最新段子幽默笑話
最新段子幽默笑話
段子在某種程度上很迎合人們的取向，在生活中大受歡迎，不知道大家都看過哪些有趣的段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新段子幽默笑話，希望大家能夠喜歡。
最新段子幽默笑話摘抄
1. 漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實(shí)現(xiàn)你任何愿望。漁夫?qū)⑿艑⒁桑赫娴?如果你真有法力，為什么不把自己變走?對哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!說完金魚唰一聲就消失了。
2. 別人的自拍一般都是被右鍵另存為圖片，而你不一樣，你的自拍一般都是被右鍵存為QQ表情。
3. 和老婆一起七年了。昨天第一次動(dòng)手打老婆，老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走了出去，我很痛苦，又很擔(dān)心老婆，于是跑回家想道歉，卻發(fā)現(xiàn)她被我打破了。也沒氣了。
4. 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個(gè)很難為情的請求，你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么，連連說：“能。”女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他?？茨闶悄腥?，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進(jìn)來吧!”
5. 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時(shí)候都在備注上寫：“孕婦，行動(dòng)不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”
6. 西班牙人喜歡牛丸，每當(dāng)斗牛結(jié)束后，都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天，有個(gè)西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳服務(wù)生說：“你付定金，明天給你。”第二天這個(gè)人來取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小，就問為什么。服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)?，今天是斗牛士輸?hellip;…”
7. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個(gè)村莊里擼管，這時(shí)一警察看到了，就過來問小明：“你在這里做什么?”這時(shí)小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飛機(jī)!
8. 大劉失業(yè)后，家里的生活開始拮據(jù)起來，可他仍然很樂觀。日子久了，老婆不禁抱怨起來：“大劉，去年你去求簽，那解簽的說你命里將有貴人相助，現(xiàn)在都快揭不開鍋了，怎么貴人還不出現(xiàn)呢?”大劉哈哈一笑，說：“快了，是貴人暫時(shí)把咱給忘了。”“為什么?”“不是有句話，叫‘貴人多忘事’嗎?”
9. 班上來了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10. 雙十一，光棍節(jié)，有幸與三位mm同屋就寢，真是艷遇。艷遇歸艷遇，沒有一位mm與我同床共寢，mm不是分床，就是上下鋪分開。哐當(dāng)哐當(dāng)，在軟臥車廂里與位mm一同夜行，怎不讓人遐想。
11. 手機(jī)響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個(gè)工程項(xiàng)目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分個(gè)標(biāo)同時(shí)施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場施工，目前還有一個(gè)標(biāo)段，你考慮下做不做?”我頓時(shí)激動(dòng)萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算。”我欣喜若狂：“什么工程?現(xiàn)在過來和你談。”我放下電話，就按著約定地點(diǎn)趕過去了，我一進(jìn)屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一。
12. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時(shí)還帶來了一個(gè)道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很嚴(yán)肅的說道：干啥?請家長!
13. 晚上如果你覺得無聊，那么，關(guān)掉燈，打開電腦，放一部鬼片，之后你就會(huì)覺得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
14. 我問一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道：就咱這身材，就咱這顏值，靠的就是下藥!哈哈……
15. 上午休息時(shí)間，一妹妹在上網(wǎng)，總是看到菊花，于是問我這個(gè)詞是什么意思，怎么這么流行。我不知道怎么回答，我就問她：你覺得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下，翹起嘴巴問：是這個(gè)嗎?我該怎么答?
16. 剛剛?cè)コ匈I煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點(diǎn)汗啥滴。妹子說不要，太軟了，哥當(dāng)時(shí)就不高興了，回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!
17. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。在關(guān)鍵位置有人是多么的關(guān)鍵……
18. 一公司在小便池上貼上條：往前一小步，文明一大步，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn)，重新設(shè)計(jì)成：尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟，結(jié)果地上比以前干凈許多。
19. 朋友家的小孩數(shù)學(xué)成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機(jī)密碼改成數(shù)學(xué)題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個(gè)月后的數(shù)學(xué)考試他家小孩竟然考了九十分!好機(jī)智的家長呢。。
20. 某大學(xué)某教授對學(xué)生講課：古代呂是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學(xué)生問道：如果呂是接吻的意思，那么品字又怎么解釋，三個(gè)人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來說：我看品字還好解釋，器字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么?教授：你倆給我滾出去。
幽默笑話段子欣賞
1. 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時(shí)老者又大喊：捂臉就行，下面都一樣!
2. 今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了?，丈夫有點(diǎn)過度興奮地爆粗口說：我艸，你懷孕了?!妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來。
3. 老婆上街逛街，買了很多新衣服，到了晚上的時(shí)候老婆故意穿的剛買的新內(nèi)衣跟老公說：老公，你看這款內(nèi)衣是這個(gè)星期才出的新款呢。老公，看了一眼，說道：老婆，你被騙了，小黃上個(gè)月都穿著吶。
4. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我：當(dāng)年追我的男孩那么多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚，什么意思你?我怒吼道：他就是個(gè)爛人，當(dāng)年他說我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……
5. 活在段子里的人：男饑渴，女，寂寞少婦盼流氓;心機(jī)婊，傻堅(jiān)強(qiáng)，被戴綠帽求表揚(yáng);老方丈，芊姑娘，黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機(jī)，飆車王，一言不合就開黃。
6. 酒桌上一個(gè)漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會(huì)兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個(gè)可怕多了，她在家淘寶呢!”
