經(jīng)典搞笑段子劇本_輕松幽默經(jīng)典段子集錦(2)
經(jīng)典搞笑段子劇本_輕松幽默經(jīng)典段子集錦
經(jīng)典搞笑段子劇本【精簡篇】
1、"汽車污染，毛驢環(huán)保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規(guī)定過毛驢的排放要達(dá)到什么標(biāo)準(zhǔn)，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎?
2.買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據(jù)聯(lián)合國的報告，機械類產(chǎn)品的總趨勢是不斷降價，而農(nóng)副產(chǎn)品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀(jì)70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎?
3.毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎?
4.毛驢能生養(yǎng)，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎?
......"
2、"言過其實
一個品性不良,不務(wù)正業(yè),老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優(yōu),贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
誰更節(jié)約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節(jié)約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節(jié)約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根."
3、"老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說""這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊媽媽說:""沒有帶你去看演出?""
小蚊子:""看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........""阿聯(lián)酋學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經(jīng)吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚”
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......"
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎?”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那架電視機嗎?那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎?”
警察疑惑地說：“怎樣?”
“那就是我。”
5、貝克漢姆到一所學(xué)校去訪問，并來到了一個班上。學(xué)生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾后請同學(xué)們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學(xué)校巴士載著40多名學(xué)生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學(xué)生說：“怎么啦，再沒有別的解釋了嗎?”
......
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：“都不許動，我是警察!”
7、甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多?”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經(jīng)驗當(dāng)然豐富得多!”
8、“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”
“這算不了什么，”他的隊友說，“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢思，并找了一名替補。”
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當(dāng)火車通過一個很長，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對女的說：“早知道隧道這么長，剛才我應(yīng)該親你一下。”
那女的尖叫道：“難道剛才親我的人不是你!?”
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛(wèi)生間。
和他打?qū)业钠拮訃@了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。”
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢?
甜——
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔(dān)心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風(fēng)雅的回復(fù)，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸——
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯(lián)想到PH<7的石蕊試紙。結(jié)果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應(yīng)該是爽口的。
苦——
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網(wǎng)的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺看到心儀的MM.
大叫："喂!"MM迷惑的看著他.
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著.
"這條內(nèi)褲是你的么!!"
13、歷史上第一個手機用戶
話說楚霸王項羽戰(zhàn)無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰(zhàn)，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機。
想當(dāng)年巨鹿之戰(zhàn)，項羽利用破釜沉舟之計，激勵將士有進無退，勇往直前?？墒怯檬裁磥?ldquo;破釜”，也就是砸鍋呢?用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項羽決定，全體將士每人拿出自己的手機，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應(yīng)聲砸碎。隊伍整裝出發(fā)，帶著砸鍋之仇和毀機之痛，沖向戰(zhàn)場，異常勇猛頑強，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個很緬甸的男生介紹女朋友.
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.
男生很尷尬，想找點話說.
"你是女的么?"話出口我估計他都寒了.
"是啊!"那MM..
"哦，這樣啊."
又繼續(xù)沉默..
15、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發(fā)，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚楚。
“你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關(guān)起來。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說，“只要替我找到他就行了，他答應(yīng)娶我的。
16、一個老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫(yī)生。
醫(yī)生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫(yī)生說：你吃的奶。。過期了!!
17、"孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠(yuǎn)點還是中午的太陽離我們遠(yuǎn)點啊?
爸爸：早上的太陽離我們遠(yuǎn)點，因為早上的太陽在地上，中午的太陽在天上呢!
孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點呢?不是離我們越近越熱嗎?
爸爸;。。。嗯!太陽，太陽，哪個近的問題呢.........關(guān)系到天文地理。。。好高深的，等你長大了你就懂的拉!
孩子：真的，長大了就懂了嗎?
爸爸：那。。。當(dāng)然了，騙你的話我砍個腦袋下來給你當(dāng)?shù)首幼?
孩子：才不要!你的腦袋有嘴巴，會咬我屁股的!
爸爸：倒!"
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發(fā)里看報紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對著八戒說：
“爸爸爸爸!快讓我親一下!”
八戒一聽很高興，忙把報紙放下，把臉湊過去，說：
“寶貝兒!是不是還是覺得老爸最好最親啊?”
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
“嗯嗯!這回擦干凈了!家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊!”
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃……
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2.2公斤，可我回家后稱的怎么是2.23公斤呢?你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很準(zhǔn)吧?”
客戶大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的!”
店長傻了，臉色發(fā)白，不知如何是好。
我只好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件?”
......
20、"大學(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：“早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰(zhàn)術(shù)課：,挖戰(zhàn)壕：,會操：,站夜崗：操課：.”教官不怒反笑，問：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士!”"
經(jīng)典搞笑段子劇本【有趣篇】
21、網(wǎng)蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼!網(wǎng)蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
22、當(dāng)我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經(jīng)常出現(xiàn)軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭(磁頭)的故障。“其實用戶只需要定期清洗
一下頭，就不會出現(xiàn)這種問題了。”結(jié)果有一個用戶打電話來問：“你推薦使用哪一種香波?”
