幽默段子笑話集錦
段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子笑話，歡迎觀看!
幽默段子笑話(熱門篇)
1. 老媽特幽默，前幾天入手一手機(jī)…老媽說：太奢侈了，一個(gè)手機(jī)那么多錢。我說：這手機(jī)功能強(qiáng)大，電腦能干嘛它能干嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能么?好吧，說的好有道理，我竟無言以對(duì)!
2. 人去森林里打獵，面前跑過一只狐貍。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去后轉(zhuǎn)了一個(gè)彎，射中了自己。“怎么會(huì)這樣!”“哈哈，我是反射狐。”
3. 大學(xué)畢業(yè)以后沒有對(duì)象，朋友給介紹了個(gè)女朋友，相親的時(shí)候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發(fā)及腰，真的覺得挺不錯(cuò)，女方家長說：你倆出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧，在這兒坐著多沒勁。于是樓主就跟這個(gè)女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個(gè)女的就說：臥槽，憋死老娘了，裝淑女真特么累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當(dāng)時(shí)特么一口老血吐出來。
4. 那年，認(rèn)識(shí)一個(gè)賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號(hào)稱劉一刀。后來問她你咋這么厲害。她很坦然的說：你們買走誰會(huì)去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點(diǎn)，看見丑的就少切點(diǎn)。姑娘來咱們談?wù)?，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：“大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原諒你了!
5. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦斗地主，我嘗了下菜覺得咸了，就抱怨了一句老娘你這菜炒咸了哈，她頭也不回地說，咸了你就等會(huì)兒吃，我很好奇等會(huì)兒吃就不咸了?她說對(duì)啊，時(shí)間會(huì)沖淡一切……一切.....
6. 一個(gè)女路過一輛運(yùn)鈔車，隨口問押運(yùn)的哥哥，“你那槍里有子彈么?”押運(yùn)的哥哥HLL的回答“我兩個(gè)槍里都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個(gè)槍。都有子彈。
7. 同學(xué)聚會(huì)，在KTV。大家都喝了點(diǎn)酒，微醺。一從念小學(xué)起就一臉猥瑣的男同學(xué)坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對(duì)姐們說：“你現(xiàn)在還是單身么?你空虛么，你寂寞么?你不會(huì)有欲望么?”姐們溫柔地丟過一句：“有欲望的時(shí)候我就想想你，就風(fēng)平浪靜了。”
8. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個(gè)聰明伶俐的孩子，再在豬年生一個(gè)有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負(fù)死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!
幽默段子笑話(經(jīng)典篇)
1. 爸問小兒：“你說你隔壁王叔經(jīng)常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時(shí)候都躲大衣柜里了。”爸說:“那你咋不言語?”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”
2. 我剛把車子在路邊停好，突然車前竄出一個(gè)老大媽，以迅雷不及掩耳之勢(shì)往車頭前一躺，嚇得我前列腺差點(diǎn)失控。正不知所措時(shí)，路邊閃出幾個(gè)小學(xué)生，硬是把老大媽拽了起來，攙扶著過了馬路。看著一臉不甘的老大媽和那群紅領(lǐng)巾，我瞬間淚崩了。
3. 中午在辦公室午休瞇了會(huì)，放在桌子邊緣的手機(jī)，突然鬧鐘震動(dòng)掉了下來!還好樓主反應(yīng)快，兩腿一夾，夾住了!旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看著正在我兩腿之間震動(dòng)的手機(jī)，眼神復(fù)雜。“妹兒，你是該找個(gè)對(duì)象了!”
4. 公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。聯(lián)合收割。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過避孕套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時(shí)候剩，回來的時(shí)候還是。”那怎么回事?我不解。“走的時(shí)候是杰士邦，回來的時(shí)候變成杜蕾斯了。”
5. 初中的時(shí)候，班級(jí)里有個(gè)男生早上吃了韭菜餡的包子，來到學(xué)校后，肚子翻騰，忍不住放了個(gè)屁(沒有聲)，緊接著，他的同桌就在他書桌堂里一頓翻，并問：“你是不帶韭菜餡大餅了，真香，快給我來一個(gè)!”
