段子的歷史很悠久，在生活中頗受人們的歡迎，傳播廣泛。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑短信段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新短信爆笑段子

　　1. 一光棍取老婆。行房時(shí)光棍說(shuō)：一桿槍兩顆彈，二十七年未參戰(zhàn)。老婆聽(tīng)罷不服氣：一座廟兩扇門，三十一年沒(méi)進(jìn)人。

　　2. 母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說(shuō)：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰(shuí)TM管我叫爹?

　　3. 和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長(zhǎng)了出來(lái)，于是拿剪刀剪剪，剪完覺(jué)得有點(diǎn)尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒(méi)來(lái)得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過(guò)，驚叫跑進(jìn)來(lái)?yè)屵^(guò)剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行么!”

　　4. 公公要去挑水，發(fā)現(xiàn)少了一只桶，看見(jiàn)兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來(lái)，我要桶!”兒媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲?讓鄰居聽(tīng)見(jiàn)了多不好意思的。”

　　5. 幼兒園小芳老師指著黑板上maydb幾個(gè)拼音考小朋友，小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音說(shuō)：“摸-阿-姨-的-波。”

　　6. 一對(duì)新人兩個(gè)舊東西結(jié)合了。不久，男人要外出謀生。但又放心不下妻子的操守。無(wú)奈在妻子的左半?yún)^(qū)畫了一只即肥又美的兔子，臨行叫妻子好生放養(yǎng)。走了沒(méi)幾天，妻子自然過(guò)不慣上飽下不飽的日子!經(jīng)常偷食。云里霧里幾個(gè)月。眼看丈夫要回，急忙到處找兔子，不見(jiàn)了。連夜畫了一只一模一樣的兔子。丈夫回來(lái)一檢查，啪啪給了妻子兩巴掌。妻子傷心委屈：別人的兔子滿天飛，我的兔子過(guò)個(gè)河就不行!

　　7. 性知識(shí)普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽(tīng)同學(xué)說(shuō)，高中軍訓(xùn)第一天，男寢互相不認(rèn)識(shí)就紛紛以壓箱底的段子開(kāi)場(chǎng)，只有一個(gè)娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛(ài)學(xué)習(xí)的人，他說(shuō)：我在記。

　　8. 鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告，講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來(lái)，會(huì)場(chǎng)一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說(shuō)：這只是個(gè)頭，后面還長(zhǎng)著呢!

　　9. 一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了。

　　10. 神父對(duì)小修女說(shuō)他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興，回去對(duì)老修女說(shuō)她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽(tīng)小修女對(duì)神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說(shuō)那是天堂的號(hào)角，叫我給他吹了四十年!

　　11. 出租車司機(jī)經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說(shuō)：老公，咱生個(gè)孩子就叫警察吧，你要生氣，回來(lái)你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

　　12. 大學(xué)食堂內(nèi)，某男想插對(duì)，選一漂亮女生前:同學(xué)，我插你前面好嗎?女生:前面已經(jīng)剛插了一個(gè)，你就插后面吧!

　　13. 教授問(wèn)：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?一學(xué)生妙答：都是蟲(chóng)子惹的禍。僅得六十分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

　　14. 一對(duì)男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說(shuō)：“好舒服可是你的戒指弄痛了。”男一臉氣憤說(shuō)“小姐那是我的手表”。

　　15. 某縣團(tuán)委女書記嫁給某鎮(zhèn)黨委書記，新婚之夜新娘出上聯(lián)：團(tuán)書記嫁黨書記書記嫁書記;新郎略作思考對(duì)下聯(lián)：鎮(zhèn)干部干縣干部干部干干部。橫批：黨內(nèi)活動(dòng)。

　　16. 電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說(shuō)：“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次：說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)領(lǐng)導(dǎo)都不行?

　　17. 誰(shuí)是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

　　18. 白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔?兔：是那只強(qiáng)奸狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見(jiàn)報(bào)了?

　　19. 公司新來(lái)個(gè)漂亮女秘書。第三天。經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說(shuō)：昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)。副經(jīng)理附和說(shuō)：我也覺(jué)得比你老婆強(qiáng)。

　　20. 老情人五十年后相見(jiàn)，親熱后，老頭嘆：一江春水已干，兩山已成平川，只剩兩顆葡萄干。老太曰：茅草堆里到處翻，始終不見(jiàn)槍和蛋，一根羅卜干，還彎三道彎。

　　每日短信段子精選

　　1. 一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響，他首先沖出營(yíng)房長(zhǎng)官表：很好!穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。

　　2. 莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：“小姐，有沒(méi)有賣裝JB的塑料袋?”

　　3. 幾個(gè)小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢?其中一個(gè)提議到：去買衛(wèi)生巾吧，眾不解，問(wèn)為什么?男孩說(shuō)，我也不太清楚，不過(guò)電視上說(shuō)有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂(lè)沒(méi)煩惱。

　　4. 報(bào)告淫長(zhǎng)，有一群女兵B(niǎo)上來(lái)了，我們出雞巴，大部分被奸滅，小部分受精而逃，我部只有一個(gè)傷員，名叫陽(yáng)痿!

