最新糗百經(jīng)典段子
最新糗百經(jīng)典段子
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最新糗百經(jīng)典段子大全
1、夏日的某一天，一學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉，便問：“為什么不把門窗打開涼快涼快?”服務(wù)員：“你沒看見外面有蒼蠅嗎?”學生一揮手趕走了落在頭上的兩只蒼蠅：“這里面不也有嗎?”服務(wù)員：“這些和外面的不一樣，它們已經(jīng)吃飽了，外面的還是餓著的。”
2、某人死后升了天，覺得在天堂里太單調(diào)，請求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng)了。他到了地獄對魔鬼說：我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。魔鬼同意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。
第二天，某人回到天堂。過了不久，又請?zhí)焓箿试S他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。以前接待我的美女哪去了?朋友，老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的! ......
3、一男子得到一本杏花寶典，他非常的高興，打開書的第一頁，只見上面有一行字若想練功，必先自宮!為了練功，他忍痛割愛了，就在他疼的難以忍受的時候，他翻開了第二頁，只見上面又有一行字若不自宮，也可練功，氣得他差點暈倒，可是已經(jīng)來不及了，他又翻開第三頁，只見上面赫然寫著若已自宮，未必成功。
4、神經(jīng)病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經(jīng)病院門口。醫(yī)生就想：要醫(yī)治她，一定要從了解她開始。于是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月。那位老太太終于開口和醫(yī)生說話了：請問一下………你……也是香菇嗎?
5、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：下車，司機下來。攔路者又說：“做100個俯臥撐。司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。”做完后，強盜又說：“再做500個。”司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
6、某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了一杯啤酒。喝到一半，他覺得內(nèi)急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。于是，他向服務(wù)生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一會兒，他回來，發(fā)現(xiàn)酒還在那里，他很高興。但是，他又發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口!
7、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最干巴瘦小的警察作伴。別人很奇怪：“你們得和酒鬼干一場呢!” “對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比另一個瘦小，你先揍哪一個呢?”
8、有一位打鐵匠帶了一個徒弟，他每教一個手藝，徒弟家就要請他吃一餐飯。三年過去了，師傅的手藝都教光了，但還想吃一頓，就對徒弟說：徒弟呀，師傅的手藝都教完了，但我還有最后的一手絕招明天教你，不過今晚的酒菜要好一點了。徒弟回家把這事告訴了母親，母親特意做了一頓美餐給師傅吃。當師傅酒足飯飽以后，徒弟問師傅道：師傅，你這絕招是什么東西啊? 師傅說：你側(cè)耳過來。他輕輕地說：當鐵還紅的時候，你千萬別用手去拿…………
9、有個財主對傭人說：你跟我到外面去的時候，要說些夸耀我家的大話，替我裝裝門面。傭人點了點頭。 這天，傭人跟財主到外面去，路上有人說：最大的房子要算三清殿了。傭人忙對人家說：我家老爺?shù)姆孔雍腿宓钜粯哟?。過了一會兒，又聽人說：最大的船要算龍船了。傭人又忙說：我家老爺收帳的船和龍船一樣大。 回家的路上，又聽人說：最大的肚子要算牛肚子了。傭人又忙對人家說：我家老爺?shù)亩亲雍团６亲右粯哟蟆? 財主聽了，氣得胡子直翹。某人聽說信息時代已經(jīng)來到，便也想買臺電腦，但他對電腦的各個部件一竅不通。 在商店里，指著機器對工作人員說：我要買上邊那個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
10、有一女孩子特別丑，老是嫁不出去。最后，他想了個辦法，如果能被人販子抓走，然后賣給別人家當媳婦就好了。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，那里聽說有女性失蹤，就去那里。功夫不負有心人，幸福真的降臨了!兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常配合綁匪。到了綁匪的據(jù)點，兩綁匪把她拉到首領(lǐng)那里領(lǐng)功。 首領(lǐng)一拉開她的面罩，楞的半天說不來。啪啪首領(lǐng)給了他們一人一巴掌，狂吼道：你們這不是毀我名聲嗎?趕快給我送回去。于是，首領(lǐng)親自跟那兩個綁匪送她回綁架的地方。
11、gg：mm，要不考慮我們交往看看?你嫁我的話…… mm：(不理睬) gg：莫非是個啞巴? mm：嫁給你還不如嫁給一頭豬 gg：別亂說!這是違反婚姻法的! mm：?? gg：婚姻法第6章第38條規(guī)定，近親不許結(jié)婚的~!
12、一客戶到銀行辦理業(yè)務(wù)，當時我還是實習生。熱情的接待了客戶問他：需要辦理什么業(yè)務(wù)? 客戶說“我想存?zhèn)€死期。 我滿臉笑容的問道：請問死多久? 客戶一本正經(jīng)的說：死一年。我楞了三秒。
13、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。 秀才一聽，便對馬主說：京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎?
