福。相遇，心緒如白云飄飄;擁有，心花如雨露紛飛;錯過，心靈如流沙肆虐。回首，幽情如藍靜夜清。明明是傻，卻說是逆向思維。

　　經(jīng)典幽默段子【精選篇】

　　一、 老師：“你來用既然造個句吧。”小明：“既然你讓我造個句，那我就造一個吧。”老師愣了。

　　二、 公司年會，各部門的同事都聚在一起，部門領(lǐng)導孫主任當然帶隊了。到了會場，負責招待的前臺小李笑容可掬地對孫工說：“領(lǐng)導來了，歡迎歡迎。孫工，部門的其他同事隨意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位!”

　　三、 來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎?”侄子：“正是，你孫爺爺在此。”打到現(xiàn)在還在哭。

　　四、 語文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去…

　　五、有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。 收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”

　　六、 老師：“同學們，你們學了這么多漢字了，哪個漢字最酷?”小明搶答道：“老師，優(yōu)衣褲(酷)。老師：“滾!

　　七、前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。

　　八、剛才給一位顧客理發(fā)，他對著鏡子照了一番，臉上露著一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點兒人吧，到時候別說我人多欺負你!”

　　九、妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢?”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了

　　十、隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃。特么給人家吃光了…