人們對(duì)“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的內(nèi)涵，也就成就了各類段子。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些超級(jí)細(xì)節(jié)的葷段子，希望對(duì)你有幫助!

　　2017最受歡迎的段子

　　一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長(zhǎng)上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫， 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中，首長(zhǎng)看完信后， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是：陰(毛)謀!!

　　幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根陰毛，一學(xué)生問：老師，那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉，說：線頭!

　　一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。

　　老師出一數(shù)學(xué)題問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長(zhǎng)。 老師：有點(diǎn)長(zhǎng)。 問女生求出來沒有，女生：求不出來。老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求“球”

　　小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少!

　　某男入?yún)嫳忝兀鲆娨蝗孙w奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢!”

　　一個(gè)地主給自己十幾歲的孩子找了個(gè)媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個(gè)該死的，跟他爹一個(gè)德性。”

　　2017年最新的段子

　　一農(nóng)民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

　　王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”這時(shí)，女售票員實(shí)在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會(huì)叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

　　母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

　　一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。

　　老師出一數(shù)學(xué)題問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長(zhǎng)。 老師：有點(diǎn)長(zhǎng)。 問女生求出來沒有，女生：求不出來。老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求“球”

　　三個(gè)百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長(zhǎng)壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長(zhǎng)得丑。”

　　2017最火的段子

　　我的的朋友走丟了，能在電視上登個(gè)尋人啟事嗎?”“可以，各時(shí)段價(jià)錢不一樣，你整啥價(jià)位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個(gè)節(jié)目叫爸爸去哪兒?jiǎn)?

　　女友：親愛的，你一定要早點(diǎn)給我來信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。

　　兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識(shí)人家了。

　　蝴蝶對(duì)蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼!還說我呢，你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

　　一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上?’駱駝?wù)f：‘死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞巴長(zhǎng)在臉上的東西講話!

　　一個(gè)人對(duì)他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。