最新幽默搞笑的段子合集

　　搞笑的幽默段子【熱門篇】

　　1、 一哥們問他老婆當初在眾多的追求者中為什么會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。

　　2、 小時侯想買玩具，爸媽不讓，然后自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房，昨晚上，故技重施，車車車。。。“啪”，我就疼醒了，接著聽到一聲大罵：“三更半夜不睡覺，喊什么喊!!!”

　　3、 一對結(jié)婚多年的夫婦，一天老婆質(zhì)問老公：“咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我?，F(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你晚上又不讓我外出。”

　　4、 妻子：“你辦公室有誰啊?”丈夫：“就我和女秘書。”妻子：“那就有的嘮嗑。”丈夫：“哪有時間嘮嗑。”妻子：“有很多事情忙嗎?”丈夫：“事倒是沒有，就是騰不出嘴。”

　　5、 婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊!”妻子說，“婚姻本來就不應該過于挑剔對方，不是嗎?”“紙不夠，寫不出了!”

　　6、 妻：老公，我新燙的頭發(fā)看起來會不會很丑?夫：不會，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系!

　　7、 今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿。”然后只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚。”

　　8、 有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢?”老公說：“因為新樹不正。”

　　9、 妻：你不像過去那么愛我了，現(xiàn)在看到我哭都不問我為什么了。夫：不是我不問，問一回就得跑一次大商場，我現(xiàn)在問不起啊。

　　10、 小李女人緣不錯，微博中各種妹子留言。直到有一天，老婆給小李留了一條：老公，昨晚你好厲害哦!從此，微博日漸冷清。小李說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。 老婆，你這是在劃地盤么?

　　11、 夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居然有條大魚上鉤了。妻子：這條大魚真可憐。丈夫：是啊!只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎?

　　12、 半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包!妻子唔了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：我夢見你撿的那個提包被人偷走了。

　　13、 我屁顛屁顛地跟老婆說，“要不要減肥啊?我玩過胖的，還沒玩過瘦的。”老婆了我一眼說，“你還沒玩過更胖的吧?”氣得我一臉黑線頭…

　　14、 有個人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，這個人低聲說：還好，幸虧不是我。

　　15、 老婆：“老公，我睡不著，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫(yī)學院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統(tǒng)計、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒講完，老婆就睡著了。

　　16、 妻子：“你太不正經(jīng)了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經(jīng)結(jié)過婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么會已經(jīng)結(jié)過婚了呢!”

　　17、 昨晚睡覺，我先睡了，老婆鉆被窩時，我放了一個超級臭的屁：誰放的臭屁?我疑惑不解的問題，難道還有其他人?

　　18、 語文課，老師在黑板上寫下“軟”.然后讓大家拼讀.男生齊喊：日完--軟. 老師說：男生發(fā)音不標準，請女生補充. 女生齊喊：日完俺--軟. 班長糾正說：日五晚--軟. 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是--日五晚俺--軟.

　　19、 早上醒來，老婆正看著自己的枕頭若有所思……我說：干嘛呢醒這么早?老婆：你說我會不會得老年癡呆癥啊?我說：為什么?老婆：昨晚睡覺好像流口水了。我說：再睡一會兒吧，那肯定不是因為老年癡呆。老婆：那你說為什么?我說：因為我睡在你旁邊啊!

　　20、 吃飯時我對媳婦說：“你是我的寶貝，誰也不會給。就算別人拿一百萬，一千萬和我換我也不換。”媳婦聽完哭了：“哎呀我說你趕緊換吧，我也想跟有錢人過好日子去。”

　　21、 “老婆，你是我見過最可愛的人!”“老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……。”

　　22、 太太回家以后，高興地對丈夫說：我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。哦?丈夫連忙問道，你跟我是第二次結(jié)婚嗎?

　　23、 老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么?”老公：“我怎能不管?以后我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎?”

　　24、 妻：家務活兒應該男人干，現(xiàn)在男女平等。夫：家務我干，你干嘛呀，不是平等嘛?妻：我負責生孩子啊!夫：我天天侍候你，就為你給我生孩子啊?妻笑：養(yǎng)兵千日用在一時嘛!!

