金典搞笑段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《金典搞笑段子》，歡迎觀看!
金典搞笑段子(熱門篇)
1.雍正：憐兒，來，好久沒見你了，特別的想你，本來好不容易等到將士們出征了，你身子不方便，現(xiàn)下好了吧。熹妃：臣妾的身子還是有點(diǎn)不方便!雍正：還不方便，都七八天了![原來雍正爺宵衣旰食，夙夜憂勤，終至暴斃的原因是天天惦記著愛妃的月事周期…] (@何晟銘)
2.一個(gè)姑娘的簽名： “男人矮窮丑我本不反感，但你丫偏偏愛抱怨現(xiàn)在的女生都喜歡高富帥，你TM的還不是喜歡白瘦美!草，好像女生不喜歡矮窮丑是女生的錯(cuò)!!”
3.聞聽韓寒和方舟子要上法庭，各路名人紛紛發(fā)表看法——趙本山：“由于身體原因，我就不去摻和了”，郭德綱：“窗前明月光，我是醬油黨”，高曉松：“喝酒不開庭，開庭不喝酒”，張紹剛：“法庭辯論不許說英語”，孔慶東：“滾你媽的，去你媽的，X你媽的”，任志強(qiáng):“小潘去我就去…”
4.某女的新年愿望是胖10斤，然后她男朋友回她，麻煩你那10斤長(zhǎng)在胸上。。。(她很瘦，于是…飛機(jī)場(chǎng))
5.某個(gè)頻道，四爺正在和若曦曖昧，切頻道，四爺正在和憐兒纏綿，切頻道，四爺他喜歡楊冪，切頻道，四爺他娶了甄嬛——2011年的電視劇，總結(jié)起來，就是雍正很忙
6.七十多歲的老頭通過中介所找了一位五十多歲的保姆。老頭一見，干凈又漂亮，心花怒放，便道：“脫褲子上床吧。”保姆一聽，嚇了一跳，問道：“怎么回事?”老頭說道：“中介沒跟你說嗎?我找的是同居保姆。”保姆羞紅了臉說：“那也太快了點(diǎn)吧?”老頭說：“你看我這歲數(shù)，有多余的時(shí)間跟你談感情嗎?”
7.一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團(tuán)參觀博物館時(shí)說：“這個(gè)玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。” 有一個(gè)人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢?” “這很簡(jiǎn)單，”那個(gè)導(dǎo)游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時(shí)，它已有兩萬年的歷史。”
8.張三我問李四：會(huì)下象棋嗎?李四說：下不好，知道一點(diǎn)。張三說：那就跟我學(xué)學(xué)，咱兩下兩盤。李四說：那就請(qǐng)您多指教。結(jié)果下三盤張三全部輸?shù)?。李四說：承讓了。張三說：開始你說下不好，現(xiàn)在連我都下不過你，看起來沒跟我白學(xué)，進(jìn)步真快啊!
9.學(xué)校舉行全校教研組、處室歌詠比賽，我們組擔(dān)任指揮的是名女教師。一次我們排練結(jié)束后，擔(dān)任指揮的女教師說道：“有的教研組準(zhǔn)備統(tǒng)一服裝，那樣顯得好看。我們組要不要穿著衣服比賽?”一位男教師玩笑道：“不穿衣服更好看。”眾皆大笑。
10.有一天，飛飛看見朋友做頭了還染了發(fā)，他覺得非常的帥時(shí)髦，他就回家對(duì)爸爸說;爸爸，我也想做個(gè)頭，爸爸說：你做了回來，我就拿開水給你燙燙。
金典搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一位救生員向游客抗議：我已經(jīng)注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每個(gè)人都在游泳池小便.救生員：沒錯(cuò)!先生,但只有你站在跳板上小便......
2.今天我哥們兒總結(jié)了他的大學(xué)生活，大一時(shí)：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時(shí)：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。大三時(shí)：上課時(shí)，在教室睡覺 大四時(shí)：不管上課與否，在宿舍睡覺。
3.上高中的時(shí)候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對(duì)我說：“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問題了。”.
