經(jīng)典詼段子有哪些
段子經(jīng)不經(jīng)典看了才知道，在大家記憶中有哪些經(jīng)典段子呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典段子集錦，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典段子集錦1：
1、最近我女朋友總是無精打彩的搭拉著腦袋，我決定給她打打氣。
2、一次美國總統(tǒng)奧斑馬和日本安倍晉三都被恐怖襲擊了!一位_的頭領(lǐng)問奧斑馬：1+1=?奧斑馬答：3.接著他又問安倍晉三：1+1=?安倍晉三答：2。結(jié)果安倍晉三被殺了，在死前安倍晉三問：你為啥殺我不殺他?_答：你知道的太多了!
3、模范生：這次考試又砸啦!學(xué)生：明天無論如何得看書了時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。校長：(早會)我再簡單地說一句……攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
4、"所謂必需品:就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品.
所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人.
所謂算帳:就是跟帳冊或老公有關(guān)的一種行為.
所謂嚴(yán)肅:就是男人不會在看你的衣服時出現(xiàn):而會在看你的帳單時出現(xiàn)的一種表情.
所謂流行:就是會讓女人發(fā)顛,男人發(fā)瘋的東西.
所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮.
所謂結(jié)婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物.
所謂夢中情人:就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人.
所謂腦死:就是當(dāng)一個人處在熱戀中的狀態(tài).
5、八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!
一個星期六，當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、每一個成功的網(wǎng)站后面都有一個光屁股的女人。
8、經(jīng)過百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默、博學(xué)、靈活的講授風(fēng)格，使我們在學(xué)習(xí)中國歷史那光學(xué)燦爛的一頁的同時，也享受到了快樂。
9、最經(jīng)常說的是這句：又到了見證奇跡的時刻了。。。歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術(shù)變咂了就不再是變魔術(shù)了，是小丑。真正震撼人心的魔術(shù)，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說話、態(tài)度、眼神，還有時機的掌握就能完成。劉謙在表演感應(yīng)或預(yù)測魔術(shù)會經(jīng)常說：“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺自己魔力大增，能感應(yīng)人的腦電波.劉謙經(jīng)常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號，然后說：“我之所以讓你做記號，是為了證明現(xiàn)在這個硬幣/紙牌是世上“獨一無二”的?！?/p>
10、毫無疑問,一種新型的男用衛(wèi)生巾將全面占領(lǐng)市場!所有衛(wèi)生巾生產(chǎn)商將會白白獲得50%的利潤點,導(dǎo)致這個行業(yè)井噴。關(guān)于這種衛(wèi)生巾的形狀，還需進一步研究。
經(jīng)典段子集錦2：
1、有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊!!這個時候車內(nèi)安靜了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8當(dāng)時車內(nèi)暴笑。我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了
2、有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......然后......蝸牛就上來了......過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧......于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好你們知道蝸牛說什么嗎?蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
3、倆J女上網(wǎng)看XH笑話，一J女看貼超速只看精華，卻從不回貼，另J女就問：你丫網(wǎng)品太差了吧，看貼不回，還是精華貼耶!~另一J女說：你丫傻b，這帖子就相當(dāng)與我們，你見過哪個P客上完給過錢還做記號的?
4、在老城區(qū)的一個大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因為什么吵起來了。老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟.大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女!在場的人都楞了(太絕了!)。
5、"有一天，同事小MM去會議室找老總匯報工作，老總當(dāng)時感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當(dāng)即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。MM回來和我們說：“老板感冒了，拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢?”我們當(dāng)時就說：“啥?”她有重復(fù)了一遍說：“他拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢!”我們當(dāng)時就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯了，男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她，她當(dāng)場臉紅的像紅蘋果。笑死我了..."
6、老師：“暑假里你什么時候起床?”
男孩：“當(dāng)?shù)谝豢|陽光射進我的窗戶時，我就起床?！?/p>
老師：“那不是太早了嗎?”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的?！?/p>
7、一家醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。這讓醫(yī)生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個科研機構(gòu)來調(diào)查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生……
8、發(fā)生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機師帶的一只寵物猴子幸免于難。調(diào)查人員只好試圖同這只猴子溝通。調(diào)查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在干什么啊?”猴子做了個吃東西的動作。調(diào)查人員大喜，進一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”猴子做了個端東西走來走去的動作。調(diào)查人員更高興了：“那么機師在做什么啊?”猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。調(diào)查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊?”猴子做了個解扣子的動作。
9、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便對站在岸邊的青年說：“我對鴨子開三槍，付你多少錢?”“3英鎊。”青年爽快地回答。付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立即應(yīng)聲倒在水面上。“這下您可吃虧了!”獵人對青年說?！拔覜]吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的?！?/p>
10、某日，老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”“不是?！薄皹屄曈卸啻?”“80-100分貝。”“那就是說會震的耳朵疼?”“是?！薄霸谶@個城市里打鳥犯不犯法?“不犯。”“您確定那只鳥真的被打死啦?”“確定?！迸家呀?jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”“ok，樹上的鳥里有沒有聾子?”“沒有?！薄坝袥]有關(guān)在籠子里的?”