6. 工作上一同事，平時(shí)總脖子上掛一個(gè)黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什么，反正看他這么掛著也有四五年了。有一天忽然發(fā)現(xiàn)他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問說哥們?cè)瓉砟莻€(gè)繩兒斷了吧?他說：沒有還是那根兒就昨天洗了一下～
7. 剛剛哥們打電話給我，一開口就把我整蒙了，他說：一日不見如隔三秋，多日不見甚是想念。吾有過往，君，可有酒否?我一臉黑線道：說人話!哥們說：蹭頓飯好嗎?
8. 女友問男友：“我和你媽同時(shí)掉水里了，你先救誰?”男友說：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這么傻的媳婦到底還要不要……
幽默段子笑話(精選篇)
1. 記得兒時(shí)特別怕別人家的狗，我哥說：“狗非常勢(shì)力，你兇點(diǎn)，他就怕你了!”聽了這話，我覺得很有道理，樓主特意找了一只大狼狗試驗(yàn)。。。事實(shí)證明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的獨(dú)生子了。
2. 淘寶買了衣服和臘腸，評(píng)論：很舒服，尺寸剛剛好。賣家：那就好，使用請(qǐng)注意安全。結(jié)果發(fā)現(xiàn)我的評(píng)論寫在臘腸店鋪了，救救我，冤枉啊!
3. 寶寶剛生下來，老婆第一個(gè)教她叫爸爸。當(dāng)時(shí)那個(gè)感動(dòng)，幸福洋溢，難以言表。月子里做牛做馬，絕無半點(diǎn)怨言。果然，后來寶寶第一個(gè)學(xué)會(huì)叫爸爸，然后無數(shù)個(gè)深夜，當(dāng)寶寶哭著喊爸爸，我麻利的起來泡奶粉、換尿不濕，而老婆在一旁酣睡。我才深深體會(huì)到其中的深意。。。
4. 上小學(xué)時(shí)，調(diào)皮!有一次老師家訪。我在樓上老遠(yuǎn)看見老師來了，趕緊端了一盆冷水放到了單元門的上邊。老師進(jìn)門時(shí)，我親眼看見老師把那盆水從門上拿了下來，然后把那個(gè)盆放在了我家的門口。我爸開門時(shí)還對(duì)老師說：“這臭小子!把盆放在外邊想干什么?……”
5. 一哥們上班趕公交車就在路口買了個(gè)烤紅薯放在屁股口袋里，上車后一屁股就坐在座椅上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望著黃黃的屁股口袋對(duì)全車人說這是紅薯，怕車上的人不信就拿手抹了一下放進(jìn)嘴里，結(jié)果全車人都吐了。司機(jī)邊吐邊說小伙子這是剛才一嬰兒拉的便便，你的紅薯掉地上了!
6. 宿舍六個(gè)人，晚上突然間有人發(fā)紅包，我快手一點(diǎn)，領(lǐng)了，這么大的紅包，我心生疑慮，問：這是干啥?包主說：誰領(lǐng)了誰現(xiàn)在出去買六瓶啤酒。我。。。
7. 今天我教學(xué)員倒車，第一次我壓線了。重來一次又壓線了，學(xué)員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個(gè)做教練的面子，我一個(gè)飄逸的漂移順利入庫?？吹綄W(xué)員們一個(gè)個(gè)驚訝的表情，我十分得意。突然有個(gè)學(xué)員顫抖的對(duì)我說：“教....教.....教練，你....你把人家狗壓死了。”
8. 兒子就會(huì)拍我的馬屁，比如今天早晨。兒子：媽媽，你真美!我：真的啊?謝謝兒子!兒子：媽媽，等我長大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么辦?兒子：他上班賺錢給我們用啊!
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