每日最新好聽的段子
每日最新好聽的段子
生活中，講葷段子既能過嘴癮，又能獲得心馳神往般的愉悅，深受廣大人民群眾的喜愛和追捧。以下是學習啦小編為大家整理的每日最新好聽的段子，希望大家能夠喜歡。
最新好聽的段子摘抄
1. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
2. 老媽指責我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒時間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”
3. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來了………
4. 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來!”我剛要過去，老婆道：“老公過來!”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什么!”
5. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心”
6. 下班高峰，有個小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。”
7. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現原來是夢，嚇死了，該死的硅膠。
8. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
9. 我：你那個很有錢的同學是做什么的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
10. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
11. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
12. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹!我特么竟無言以對。
13. 一村長向段叔抱怨：中央首長找的女人叫保健醫(yī)生，省領導找的叫秘書，市領導找的叫情婦，縣領導找的叫相好，鄉(xiāng)領導找的叫二奶，憑啥俺找的就叫破鞋?
14. 夫逛超市，見一新款安全套正大做廣告，稱可極大提高女方快感。夫拿不定主意，打手機問妻，妻脫口而出：千萬別買!我試過根本沒用!
15. 老婆買了大瓶的可樂，讓我擰開。我擰了一分鐘都沒反應，老婆說：“你還是不是男人啊，這點力氣都沒有。”我說：“那你去找別人擰吧。”老婆就抱著可樂去找隔壁王大哥，過了十五分鐘，隱隱約約聽見老婆在隔壁說：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里樂了，都十五分鐘了還沒擰開。這回還敢說我不是男人!
16. 找一小姐談好一百元半小時，便與其聊天，過了二十五分鐘小姐納悶的問：你還干不干?時間快到了!我冷冷一笑，狠狠說道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!
17. 一外國女子在中國南方遭強奸，大伙兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大。
18. 在和女友視頻聊天，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。”在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象爸從來沒干涉過你，但是，這個女孩真的不適合你!和她分了吧。”評：爸，你想干啥?
19. 今天和老婆吵架，我對老婆吼道：你為什么總是和我對著干。老婆嬌羞的道：有時也背對著干…當時我噴了。哈哈，好機智的老婆呢。
20. 昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩!”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班!哈哈。同情你呢。
每日最新好聽的段子
1. 飛機上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?哈哈。好機智的閨女。
2. 老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的，有說從來不做家務的。有一三十來歲的女同事說：我老公除了我，其他啥也不干。恩恩，確實懶~
3. 一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳，婆婆說：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個勁地鼓搗個腳干啥?”
4. 某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧?小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強力膠!
5. 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
6. 一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
7. 某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內蚊子太多!”
8. 一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
9. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
10. 這人質問道：“誰住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了。
11. 一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”
12. 小明七歲時就會用竹筒來"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他。於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內。今日，小明又拿那竹筒來"打手槍"。當他把他那玩意兒放進去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。結果發(fā)現一只大蜈蚣在筒里，此時他嚇呆了。從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。當小明結婚后的第二年，也沒生半個。他老爸又開始煩了，他老爸心想："我兒子七歲就會手淫，一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問題?"老爸對媳婦道：日出東方一點紅，朝朝洗臉見芙蓉，遲遲未見結生果，枉費我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道：田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時年?此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事。兒子回答：還記幼時入竹筒，忽見洞里有蜈蚣，如今洞邊叢草生，必有蟒蛇在其中。
13. 我跟我老公離了。為啥?那天我出差提前回家，竟然見他跟他哥們光著身子睡在一起……啊?不會是真的吧?也可能是因為天氣熱所以…特么我親眼看到的還能有假。他哥們那簡直就一狼牙棒啊你說老娘憑啥還要他這根牙簽兒。啊……
14. 一天，發(fā)現一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服扣子掉了要縫回去…”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了!
15. 我問酒店服務員：你們的房間隔音怎樣?服務員邪惡的說：隔音巨好，床踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個聲音而已!
16. 老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說老公老公，人家是你的什么呀?我說，你是我的優(yōu)樂美。她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進來。
17. 大蚊子受了重傷。小蚊子問：“老大，你這是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧見他女朋友，皮膚那個細嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結果……”小蚊子：“結果被她打傷了么?”大蚊子：“結果她爆了!媽的，要不是我飛的快，小命都沒了!你瞎啊?沒看出那是個塑料的啊?
18. 老婆：現在的充氣娃娃都是美女明星倒模的，一個好幾百，你說，要是我也去倒模做充氣娃娃會怎樣?老公：那肯定比什么冰冰的蒼老師的賣得貴，而且貴得多!老婆興奮道：當真?老公一掃老婆圓滾滾的身材，道：那是自然，畢竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
19. 在食堂排隊打飯，遇到一對男女，男生對女生說：美女，咱們交個朋友好嗎?女生冷笑著說：哼，瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面，一把脫掉他的褲子揚長而去...哼哼，果然看到了呢。。
20. “昨天看見一男的居然打女人，特么打完了還撕了女的衣裳霸王硬上弓，簡直是道德淪喪啊，特么勞資那叫一義憤填膺啊!一個沖動就……”“就英雄救美了?”“就把我剛買滴夜視高倍望遠鏡不小心給砸了……
最新好聽的段子集錦
1. 女朋友下班回來對我說：“親愛的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話，我立馬站起來，開始脫衣服。領悟能力倒挺強!
2. 一天早晨起床后，我發(fā)現爸爸媽媽都沒在家，所以我在衛(wèi)生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門“你再唱一遍試試來?”爸媽，我不敢了!!
3. 年輕姑娘炫富，無非是兩種情況：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無它。
4. 晚飯后領導視察“江陰毛紡織廠”，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個“江”字未亮。領導只能看到后五個字，于是關切地問廠長：“原材料好搞嘛?”
5. 一女地下工作者被捕，被逼寫信引首長上鉤。女地下工作者逼于無奈只有寫，寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信后，拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來是陰謀(毛)!
6. 母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
7. 實習的時候在手術室待過，忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來時對我說：“小姑娘你看，這就是扯蛋!”
8. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了?”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“**炸飛了還說沒事?”
9. 避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”。
10. 婦人談夫性能力。甲：唉，我那位像收電費的，一月一次。乙：我老公像送傳單的，隨便一塞便了事。丙：你們還好呢，我那口子像送牛奶的，放在門口就走了。
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