每日幽默段子摘抄

1. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子里動來動去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

2. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!

3. 今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了

4. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來!”

5. 戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因?yàn)閷Ψ郊依锓磳?，又難為走了一批，相處的時候因?yàn)槌臣懿缓靡馑几鷮Ψ綇牡狼盖蠛秃?，又逼走了一批，熬到最后能喜結(jié)連理的，都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。

6. 今天老婆剛回家，剛一進(jìn)門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了!現(xiàn)在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

7. 暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個人。”我：“誰?”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊?”女神：“我喜歡一個人!”我：“到底誰啊?”女神：“姐喜歡單身!”

8. 女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。

9. 媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西?！?/p>

10. 上初中時候，兩個同學(xué)(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……

11. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當(dāng)棍子玩，靈機(jī)一動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你!”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽堅持要給我買的?！?/p>

12. 一學(xué)生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓?”教師：“哦，我叫王金蓮?！奔议L：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊!”

13. 昨晚，妻子鉆進(jìn)我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當(dāng)我高潮時，我突然想起一件事。我一個人住，只養(yǎng)了條狗啊……

14. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現(xiàn)實(shí)不要別的胸大就行。。。

15. 鄉(xiāng)長領(lǐng)到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道?！毙⊥踮s緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長老婆問：“你怎么來了?”小王忙擺手：“小聲點(diǎn)。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長老婆臉紅了：“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷，我給你錢?！薄敖o錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長叫我來的!”

16. 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到。走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。

17. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式!”悟空：“坐飛機(jī)比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

18. 上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

19. 一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說：“嗨!帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不!我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

20. 一對情人五十年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆：一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再，只剩兩顆葡萄干。老太感嘆：枯草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干。