最新經典的段子王
經典的段子王都是近年來巨爆笑的段子，能夠讓我們在空閑時間里笑一笑打發(fā)無聊的時間。下面是學習啦小編為大家整理的關于經典的段子王，希望大家能夠喜歡。
經典段子王大全
1.年輕人下班回家，發(fā)現新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。
2.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火?！?/p>
3.我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門了!!!我給他發(fā)短信說：“咱們分手吧!”他回了一句：“哦行，別回短信了，這是我這個月最后一條免費短信?！?/p>
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎轉了兩天，終于遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了?！蹦侨说溃骸芭笥?，這有什么可高興的，我已經迷路七天了?！?/p>
5.化學家終于答應女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到女友失望的表情，化學家安慰說：“別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。”
6.被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險柜，直接面對3000萬元現金，是什么讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥，法官大人?！?/p>
7.考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發(fā)下來了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。
8.手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最后忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道:“美女，買了手機送我點什么吧?”美女一愣，淡淡的說:“我送你出去吧?！?/p>
9.游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進?！彼娗懊鏇]什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：歡迎你回來…
10.一天，一只貓捉住了一只老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然后還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復復好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一出啊?”貓回答：“七擒孟獲!”
11.小時候的李白非常調皮，一次他逃課去河邊玩?？吹揭粋€老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇，過去問：“老婆婆，您這是在做什么?”老婆婆說：“我是在磨針!”李白很費解：“可是您這么費勁的磨針做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬤嬤。”
12.班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持!” 我打斷他說：“那你同時追八個試試?！?“你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸。
13.小明走進藥店，問老板：老板，有沒有治打嗝的藥?老板說有啊，于是拿出兩種藥讓小明挑，小明正挑著，老板大喝一聲，嚇得小明一哆嗦，藥都掉地上。小明怒道：你他媽有病啊!老板笑著說：怎么樣?讓我這么一嚇是不是好了。小明更生氣了：嗝的是我媽!
14.我沒什么別的愛好，就是喜歡抽煙。最近我有個朋友，很關心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對身體不好，說不定以后會得肺癌什么的。今天我想了很久，覺得這樣下去也不是個事，終于狠了狠心，跟他絕交了。
15.今天和一哥們聊天,聊著聊著聊到錢的方面,當時我就說,全世界60億人,要是每人給我一塊錢那不就發(fā)財了啊.哥們立馬用鄙視的眼神看我,全世界60億人,平均一人給你錢需要2秒,也就是120億秒,2億分鐘,330多萬個小時,14萬天,380年.恭喜你,過380年之后你就是億萬富翁,當時竟然無言以對。
16.我同事得了腎結石在家休息 小侄子問：叔叔你怎么了?同事說：叔叔得了腎結石。小侄子問：腎結石是什么?同事想了一會說：就是尿尿得時候會有小石頭出來。小侄子很是體貼的提醒到：那你以后尿尿記得把腿岔開大一點，別讓小石頭砸到腳了………
17.異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了……
18.老師：你不要學網上那些人炫富，穿衣服也不要太講究牌子，我們要樹立正確的價值觀，而不是炫耀! 小明：開玩笑!你不要我講究牌子，可為毛別人試卷上都畫耐克，你卻只給我畫特步?! 老師：你給我滾粗去。
19.回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。 一周后回家，一周前的碗筷還安詳地躺在水里。 那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭， 驕傲地對老婆說：“那是!我每天都換水!”
20.小龍蝦戀愛了，男友是烏龜，可是總是悶悶不樂。龍蝦媽媽說：“烏龜有什么不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龍蝦大哭：“好什么好?生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街人家就說我蝦扯蛋了!”
21.暑假期間讓兒子學習游泳。幾天下來就游的不錯了。今晚，兒子提議讓老婆也去學習游泳。問其原因。竟然給了這么一個理由：我不想以后為我媽與女友同時掉水里犯難。
22.賭球輸了準備跳樓，但女友說了句非常感人的話讓我放棄了輕生的念頭，她深情地站在天臺上對我說：我不想讓肚子里的孩子一出生就沒了哥哥。
23.前幾天我發(fā)燒了，臭老公卻一直性致昂揚，百般挑逗我妄圖來一發(fā)，我燒的迷迷糊糊的遂從了他……第二天問他感覺怎么樣，這貨居然悲桑的望著自己的小弟 弟說，它，燙壞了……
24.某屌絲上班未帶傘，剛好下雨，淋著跑去上班。一美女上前為他躲雨，屌絲很酷地說“不用了，我早上沒洗頭，剛好洗下?！?/p>
25.記得去年，和女朋友分手了，之后有一個好兄弟來我家玩， 晚了就在我家和我睡，睡到半夜，迷糊中的我以為旁邊的是我女朋友， 就把手伸到他脖子下面想摟著他，可是他一直在那掙扎我就火了：你TM什么意思! 然后我兄弟一臉驚恐的坐起來說：你TM什么意思?