　　25、 周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發(fā)現(xiàn)才踏進家門。他大聲叫道：太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出來，說：別胡說了今天早上我忘了將信交給你了。

　　26、 吃著晚飯，桌上還有一個咸鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補嘛我：那應該你吃啊，這可是個卵細胞老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎么辦。說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。

　　27、 他疑惑地問妻子：“為什么每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板?”妻子：“她的意思是：頂樓上的。”

　　28、 妻子舉著一本新的時裝雜志對丈夫說：今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。好極了!這種時髦襯衫我已經(jīng)穿了十五年了。

　　29、 "七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常，“昨天老公沒送禮物，罰他跪方便面，不許跪碎了。”“你那不算什么，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。”我這個汗吶，到底婚姻生活是多么殘酷啊!"

　　30、 一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫?qū)Υ藚拹褐畼O。一天，丈夫外出，剛下榻到旅館里，即接到妻子發(fā)來的電報：別忘了你已婚，妻子。丈夫思慮了片刻，立即回電：你的電報尚未收到，夫字。

　　搞笑的幽默段子【簡單篇】

　　1. 剛拿駕照，因為明天要去給姥姥掃墓晚上我驕傲跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車”我媳婦弱弱的說了一句：“我只是去看看姥姥，可沒說我要去陪她”

　　2. 老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然后我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~啊! !(愈來愈高音) 然后砰一聲把門關(guān)上……當我們嚇呆了，然后她一秒變正常 裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……

　　3. 老公：“朕方才在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想著若是泡來給愛妃喝，定能美容養(yǎng)顏，必是極好的……”老婆：“說人話。”老公：“老婆，我買了一包茶，求報銷……”

　　4. 老板說：“我從國外帶來了咖啡，大家試試吧。”喝完后老板問：“怎么樣?”員工：“果然不一樣啊，神清氣爽。”老板：“既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧!”

　　5. "妻賭咒發(fā)誓， 半個月內(nèi)必減肥十斤云云;余聞言大喜， 承諾若妻真能做到， 定領(lǐng)其去大商場購漂亮衣服數(shù)件， 以示鼓勵。誰料妻并不感興趣， 忙問妻意欲何物， 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕!"

　　6. 妻子：我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。丈夫：哦，我明白了!妻子：明白什么?丈夫：明白女人為什么從不參加南極探險。

　　7. 從前，有個妻子對丈夫管的很嚴，每天都會對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身。如果發(fā)現(xiàn)丈夫衣服上有一根女人頭發(fā)，便會大哭大吵大鬧個沒完。有一天晚上，她在丈夫身上搜尋了半天，但是一無所獲，卻也哭鬧不止。丈夫不解，就問原因。于是她怒斥丈夫說：“我真沒想到，現(xiàn)在你連尼姑也敢要了……”

　　8. 晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數(shù)落我。我說：“我又是做飯，又是洗碗，沒犯什么錯呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那么多，我必須用教育你的方式來消化消化。”

　　9. 老婆總覺得婚后生活不夠浪漫，就對老公說：“我們再談一次戀愛如何?”誰知老公忙不迭地擺手說道：“算了吧，我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’!”

　　10. 和老婆為了一點小事吵架。到最后我無招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回應說：“我現(xiàn)在就吐給你看看!”

　　11. 老頭臨終前向老伴懺悔：“我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請你原諒!”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?”

　　12. 妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結(jié)婚的。

　　13. 一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。妻子指著丈夫的背部說：“一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地說道：“這說明你的丈夫是條好漢啊!”妻子不解：“為什么啊?”丈夫得意的說：“這你就不懂了，我這就叫做“痣多星”啊!”

　　14. 有個人花五百兩銀子買了個監(jiān)生(官名)，但他卻孤陋寡聞，沒什么學問。妻子勸他讀點書，他卻問：讀書有什么好處?妻子說：一字值千金，如何不好?監(jiān)生回答說：難道我這個身子，只值得半個字?

　　15. 那天媳婦要求跟我車震，被我拒絕了，結(jié)果她一個月不理我。車震啊……車震啊…… 尼馬，我是電動車啊!啊!! 啊!!

　　16. 一男人經(jīng)常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終于想出一高招。這一日，男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋里講：你怎么現(xiàn)在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。男人一聽大怒。但以后晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。

　　17. 我：“你還記得我們常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那個男人嗎。”老公：“嗯……有點印象。”我：“自從五年前我拒絕他的求婚后，他就每天再那里喝酒到現(xiàn)在。”老公：“真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎?”

　　18. 妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但我把老板的孩子帶回來了!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“放心吧，在這里面關(guān)著呢!”