7. 我和男友經(jīng)常裝著不認(rèn)識(shí)，然后來個(gè)偶遇或者搭訕。有一次，他騎摩托車到地鐵出口接我，我故意問：“師傅，到XX小區(qū)多少錢啊?”他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了。”于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個(gè)個(gè)都傻了眼!還說：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”
8. 夫妻倆欲測試兒子將來的從業(yè)意向，在房間里面放置了：書科學(xué)家，鈔票經(jīng)商，美女照好色，茅臺(tái)酒嗜酒，隱于門后窺視。兒子放學(xué)回家看見物品，環(huán)顧四周，確認(rèn)無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進(jìn)入自己的房間。?夫婦驚嘆：媽呀!這小子將來要從政!
9. 分別來自浙江大學(xué)浙江理工大學(xué)浙江財(cái)經(jīng)大學(xué)的女生去應(yīng)聘，老板問她們各自畢業(yè)院校。A女拍著胸脯說：浙大!B女也毫不示弱地拍著胸脯說：浙理大!C女鄙夷地看著前兩個(gè)，自信地拍著胸脯說：浙財(cái)大!這時(shí)突然沖進(jìn)來一女說：我波大寧波大學(xué)，后來居上，錄取。
10. 男女兩律師再婚。入洞房后女律師出聯(lián)求對。上聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受精。男對：兩顆原子彈，日德投降。橫批：二次大戰(zhàn)
11. 朋友問我：“你知道女人為什么說黃瓜可以美容嗎?”我沉思片刻說：“不知道。”朋友輕聲淫笑，然后說：“因?yàn)檫@樣就可以名正言順買黃瓜啦!”
12. 領(lǐng)導(dǎo)喝多了，摟住身邊女子問，什么名牌包隨便挑。說罷將手摸向大腿。女子推開。領(lǐng)導(dǎo)又把手放上，包不喜歡，車總成吧?手開始往里滑。女子想推開。領(lǐng)導(dǎo)一把緊緊地抱住，挺倔呀，想當(dāng)干部，哪個(gè)部門?你說，我給你安排!女子掙了掙，掙脫不了，哀求道，爸，別把你的職業(yè)習(xí)慣帶到家里來，媽在旁邊看著呢!
13. 約翰駕車在路上，有人攔，掏出手槍說：“快!滾出車來!”。又喝到：“把褲子脫下!打手槍!快!”。約翰只得照做，打完后。壯漢又喝到：“再打一次!”約翰只好做一次。約翰做了三次，很疲憊了，說：“真的不行了，要錢我給你，要車你開去。”壯漢不理，大叫一聲：“妹妹，你可以做這輛車了。”
14. 由于我每次吃完飯都有洗手的習(xí)慣，講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天，有一個(gè)同學(xué)特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。”頓時(shí)，全班鴉雀無聲。
15. 將軍娶了一個(gè)很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔(dān)心老婆給他戴綠帽子，于是給她做了一個(gè)貞操鎖。把鑰匙交給一個(gè)平時(shí)很信任的朋友保管，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊說：“將軍慢走，你把鑰匙給錯(cuò)了!
16. 考試臨近的時(shí)候手機(jī)被沒收了，就拿我爸手機(jī)上網(wǎng)玩。結(jié)果收到我媽一短信，內(nèi)容是：想跟你做Ai……
17. 單位聚餐后，我們張羅玩會(huì)兒撲克。一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會(huì)兒三打一，晚回去一會(huì)兒。他媳婦在電話里問：“晚一會(huì)兒是什么時(shí)侯?”同事說：“說不準(zhǔn)，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問：“劉哥，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相當(dāng)通情達(dá)理。”我：“請了多長時(shí)間啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點(diǎn)不回來，晚上就別回來了。”
18. 問女人為何要離婚?"因?yàn)槲壹航?jīng)抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清楚她的底細(xì)了!
19. 正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個(gè)肯定是小姐。”長方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說：“因?yàn)樗堑缺奕切伟?”
20. 一個(gè)貴族小妹馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上床時(shí)，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時(shí)，每天都帶帽子睡覺。”
幽默笑話段子集錦
1. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn)，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉(zhuǎn)，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說：“我就是想日。”
2. 一日公司同事正在做報(bào)表，突然放個(gè)屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。還沒等說下半句，角落里傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣……
3. 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”
4. 一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動(dòng)不動(dòng)!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒。
5. 女網(wǎng)友給自己起了個(gè)網(wǎng)名，叫做：“五大三粗!”男網(wǎng)友問她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢?”女網(wǎng)友回復(fù)道：“這還不是我想懷念下那曾經(jīng)的八個(gè)男朋友嘛。”
6. 想換個(gè)iphone，一次跟一女同學(xué)聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”
7. 記得有一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動(dòng)于衷;一個(gè)丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個(gè)燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜里有錢多好啊!”
8. 悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么!
9. 有一次突發(fā)奇想跟女友開玩笑，下面為短信內(nèi)容：我：嗨美女!晚上有空嗎?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………
10. 今天去上課的路上碰見我們的女導(dǎo)員，順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!
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