微信點開全文搞笑段子
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1.節(jié)約用水———[點開全文]———請一起洗澡。
2.你的確很有魅力———[點開全文]———就像狗屎吸引著蒼蠅。
3.聽說你想看場雪，為此我整整———[點開全文]———攢了一年頭皮屑。
4.靠近我之前你可想清楚了———[點開全文]———我除了一身的帥氣之外可什么都沒有。
5.別再敬往事一杯老酒了———[點開全文]———往事都特么喝吐了。
6.一休其實是個討厭男生的人———[點開全文]———不然怎么會一直大吼著“割雞割雞割雞割雞割雞割雞”
7.上課的時候同桌給我寫了張紙條———[點開全文]———“在嗎”
8.剛剛有人坐我旁邊，我過去就是一巴掌———[點開全文]———真的是，怎么可以壓到我隱形的翅膀
9.有本事你點開———[點開全文]———算你有本事。
10.七月一定要瘦10斤!發(fā)此朋友圈作證!如果減不掉我就———[點開全文]———刪掉這次朋友圈，八月再發(fā)一次!
經(jīng)典搞笑簽名句子
1.在家的時候手機震動基本聽不見，在學(xué)校的時候就特么像地震。
2.祝你和英雄聯(lián)盟百年好合永結(jié)同心。
3.我未來的寶貝，快點告訴我，哪里是奔向你爹地的方向。
4.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
5.老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”
6.路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，老板見了尷尬的說“可能這棵臉皮比較厚……”
7.人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
8.“明明喜歡我，卻不告訴我”“別說了，我想靜靜”“靜靜是誰?”“你先告訴我明明是誰?”
9.你若安好，便是晴天霹靂!
10.我感覺餓的時候就會想想你：思念是一種餅，噢，一種餅~
內(nèi)涵段子，經(jīng)典的葷段子笑話
1、老婆:從結(jié)婚到現(xiàn)在，你一共就碰過我九次，你是不是tm在外面有人了?老公:媳婦，不行咱倆就離了吧，從昨天下午結(jié)婚到現(xiàn)在我一直都沒睡過，求求你讓我睡會兒吧!
2、拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山里困死了。”
“那就睡會兒吧。”
“喂!喂喂! ”竟然掛了……
3、一朋友從黑道借走80萬，一直拖著不還，被砍掉一只耳朵，后來他花了5萬做了個假耳朵?，F(xiàn)在問題來了：他這是不是變相的賣器官。
那就烘一下吧…
4、為了配合媽媽此時憤怒的場景，我拿火機點著了媽媽的頭發(fā)!!!
5、“老公!今天我蛇精病犯了…”
“你又怎么了?”
“我看見二樓老王媳婦在陽臺搔首弄姿，我實在沒控制住自己的情緒，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中劃出一道弧線，正中她大臉!”
“臥槽!她看到誰砸的沒…”
“沒有!我馬上躲了起來…但讓我意外的是，她居然找上門來，和我干了一架…”
“那一定是你的鞋被人家認出來了…”
“關(guān)鍵我特么扔的是你的鞋…”
6、今天，我出去和朋友去買彩票，不中。回來的路上和哥們聊天，我問:“如果你中了大獎一千萬，你會用來做什么?”哥們回答:“換個車，換個房，包個二奶花花錢。你呢?”我回答:“我當然是把錢交給我父親了。”哥們說:“想不到你還挺孝順的。”我接著回答:“TMD，窮了二十多年，老子也TMD過回富二代的癮。”哥們當時就無語了。
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