14、有一個人沒有名字，被人入贅后鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。狀子遞上去后，縣官升堂：傳姐夫上堂!當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂!縣官聽罷怒喝道：餛帳，什么姑老爺! 差人慌忙跪下道：回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎?
15、一只烏龜每天都要到河對面曬太陽。一天，一條蛇對烏龜說：把我也帶過去吧。烏龜答應(yīng)了，盤我脖子上算了，坐背上會掉下去的。對面的喜鵲看見了嘲笑道：就你那憋樣還扎領(lǐng)帶哩。烏龜………
16、一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：您還不知道這兒有輪船航行嗎?
17、從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂!我說，你是去割草嗎?河東的看見河西的向他大叫，知道是關(guān)心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀!河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢!
18、"約翰在機場侯機，閑來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現(xiàn)你是約翰，體重87公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這臺機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重87公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是87公斤，你的飛機已于20分鐘前飛走了。世界劍術(shù)表演大會上，排名第三的劍手首先出常工作人員放出一只蒼蠅，劍手快速一揮,把蒼蠅劈為兩半。全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手出場排名第二的劍手把蒼蠅劈為四半。這時全場鴉鵲無聲,人們靜候世界最偉大的劍手表演。只見他運劍如風，劍鋒直向蒼螢劈下，但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然沒有劈中目標,全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：你有什么可得意的?你失手了! 劍手回答：你們仔細看一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了! "
19、某富家男子，目不識丁，卻在他的屋里擺滿了書籍，向他人炫耀。一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人家寫的是什么，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信后對他說：你的朋友是來借《宋史》的。他大怒，說：叫他到別處借去，我家沒有‘送死’的東西!
20、兩個酒鬼在酒吧里閑聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發(fā)誓再也不結(jié)婚了。我曾經(jīng)結(jié)過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪!頭骨怎麼會破裂呢?」甲酒鬼漫不經(jīng)心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇?！?/p>
21、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。這位客人在城里遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：請你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數(shù)，我就把這十個雞蛋全給你。那人想了半天，說：朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。客人說：再猜猜，這東西外面白，里面黃。猜到了!那人大聲說，那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：朋友，現(xiàn)在請你告訴我們，你在口袋里到底放了些什么?
22、做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：你現(xiàn)在澆的是塑膠花!!
23、記者問瘋?cè)嗽洪L，怎樣進行出院測試。院長說：我們把浴缸注滿水，旁邊放一個湯勺和一把舀勺，要求把浴缸騰空。記者笑道：那么，任何一個正常的人都會用舀勺。不，院長說，正常的人會把浴缸塞子拔掉。
24、一老農(nóng)向往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，大為失望：怎么不發(fā)光呢?
25、亨利打電話給經(jīng)理，稱他患了喉炎，不能前去上班。如果你是患了喉炎。為什么在電話里說話聲音還不輕一點，干嘛還要大喊大叫的?經(jīng)理不無懷疑地問。我說話聲音為什么要輕一點?患喉炎又不是什么秘密。
26、A對B說;你知道嗎最近有個道明寺很出名，聽說里面按了個什么西門，種了很多衫菜，還把和尚分成花澤類，把寺院美作了很多。
27、有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經(jīng)常以此在人前夸耀。有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊?？吹劫\人背影時，他高喊道：別跑了，你說什么也跑不過我!沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。半路上有人問他跑得這樣急干什么，他說追賊。又問他，賊往哪里跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現(xiàn)在連他的影子也看不見了!
28、有人喂了一只鸚鵡，很聰明。一天，朋友來找他，按一下門鈴后，聽到里面有人講：再按再按?？腿擞职?，里面又講：再按再按?？腿税春箝T果然開了。開后客人講：為什么讓我按那么多下門鈴?主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見?？腿嗣蠊灰娦??？腿撕芨吲d，問：如果兩個腳都摸如何?主人說：沒試過?？腿吮闳ッW鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：你想把我扳倒啊，有沒有搞錯?？腿祟?。
29、“這孩子長得跟我一模一樣!”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關(guān)系，只要健康活潑就好了。”
30、公車上，一男的低聲問他旁邊的人，“你是李剛嗎?”答：“不是”“你爸是李剛嗎?”“不是” “你有叫李剛的親戚朋友嗎?” “沒有”“那你他媽的放開你的腳，你踩到老子了!!!”那男的大怒道。
31、房間里突然傳來男女的爭吵聲! 女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小時后就會回來的!”男人反駁道：“那又如何!我又沒做什么無禮的事情!”女人又喊道：“我只是想告訴你，如果你想做點什么的話，就快點做吧，現(xiàn)在只剩下不到一小時了!”