　　19. 妻子：結(jié)婚之前你開口閉口總是說愛我，結(jié)婚之后你為什么不說了?丈夫：結(jié)婚之前我說愛你，那是欺騙你;結(jié)婚之后我說愛你，那不是欺騙自己嗎?

　　20. 妻子扶著酒醉的丈夫打車回家，丈夫伸手開車門，抬腳脫鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不脫鞋，明天你擦地板啊。

　　搞笑的幽默段子【精簡篇】

　　1. 前任是個大吃貨，一日我倆飯后散著步，這貨忽然表情痛苦，捂著肚子說肚子疼。我立馬問怎么了?gc來了，這SB繼續(xù)捂著肚子，說吃塊西瓜就不痛了……尼瑪，想吃西瓜你就說啊。

　　2. 有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

　　3. 我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價格再離譜也要穿，我哥們兒說：“沒錢吃飯怎么辦?”他老婆說，“寧可漂漂亮亮的餓死!”

　　4. 老公在床上看電視，老婆在一旁剝桔子，一人一瓣分著吃。喂了老公兩瓣后，老婆貌似不經(jīng)意地問道：“今年年終獎能拿多少?”老公愣了愣說：“不能告訴你，否則就沒有桔子吃了。”

　　5. 某天，妻子對老公說：“親愛的，為什么你老是喜歡看泳裝模特呢?”老公：“我看看人家衣服的款式。”妻子又說道：“那為什么我想買泳衣的時候你卻不讓我買呢?”老公故作正經(jīng)：“你沒看到泳衣多暴露嗎?”妻子大怒：“那你以為我每次游泳不穿泳衣就不暴露了嗎!”

　　6. 我妻子有時真象裁判員一樣狠，一位足球運動員說，她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。這算不了什么，他的隊友說，我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢思，并找了一名替補。

　　7. "前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。 我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆”我火了，大吼道：你還有個舊的?憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行，還舅的老婆!”"

　　8. 丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：你跟那一頭豬在一起干嗎?丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什么嘴?

　　9. A問B：“最近過得怎么樣?”B說：“我和我丈夫離婚了，而且是‘和平分手’的。”A接著問：“你們怎么和平分手的?”B說：“當我在微博里寫下‘我正在離婚’時，他是第一個轉(zhuǎn)發(fā)這條微博的。”

　　10. 女A：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得當心他不是在沉默中爆發(fā)，就是在沉默中死亡。女A：俺老公絕對不會走那兩個極端!女B：他在沉默中有啥表現(xiàn)?女A：不是在沉默中使勁抽煙，就是在沉默中拼命喝酒。

　　11. 某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嗎，說：叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!

　　12. 老婆上學時的室友們要搞一次聚會。于是，老婆一大早就去商場購置了全套武裝：鞋子、口紅、衣服、裙子等，準備盛裝出席。丈夫看不慣，說：“幾個老女人，打扮了給誰看?”老婆說：“我找的老公已經(jīng)輸給了別人，難道在打扮上我還要再輸一次?”

　　13. 昨天和老婆在機場候機，湊一起親密。老婆伸出手，我親了一下，特么的她大笑，說上廁所沒洗手!當時哥們想也沒想，抱老婆一頓親，大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴!當時一陣寒風吹過，機場一片寂靜!我恨不得找個地方鉆下去!

　　14. 丈夫來到機場接妻子?！∑拮樱?ldquo;你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。”　丈夫：“他是送她的。”

　　15. 男：你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男：對不起。女：你以為說一句對不起就完了嗎!

　　16. 十一就要結(jié)婚了。老公：我有點緊張!我：為啥?老公：我怕你跑了。次日，我：我也有點緊張!老公：為啥?我：我也怕我跑了。老公：……

　　17. 一個女人向丈夫訴說：我剛才碰到舊時的鄰居鐘斯太大，她哭喪著臉說，我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已于上星期去世了。她回答說：‘他不在了。’我還以為他出門旅行去了，我就說……那句話好像卡在她喉嚨里。你說了些什么呢?丈夫追問，你說的可是‘不在的好?’比這還糟。我說的是：‘你為什么沒跟他一起去呢?

　　18. 老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!”隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”

　　19. 某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房里例覽當日報紙，突然對妻子大聲喊道：喂，安娜，你看到今天早報上的流言蜚語了嗎?真可笑!他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎?安娜、你在哪兒?安娜?啊!

　　20. 丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。