26.老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧…”文若處子不愛動，純潔可愛天然呆。平易近人接地氣，外猛內鋼女漢子。"老婆思索了半天："你大爺的，你是在說我懶笨矮兇嗎"
27.又是我閨女，不到三歲，家養(yǎng)兩兔子，一只掉窖里淹死了，遂殺了吃肉，剝皮掏內臟等，不讓她看這血腥場面，她非要看，她嚇得哇哇哭，然后蹦跳著哭著說：我不吃兔子，兔子疼，，，今天燉好兔子，閨女吃了兩個兔腿，幾大塊肉，還給我說：媽媽，讓爺爺把那個兔子也殺了吧，我要吃，我也是醉醉的了。
28.別再說自己多無聊了，下午一個人沒意思，也沒人和我聊天，一個賣茶葉的加了我聊了一下午，我買了兩斤茶葉，最后賣茶葉的也不理我了
29.昨天倆人去吃燒烤，點了幾十塊錢的竄，新開的的店，啤酒免費喝，最后看著地下大約5箱啤酒。第二天實在不好意思，硬著頭皮過來把啤酒錢給了，也不知道是對是錯。
30.幼師一枚，暑假閑著沒事，跟媽媽商量：不然去工廠做暑假工，掙點零花錢也好啊，媽媽：也好，順路看看工廠有沒有男的追你，合著在父母眼里，單身汪去哪里都有動機不純嗎?
31.男知妻與領導不軌怒找領導妻領導妻氣極：咱們上床報復他倆 事畢領導妻：我還氣 再報復一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經原諒他們了。
32.一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜 望著滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙 后半輩子B滿堂 大B小B躺一炕 中間躺個B大王
33.老師出一數學題問男生求出來沒有男生說求出來了一尺長 老師：有點長 問女生求出來沒有 女生：求不出來 老師：不是求不出來 而是你們根本沒有求
34.某國流行裸奔七十歲高齡的老婦也想試試一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過 一老頭說 真不象話 這么皺的衣服也不燙一下 兩個口袋還翻在外面
35.夫妻結婚30年，妻問夫感受，夫：30年前掀開新棉被，一股體香味，掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被，一股鳥騷味，掰開雙腿烏鴉嘴!!
36.喜歡一女神很久了，表白過一次，被拒絕了，但是又會經常開Q聊天。。。今天跟她聊天，中途有事走開了，我老媽冒充我繼續(xù)聊。等我回來一看聊天記錄，居然答應做我女朋友了!姜還是老的辣啊!
37.公司新來了一個男同事，88年，河南的，我倆關系好，啥都聊有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他說：“大學的時候有交過?！蔽颐髦蕟枺骸笆呛幽系拿?”他大驚：“你怎么知道是和男的啊?”
38.那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”
39.隨身帶風油精真的有用，要是有4～5個人要揍你你把風油精倒手里，誰上拍誰眼，一挑群不是夢。
40.青年憂心忡忡問禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從?” 禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。 問青年：“哪個比較疼?” 青年答：“咸的蛋疼!” 禪師道：“閑的蛋疼就找正事做去!
經典段子王精選
1.愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!
2.老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!
3.為什么關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
4.女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
5.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師：“帶他去股票交易 所!” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦?” 大師：“不，去了他自然會叫跌!
6.A：聽說哪里有胎記就是你上輩子怎么死的，比如手腕有痣就是割腕自殺的。B：巧了，我屁股上有一個。A：可能是被艸死的吧!B：……
7.“敵人首先是嚴刑逼供，我沒有招;然后是金錢利誘，我沒有招;最后是美女色友，我還是沒有招!”“你的事跡完全可以編進軍事教材!如果編進教材，你有什么想說的嗎?”“請勿歧視Gay?！?/p>
8.從前有一個面包走在街上,他覺得餓了,于是 把自己吃了。
9.一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：你把我腦袋都打出血了...?
10.一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我說：你上床關我什么事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我?guī)湍?”她回答：“你幫我吧!”
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