經(jīng)典段子集錦3：
1、兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢?！?/p>
2、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質(zhì)。
“把我送到底特律去!”他命令道。
“我們現(xiàn)在正是飛往底特律?！彼卮鹫f。
“噢……很好?！闭f著，他又重新回到座位上去了。
3、上農(nóng)藝課時，老師提問：“什么時候摘蘋果最合適?”一個學(xué)生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
4、佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導(dǎo)游：“你能肯定這里沒有鱷魚嗎?”“沒有，沒有?！睂?dǎo)游微笑著回答，“這里沒有鱷魚?！?/p>
游客不再擔(dān)心，他步入海里，暢游起來。爾后又問導(dǎo)游：“你怎么那么肯定沒有鱷魚呢?”“鱷魚精靈得很，”導(dǎo)游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
5、上聯(lián)：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯(lián)：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯(lián)：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業(yè)
橫批：愿讀服輸
上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯(lián)：實驗樓，教學(xué)樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕后
上聯(lián)：愛國愛家愛師妹
下聯(lián)：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯(lián)：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務(wù)區(qū)
下聯(lián)：思無應(yīng)答，想也占線，感情不能再充電
6、《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
7、"一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
8、小新：有醬油賣嗎?
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎?
魚鋪老板：沒有。
小新：什么都沒有還敢開店。
老師：現(xiàn)在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎么做?
小新：我知道，問他要不要器官捐贈?
小新：妹妹，你干嘛那么用功?
妹妹：還不都是因為你。
小新：我?
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧!
媽媽：上完課就要馬上回家，為什么不聽話?我最討厭不準(zhǔn)時回家的人。。。
9、兒在school讀book，門門功課都good，唯有English不及格，老師罰我stand，我罵老師是dog。
10、"我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最后一派,接到了一個同學(xué)遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經(jīng)看見了,這位仁兄后來的作為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典:他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。"
經(jīng)典段子集錦4：
1、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學(xué):“我擦紙的臉呢?”
2、中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。
經(jīng)濟系——問以經(jīng)濟策，茫若墮煙霧。
歷史系——春花秋月何時了，往事知多少?
地理系——三萬里河?xùn)|入海，五千仞山上摩天。
大一女生——楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。
大二女生——后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝!
大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生——強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。
3、馬云說“如果醫(yī)院使用支付寶付款，付款后看病，好看了再確認支付，態(tài)度不好就給個差評，這樣醫(yī)院的服務(wù)就會好很多，醫(yī)生和護士就會天天跟在屁股后面說：親給個好評吧，要是沒治好，直接申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。同意的舉手，贊一個!
4、語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。”老師汗。
5、"第一次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰,干什么?“誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么,再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話：“你有病呀,家里有人,做個聲呀!害的老子白忙活了半天?！罢f罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得......
6、古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據(jù)我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發(fā)覺課本沒看，筆記沒復(fù)習(xí)，單詞也沒背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
7、吾本良家子弟，正統(tǒng)少年，一向?qū)γ烂紓儽３忠环N昂首挺胸，目不斜視的高姿態(tài)，人送美名曰“孤傲太甚郎“;而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信，唉，全是你害的。
8、"一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
9、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!
10、畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀搬運工：“小心點!畫上的油彩還沒干透?！卑徇\工感動地說：“沒關(guān)系，我穿的都是舊衣服。”
經(jīng)典段子集錦5：
1、宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我?guī)妆?，實在不公?”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多!”
2、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對女同事炫耀：“看看，兒子長得跟我一模一樣!”女同事說：“丑一點沒關(guān)系，只要健康就好!”
3、其實網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責(zé)引怪，孫悟空負責(zé)殺怪，觀音負責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗值。
4、月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復(fù)：“咱倆不是同一個世界的!”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感?！痹铝敛凰佬模秩柫餍?。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎?”
5、在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學(xué)們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。這時有一個同學(xué)就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問，還有沒有同學(xué)有不明白的地方，可以舉手問老師。然后那個同學(xué)又把手舉起來了。問老師：“老師，為什么女人來了月經(jīng)。就不能做愛那......
6、作弊就像是服用偉哥，也許你自認為非常強悍，可是若你不嗑這個你永遠無法讓所有人滿意。重修就像計劃外懷胎，你在操作的時候再小心翼翼，也必須要有心理準(zhǔn)備直面面對這種慘淡的失敗。四級證書就像是杰士邦保險套，只在找工作的時候拿出用，之后沒人愿意把它撿起來洗干凈再用第二次。網(wǎng)戀就像是夢遺，人人都認為它會來，但沒人知道它到底么時候來——55歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看。師生戀就像月經(jīng)來潮，雖然不是不光彩的事情，但在對別人講述的時候，人人都遮遮掩掩裝作羞于啟齒。上......
7、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”小雞說：“你們聊，我先走了!”小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說：“你們聊，我先走了!”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽!”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽!”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽!”熊說：“你們聊，我先走了!”浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人......
8、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
9、上帝說，要有光，于是就有拉光。上帝說要有帥哥，于是就有拉我。
10、"孔子曰，中午不睡，下午崩潰;孟子曰，孔子說得對!“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變_態(tài)”的“變”，下半部取自“變_態(tài)”的“態(tài)”。最近又胖了，打電話時一笑臉蛋子就碰能到掛機鍵所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.作為失敗的典型,你實在是太成功了耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己......"
看了經(jīng)典段子集錦的還看了：