　　5. 和老婆談了四個(gè)月了，他爸不太樂(lè)意我，前天發(fā)現(xiàn)懷孕了，就想正好趁此機(jī)會(huì)讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找老丈人談話：叔叔你看，你閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，報(bào)應(yīng)啊，連說(shuō)的話都和我當(dāng)年一模一樣!

　　6. 一對(duì)夫妻想***的時(shí)候，都會(huì)以洗衣服』做暗號(hào)。某日，兩夫妻斗嘴吵架后，因?yàn)樘跉忸^上，而丈夫又有**上的需要，不方便開(kāi)囗向太太求愛(ài)，只好請(qǐng)兒子代為傳話：(媽媽，爸爸說(shuō)他的衣服臟了要洗衣服。)媽媽很生氣說(shuō)：(跟你爸爸說(shuō)洗衣機(jī)壞了，今天不洗。)又過(guò)了幾日，這次輪到太太忍不住，于是便叫兒子代為傳話：(去跟你爸爸說(shuō)洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了。)兒子便立即說(shuō)：(媽媽，爸爸交代說(shuō)，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。)

　　7. 在臺(tái)灣有一對(duì)夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來(lái)到診所問(wèn)大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個(gè)男孩怎么辦?”大夫說(shuō)道：“估計(jì)姿勢(shì)不對(duì)，你們兩個(gè)過(guò)來(lái)。”兩人聽(tīng)完悄悄話喜出望外地走了一年后，兩人又來(lái)到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。”“不會(huì)吧，估計(jì)還是姿勢(shì)問(wèn)題!要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)!”算準(zhǔn)了時(shí)間兩人來(lái)到診所。醫(yī)生在旁：“左一點(diǎn)，不對(duì)，在往上一點(diǎn)，還是不對(duì)。”妻子這時(shí)候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來(lái)!”。

　　8. 有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問(wèn)何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來(lái)了。

　　9. 有個(gè)女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什么罪呢?女孩：昨天，我罵了某個(gè)男人一句：你這個(gè)G娘養(yǎng)的!神父：為什么?他對(duì)你做了什么嗎?女孩：他…他摸我的X部。神父：你是說(shuō)像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的X部)女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒(méi)有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說(shuō)像這樣子嗎?(神父動(dòng)手脫掉女孩的衣服)女孩：是的，是這樣子沒(méi)錯(cuò)。神父：可是這樣子你還是沒(méi)有理由罵他啊。女孩：然后……他關(guān)掉燈把我抱到了床上，就…神父：(*笑貌)你是說(shuō)像這樣子嗎?(神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩：(數(shù)分鐘后)是的…就是這樣子神父：我親愛(ài)的孩子，就算是這樣你還是沒(méi)有理由罵他。女孩：但是他有愛(ài)滋病呀!!神父：那個(gè)G娘養(yǎng)的!

　　10. 西班牙人喜歡牛丸，每當(dāng)斗牛結(jié)束后，都把斗拜的牛的“睪丸”割下來(lái)吃，有一天，有個(gè)西班牙人到餐廳訂購(gòu)牛丸，餐廳服務(wù)生說(shuō)，你付定金，明天給你。第二天，這個(gè)人來(lái)取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，就問(wèn)為什么，服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)?。今天是斗牛士輸了?rdquo;

　　11. 小明對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽媽媽，我要報(bào)復(fù)那個(gè)小保姆，她把我玩具弄壞了!”媽媽說(shuō)：“你要怎么報(bào)復(fù)呢?”小明說(shuō)：“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴!”

　　12. 一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡，這時(shí)媽媽下班進(jìn)門了，鸚鵡看到大叫'哇，老板娘換人啦!'這時(shí)姐姐也下班回家，鸚鵡看到又大叫'哇!連小姐也換啦!'這時(shí)，一家之主的爸爸回來(lái)了，鸚鵡這次用最大力氣叫**，怎么還他媽是老客啊!

　　13. 男子到醫(yī)院幫老婆拿體檢單。護(hù)士對(duì)男子說(shuō)：“有個(gè)和你老婆同名的體檢單搞混了，兩張消息都不妙!”男子大驚：“那可怎么辦?得的是什么病?”護(hù)士說(shuō)：“一張是腦萎縮，另一張是愛(ài)滋病!”男子聽(tīng)后，吃驚的說(shuō)不出話來(lái)!護(hù)士安慰道：“我?guī)湍阆雮€(gè)辦法，帶你老婆去旅行，把她丟在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了!”評(píng)：哈哈，此法甚妙!!

　　14. 小伙子以近乎成本價(jià)買了沙發(fā)又要求老板娘以折扣價(jià)賣給他床。老板娘說(shuō)：“你可真貪!在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜!”

　　15. 美女在河里洗澡，不慎一只小蝦鉆進(jìn)下身，美女大驚，遂急診到醫(yī)院，一男大夫檢查后說(shuō)：“取出來(lái)很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧!”