32、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。眾人皆用關(guān)切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧?眾皆倒。
33、松的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。 一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：這是怎么回事? 跟人打架了眼鏡呢?擱包里了。你不戴眼鏡，怎么跟別人打架? 是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然后摘下眼鏡，憑記憶打! 一位旅行者離開旅館，急著去趕火車?？墒牵叩介T外，見外面正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務(wù)小姐說。對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間里。幾分鐘后，服務(wù)小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭柜放著。
34、從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。官問他道：許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢?他說：我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。
35、兒子：爸爸，《史記》是什么? 爸爸：笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎!
36、有一個雙腿已經(jīng)截肢的殘疾人。這一天，他沒有錢可花了，他想：我去搶劫吧!晚上，他就躲在道邊的壕溝里。這時，路上來一個婦女，他等到走到他的進前時，他喊到：站住，把身上錢全都拿出來。那個婦女看看了他沒有被嚇倒，他一看就急了又用盡了力氣大喊：快點，要不你等我站起來你就麻煩了。
37、有一個鄉(xiāng)下婦人，第一次入城在城中打電話，對接線生說：給我接我的丈夫，我要跟他說話。接線生：你丈夫多少號碼?婦人大罵：我哪有那么多丈夫編成號碼??
38、一日，一架飛機飛過一個精神病醫(yī)院……突見駕駛員大笑……空中小姐很好奇的問：你為何笑得那么開心啊? 只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……
39、一位商人和他的朋友應(yīng)邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：喜歡，但我更喜歡威士忌。眾人啞然。回家的路上，他的朋友說：你真蠢，干嗎提威士忌?誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。
40、有一個人的自行車被偷了，他很生氣。第二天他又買了一輛新車，可是不到兩天，車子又被偷了。 于是當他又買了一輛新車后，就一下子上了七道鎖，并且還留了一張紙：看你如何偷!下午他要騎車時，發(fā)現(xiàn)車子竟然多了一道鎖，而在他的紙上多了五個字：看你如何騎!
最新糗百經(jīng)典段子精選
1、加油站有塊兒牌子寫著：誠征員工，下面另一牌上說：勞駕自助。我就雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。 最后，辭職，走人。
2、老冒來到一家大飯店辦理了住店手續(xù)。但他剛剛離開服務(wù)臺就對扛行李的服務(wù)生吼道：你們怎么能把我當成水洼地里來的毛小子，我是決不會付這么多的錢去住這么碗柜大小的房間，這房間里連一個凳子都沒有!服務(wù)生說：請您進去吧，這是電梯。王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。 于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫?” 王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫!” 過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。 過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了!” 王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎?”
3、爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎? 沒留意看，但我把車號記住了!
4、一幫瓦匠給人砌了一道墻，天黑完工，只有領(lǐng)頭的來算工錢。雇主問：那幾位呢?回答說：他們都在忙。這時只聽那新砌的墻。外有人喊：你快點算，這邊頂不住了!原來墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結(jié)完工錢才能走開。
5、卡內(nèi)基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最后一個音符。臺下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終于，爆發(fā)出雷鳴般的掌聲。記者連忙采訪一個正往外走的聽眾：請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……那倒沒有，那人說，說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……
6、一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫(yī)院后，才發(fā)覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，于是小晴便下車準備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的4個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經(jīng)過一名精神病患。這位病患就笑小晴：這么簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機。當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：那怎么解決? 精神病患便說：只要把剩下3個輪胎，各拔1個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區(qū)，找家車行不就得了。小晴突然恍然大悟，便說：你那么聰明怎么待在這家精神病院?
7、三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。大傻說：咯咯，好象是牛屎。二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯，估計是牛屎。三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎。
8、話說一位家住某市市場溝的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友將其送回家，睡到半夜酒已半醒，睜開迷蒙的眼睛一看，壞了!!!我怎么和朋友的老婆睡在一塊，可能是喝醉了，這下麻煩了，他趕快起來，偷偷溜出家門，拔腿就跑，跑道馬路上，攔了一輛出租車說：“我要到市場溝。”司機納悶了說：“這就是市場溝呀。” 他很厲害的說：“你想騙誰呢?我家就在市場溝我還不知道。”無奈司機拉著他繞了個圈把他送到市場溝，他回去就睡了。
9、一個人常向人們吹噓自己是位好獵手，并沾沾自喜地談?wù)撟约旱母呙鳂尫?。一天，他同朋友去打獵，朋友指著河里一只野鴨子請他開槍，他瞄了一下就扣動了板機，但沒打中，野鴨飛走了朋友為他難為情，但他卻毫不介意，反而對朋友說：“真怪，我還是第一次看到死鴨子能飛呢。”
10、個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什么”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意，收近褲襠可我沒停”
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