4.【2012春晚段子】1、拿掃帚不一定是清潔工，也可能是哈利.波特。2、這年頭，哪個(gè)老板的媳婦不年輕。3、你的腦子進(jìn)地溝油了吧。4、我老婆是對(duì)面的加油站，方圓一百米是雷區(qū)。5、兒子你是從地方臺(tái)還是中央臺(tái)穿過來的啊?6、冰箱里不是還剩半根黃瓜呢嗎，去給孩子炒四個(gè)菜。歡迎補(bǔ)充.....
5.董卿終究還是托，她用微張的大腿成功吸引了電視觀眾的注意力。(@NewsInChina)
6.每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實(shí)好怕真的給推走了的微米點(diǎn)牛X
7.今天去財(cái)務(wù)領(lǐng)工資，工資條上寫著“職場(chǎng)小助手提醒您：您本月的工資待遇擊敗了全國(guó)1%的在職人員!”
8.坐火車回家，硬座，對(duì)面做一個(gè)漂亮MM。過了一會(huì)，MM對(duì)我說，手機(jī)給我下，我把手機(jī)給了她以后，她給她自己打了個(gè)電話，然后把手機(jī)還給我了，我頓時(shí)心花怒放，難道她對(duì)我?嘿嘿!正當(dāng)我無比得瑟的時(shí)候，我收到她的短信，內(nèi)容是“你下面的拉鏈沒拉上。。。”
9.據(jù)說這一晚，很多中國(guó)家庭都要囤積大量火藥，與某種怪物戰(zhàn)斗。外國(guó)人不知道，中國(guó)人一次又一次拯救了地球。
10.好多年前同事聚會(huì)，有兩個(gè)同事喝高了，騎一輛自行車回家。半路上摔倒了，跌進(jìn)路邊的水溝里，兩個(gè)人在不到1米深的水溝里用了15分鐘才爬出來(喝太多了)。慣例這不是GC，GC是兩個(gè)人爬出來看了一眼倒在路邊的自行車，一邊用腳踹車一邊罵“誰TM亂放的自行車絆老子摔溝里了”然后兩個(gè)人走路回家了!(@糗事百科)
金典搞笑段子(精選篇)
1.老師調(diào)侃學(xué)生：“據(jù)科學(xué)家分析，癡呆有兩種：一種先天性癡呆，一種后天性癡呆。” 話音未落，下面一同學(xué)趕緊舉手問道：“老師，我屬于哪一種?”
2.女同學(xué)讀大學(xué)回來之后見面：矮油，你胖瘦了。矮油，你發(fā)型怎么怎么怎么。矮油，你皮膚怎么怎么怎么。矮油，你這衣服怎么怎么怎么。矮油，你氣色怎么怎么怎么。……男同學(xué)讀大學(xué)回來之后見面：我艸，你個(gè)傻x，更傻x了。我艸，你TM又更YD了。我艸，你TM又更猥瑣了。我艸，你個(gè)賤人終于死回來了。
3.扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“走兩步，沒病走兩步!”
4.一四川人說笑話。一天，鄰居造了新屋，他慶賀道：這房做得妙(廟)。主人說：做廟?不!只能做公用廁所罷了。此人問：為啥這樣說?主人笑道：不是廁所，為什么您一進(jìn)門就放屁?
5.除夕晚上最大的愿望就是：哪個(gè)親戚給我一個(gè)特薄的紅包并說：“錢太多了裝不進(jìn)去，里面有張卡，密碼你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………
6.昨晚半夜尿意大發(fā)，又不忍心離開溫暖的被窩，正好床頭有個(gè)冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了，好家伙，接了滿滿一瓶。因?yàn)檫@事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。我心想，至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。好容易脫身溜回房間，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛嗎...
7.今天，樓下的理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說：媽的!我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!
8.有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀!”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說：“阿姨它死了嗎”
9.某年廣院某學(xué)院專業(yè)面試，考官張老師問道：你認(rèn)得我是誰嗎?學(xué)生盯看半晌，搖頭：老師，我沒見過您。張老師皺眉：怎么?難道你中午都不看中央臺(tái)的<今日說法>嗎?學(xué)生大喜：啊!您是撒貝寧老師!從今往后，張老師可以大膽地提問這道考題啦!(@劉羽央視)
10.昨天，浦東機(jī)場(chǎng)，入關(guān)處。有個(gè)媽媽對(duì)一直哭鬧的小孩大吼道：“再鬧媽媽揍你了!現(xiàn)在是在中國(guó)，我已經(jīng)可以揍你了!!!”…… (@大寶寒玄)
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