人生需要幽默，微博上這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂(lè)趣。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微博上的幽默段子，歡迎觀看!

　　微博上的幽默段子(熱門篇)

　　1.先生：“要開心是吧，你也知道這么多年了，我每天都在陪你看是真得很無(wú)聊，你今天終于良心發(fā)現(xiàn)了，我看你看這一些古裝劇一大堆，臣，啟稟皇上，都是這些啊，都是咬文嚼字的對(duì)不對(duì)，這樣好了，我不考你太深”。

　　2.太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句話，這一句話，讓我要很開心，又很生氣的話”。太太想了想：“對(duì)了，你的雞雞，是你朋友里面最大的”。

　　3.現(xiàn)在英語(yǔ)都說(shuō)要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學(xué)習(xí)字母，老師說(shuō)：“ABCD”，下面有個(gè)小朋友就是不念，老師就問(wèn)：你為什么不念?小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就說(shuō)：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，阿姨的B是外國(guó)人用的。

　　4.某農(nóng)場(chǎng)爆發(fā)瘋牛病，一女記者聞?dòng)嵹s到，采訪農(nóng)場(chǎng)主：“請(qǐng)問(wèn)這瘋牛病是從何而來(lái)的“你想想，每天都有人來(lái)捏你的XX，但是又不和你做ai，你會(huì)不會(huì)瘋掉”?！那坝幸粋€(gè)男人想減肥，就去一家店里減肥，前臺(tái)小姐說(shuō) 有五百的有一千的還有兩千的，功效看價(jià)錢，你要哪種?男人選了五百的想試試，前臺(tái)小姐說(shuō)，拿著這個(gè)鑰匙，去第一扇門，男人拿著鑰匙去了第一扇門。板凳上坐著一個(gè)穿著三點(diǎn)式的美女，美女說(shuō) 你追我，如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿～那個(gè)男人就追啊追，終于追到了，然后美女就讓他嘿嘿嘿了。

　　5.男人回到家一看，果然瘦了五斤。過(guò)了幾天，他又去那家店，店主小姐準(zhǔn)備問(wèn)，男人說(shuō)，別問(wèn)了，我是老顧客，接著選了一千的，店主小姐給了他一把鑰匙，讓他打開第二扇門。一個(gè)美女坐在板凳上，這次什么都沒(méi)穿，說(shuō) 你追我，如果你追上我，我就讓你嘿嘿嘿。男人沒(méi)有追上美女，可他們還是嘿嘿嘿了。男人回去一看，又瘦了五斤。過(guò)了幾天，男人又去了那家店，點(diǎn)了兩千的，店主給了他一把鑰匙，讓他打開第三扇門。第三扇門里坐著一個(gè)母猩猩，說(shuō) 我追你，如果我追到你，你就讓我嘿嘿嘿。

　　6.老夫夜觀天象，今晚酒店，賓館一定爆滿。而且將有無(wú)數(shù)少女失貞,高興的是，床上躺的是別人的未來(lái)老婆。悲劇的是，你未來(lái)老婆不知道在誰(shuí)床上躺著低聲呻吟。 更悲劇的是，她當(dāng)年在錢一宿的旅店失去屬于你的身體，今天問(wèn)你要塊一平的房子才和你結(jié)婚~

　　7.有位人妻說(shuō)：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地樂(lè)不思蜀，而回到家面對(duì)我總是一副“壓力好大好累”的痿樣，那我就夜夜小黃瓜，然后把用過(guò)的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會(huì)告訴他的，直到離婚的那一天…

　　8.某男準(zhǔn)備出家。方丈提出條件：上掛鈴鐺，見(jiàn)到美女鈴不響則成功。他照辦。請(qǐng)出美女，鈴鐺大響。男怒：不信寺里的和尚鈴鐺都不響。方丈讓全寺和尚掛鈴鐺。美女再出，只有此男的鈴鐺大響，突然鈴鐺落地彎腰去撿，后面鈴聲響成一片!