一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：“估計這盤會有多重?”
我說：“那要看盤上有多少數(shù)據(jù)。”
那個操作員真的信了。
學(xué)生：“計算機說：‘輸入你的名字并按回車鍵’，我該怎么辦?”
......
23、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發(fā)現(xiàn)了一臺測智商的機器，他們很興奮!就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以后，電腦顯示：“智商……102;小華站上去以后，電腦顯示：智商……105;然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦“嘩”的一聲沒反應(yīng)，結(jié)果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：……請不要拿石頭開玩笑!
24、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
25、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設(shè)計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現(xiàn)：匆忙的結(jié)果，悄悄地進村，打槍的不要。
經(jīng)過區(qū)域測試：制造商缺乏測試設(shè)備。
多年開發(fā)：它終于能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設(shè)計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內(nèi)可以正常工作。
......
26、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長——
“請問：這趟火車到圣保羅停不停?”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍——火車沖過終點站!”
27、一哥們?nèi)R里上香，點半天點不著，仔細(xì)觀察后發(fā)覺香的截面形狀不太好，便對工作人員(大師)說“你們這香做得不科學(xué)”。那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句“我們這不講科學(xué)”。
28、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽;前有打手孫悟空，后有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒;大唐皇帝是結(jié)拜大哥，干爹是如來佛祖;出國鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩著;說是千辛萬苦，其實苦的是幾個打工仔;而他，最后直接拿功勞，立地成佛。
29、女子路過墳地很害怕，靈機一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門氨
男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。
女子這才安心，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧畹穆曇簦?ldquo;閨女，你又忘了帶匙了氨
女子大驚，也哇哇嚇跑了。
這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈?rdquo;
30、教官打開艙門，新兵準(zhǔn)備跳傘，叮囑到：“一定要數(shù)到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執(zhí)行命令”，;接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：“前面那個一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事?”士兵急忙回答道“他有嚴(yán)重的口吃”。
31、某天有人問：“為什么公雞總是高興地唱歌?”答：“因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母娘!”
32、有一個結(jié)巴給人倒車，那人倒在懸崖邊時，結(jié)巴說;‘倒倒倒。。。。。。不得了。’此時那人已經(jīng)掉下懸崖。
33、"對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響P,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:“不信拉倒!!”"
34、一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：“我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”
......我媽說：孩子啊，今年情人節(jié)是不是又一個人過了?我說：媽，你能不能不鬧?你知道多少人追我不?我還自己過?我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹
35、"某日“偉哥”的醫(yī)藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥后,只要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事后“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，于是醫(yī)藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇!果然靈。
會后他立即服下一粒，然后坐火車趕回家想試一試，可是上車后，火車一開車，“嗚~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
......"
36、一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
“你怎么了?”他問。
“我心臟病犯了。”女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他4歲大的兒子走過來說：“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里，他沒有穿衣服!”
這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，撲向衣柜。他打開衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、"小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學(xué),經(jīng)過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學(xué).當(dāng)下也不以為意.
小明放學(xué)回家,赫然發(fā)現(xiàn)媽媽和一個男人在床上.
當(dāng)下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學(xué)著媽媽的動作,對著鏡子說:“我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”"
38、李是一位結(jié)過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答應(yīng)了。老李一開始一進場時里面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什么。Show開始后廣播響起:老李請上貴賓席!老李只好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最后時女主角脫掉內(nèi)褲，臺上女主角問:這件內(nèi)褲要給誰?臺下觀眾不約而同的說:給老李!Show終于結(jié)束了老李帶老婆去搭出租車一上車?yán)掀欧浅２桓吲d的打老李一巴掌出租車司機說:老李呀，你今天帶的妞真兇呀。
39、有一人婚后半年就外出到京師做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩問母親：“爹爹現(xiàn)在何處?”母親回答在某地經(jīng)商，男孩說：“我去找爹爹，見他一面。”
母親答：“也好，父子該見個面。”
于是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：“為何拜我?”
男孩說：“你是我爹爹。”
和尚說：“我不是你爹。”男孩子說：“我認(rèn)得你，我在娘肚子里時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。”
40、鍵盤邊，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
Pascal程序員說：它是整型還是浮點的?
C程序員說：我要直接對著牛奶罐喝。
匯編程序員說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程序員說：我還在哺乳期。
Prolog程序員說：我喝了，別問我怎么喝。
共享游戲軟件作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒?
版權(quán)保護的瘋子說：有人免費喝了半杯!
自由軟件基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻(xiàn)!
......一天，老張心血來潮，想看看在城里讀書的兒子小張，就準(zhǔn)備了點家鄉(xiāng)的特產(chǎn)跟一只家里養(yǎng)的鴨子。進火車站時忽然想到火車上不讓帶活物，情急下就先將鴨子塞在褲襠里，上了火車怕把鴨子悶死，就解開拉鏈讓鴨子頭露出來，不料聽見旁邊一帶眼鏡的老太太說：我活這大了，見過的玩意也不少了，長你這樣的，還真沒見過。
猜你喜歡：
5.快手搞笑段子大全