　　微博上的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.認(rèn)識(shí)的一富二代，最近閑得蛋疼.....把大概四千萬(wàn)資金從A行轉(zhuǎn)到B行...再?gòu)腂行轉(zhuǎn)到C行...從C行再轉(zhuǎn)到D行.....這期間，他一共推倒了六個(gè)不同銀行的理財(cái)MM....

　　2.兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對(duì)：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰(zhàn)!

　　3.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!

　　4.一對(duì)男女偷情，男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng)，溫柔地說(shuō)：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進(jìn)攻，女的高聲大喊：移動(dòng)就是比聯(lián)通好!

　　5.某貧困村村長(zhǎng)介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

　　6.兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問(wèn)：我媳婦呢?爆米花害羞的說(shuō)：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識(shí)人家了。

　　7.昨天去買煙，買了包，給了老板他找了我我裝兜里就走了，沒(méi)走多遠(yuǎn)老板喊我：你的煙沒(méi)拿!我頓時(shí)感動(dòng)了，拿出十塊錢給回老板：你多找了我十塊錢。老板也感動(dòng)了：小伙子，把煙拿來(lái)，我給你換一包。抽著老板新?lián)Q給我的煙，那純正的味道不禁再次感動(dòng)我：老板，把剛才那張拿來(lái)我給你換一張吧

　　8.某MM從的士下來(lái)，司機(jī)突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞!”MM臉一紅，扭過(guò)頭來(lái)罵道：“你tmd像鴨!”然后的士走了……然后mm追著車喊：“師傅，我相機(jī)~~!我像雞~~

　　微博上的幽默段子(精選篇)

　　1.一男仆偷看女主人洗澡，欲火難耐。女主人洗完后讓他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自語(yǔ)：“吃不到肉，喝點(diǎn)湯總可以吧。

　　2.接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月?；貋?lái)后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表?yè)P(yáng)我說(shuō)，還是你更厲害。聽(tīng)完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表?yè)P(yáng)我。

　　3.一先生早晨裸體散步碰見(jiàn)小姐,女問(wèn)你不怕影響市容?男說(shuō)不怕,早晨空氣好遛遛鳥.女也立即脫光衣服,男問(wèn)為啥?女說(shuō)晾晾鳥籠子,順便逮只鳥玩玩.

　　4.同事去出差，晚上出去尋歡!在街角處看見(jiàn)一個(gè)手拿飲料的美女后兩人勾肩搭背的溜進(jìn)賓館嗨皮!事后我問(wèn)他是怎么知道那是個(gè)“接活”的美女?他說(shuō)你沒(méi)看見(jiàn)她的飲料么----脈動(dòng)---賣洞啊!!!!我去，人生處處皆知識(shí)啊!你~~~

　　5.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窩;一提到領(lǐng)導(dǎo)，就想到貪污; 一提到貪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到辦事，就想到關(guān)系; 一提到工程，就想到腐敗;一提到壟斷，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。

　　6.一男子往屋里走，一推門，愣住了!發(fā)現(xiàn)大嫂在洗澡!大嫂憤怒道：“你對(duì)得起你大哥嗎?”男子馬上轉(zhuǎn)身要走，可大嫂又說(shuō)：“你對(duì)得起我嗎?”男子聽(tīng)后，呆楞在那里，進(jìn)不能進(jìn)，退不能退。最后大嫂說(shuō)：“你這樣對(duì)得起你自己?jiǎn)?”

　　7.按照網(wǎng)上的教程做了透明小抄，仔細(xì)的貼在了可樂(lè)瓶上，結(jié)果一進(jìn)考場(chǎng)老師就問(wèn)我：“你這可樂(lè)瓶上有答案吧?！薄鞍?老師這你都能看出來(lái)?”“廢話，誰(shuí)他媽沒(méi)事帶一瓶的可樂(lè)來(lái)考試!”

　　8.微信上搖到一個(gè)美女聊得火熱，學(xué)霸室友問(wèn)我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氬鉀鈣?”學(xué)霸順暢的背了下來(lái)