　　16. 一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語(yǔ)。家庭女人羨慕地問(wèn)：“你們是不是天天如此?”單身女人說(shuō)：“不是的。”家庭婦女問(wèn)：“為什么?”單身女人說(shuō)：“我們得趁你們的空。”

　　17. 兩個(gè)畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個(gè)小衛(wèi)兵，說(shuō)：你好好的替我守門。當(dāng)天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在，但是位置卻不對(duì)了。妻說(shuō)：這兩支猴子的部位不對(duì)，不是我早上畫的兩支，看來(lái)你又背著我去亂來(lái)了。丈夫辯說(shuō)：明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。妻子說(shuō)：我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶!現(xiàn)在都快到頭了....丈夫強(qiáng)辯：猴子會(huì)爬樹(shù)的，早上它們?cè)诓輩怖?，現(xiàn)在爬上樹(shù)頂也沒(méi)什堋稀奇。于是，他開(kāi)始檢查妻子，卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個(gè)小衛(wèi)兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時(shí)大怒，罵道：你這賊**，還敢跟我吵?這個(gè)衛(wèi)兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯(cuò)了，原來(lái)在左邊，現(xiàn)在到了右邊...妻子說(shuō)：守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎?他走到了右邊也沒(méi)錯(cuò)!丈夫大怒：胡說(shuō)八道。妻子冷笑道：只許你的猴子會(huì)爬樹(shù)，就不許我的衛(wèi)兵換崗?你才豈有此理呢!

　　18. 一日午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺(jué)得有點(diǎn)累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對(duì)女孩道歉：小姐!對(duì)不起!害你受驚了!我會(huì)負(fù)責(zé)的。女孩轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，正色對(duì)阿德說(shuō)：同學(xué)!有點(diǎn)常識(shí)好不好!你只是碰了我一下，我不可能受精的，不過(guò)你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧!

　　19. 同事去內(nèi)蒙玩在帳篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個(gè)味道就想和別人換著吃。一女士對(duì)邊上男士說(shuō)：你吃我的奶，我吃你的蛋吧!

　　20. 有位男子去找他的家庭醫(yī)師，他問(wèn)：醫(yī)生，我要結(jié)婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們?cè)撛趺醋鰡?醫(yī)生是看著男子長(zhǎng)大的，聽(tīng)到這個(gè)問(wèn)題有點(diǎn)兒不自在于是看了外面一下然后說(shuō)：看那邊，有看到公園的兩只狗嗎?看到它們?cè)谧鍪裁磫?回家照著做就沒(méi)錯(cuò)了。兩個(gè)月后，他們又見(jiàn)面時(shí)，醫(yī)生問(wèn)：性生活如何?男子回答說(shuō)：很好啊，只是在公園里做真的有點(diǎn)冷，而且還會(huì)有人偷看。

　　每日爆笑短信笑話

　　1. 王先生出差買了只烏龜，上飛機(jī)時(shí)不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機(jī)。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開(kāi)拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來(lái)，空姐從邊上過(guò)，一直扭著頭看。王先生說(shuō)：看看，看什么看。沒(méi)有見(jiàn)過(guò)?空姐紅著臉說(shuō)，這東西我見(jiàn)多了，不過(guò)像你這長(zhǎng)眼睛的還真是第一次見(jiàn)!

　　2. 老黃倒霉時(shí)曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長(zhǎng)要到某區(qū)婦女會(huì)上講演，知老黃能寫，就逼他寫個(gè)講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋，就湊了一篇，縣長(zhǎng)還一字不差地念了：“我是搞婦女的，很有經(jīng)驗(yàn)。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開(kāi)始她不知我的長(zhǎng)短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過(guò)多次交鋒，將心比心，情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)ィ旅婢秃酶闪?。我們針?duì)焦點(diǎn)，擺正姿勢(shì)，一鼓作氣，深入淺出，堅(jiān)持不懈，直到積壓許久的問(wèn)題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高興，我滿意，這有多好!全體婦女同志站起來(lái)”在場(chǎng)的女同志因懼怕縣長(zhǎng)的淫威，都站了起來(lái)等待指示。縣長(zhǎng)舔了一下指頭翻了一頁(yè)接著念：“了!”

　　3. 逃犯從被關(guān)押十五年的監(jiān)獄逃跑了。他闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長(zhǎng)長(zhǎng)地吻了她的脖子，然后走進(jìn)了廁所。當(dāng)逃犯在廁所的時(shí)候，丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“聽(tīng)著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒(méi)有見(jiàn)過(guò)女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來(lái)。如果他要和你上床，千萬(wàn)不要抵抗，不要抱怨，按他說(shuō)的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話，可能會(huì)將我們都?xì)⒘?。你一定要挺住，寶貝，我?ài)你。”妻子說(shuō)：“他并沒(méi)有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說(shuō)話。他告訴我他是同性戀，而且他覺(jué)得你很可愛(ài)，還問(wèn)我家里有沒(méi)有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛(ài)你……

　　4. 有一對(duì)夫婦年歲已高，老夫發(fā)出感慨出一上聯(lián)：人老了鳥(niǎo)小了鼻涕多了精少了!其老伴對(duì)下聯(lián)：人老了B瘦了王八羔子日夠了!橫批：愛(ài)日不日。

　　5. 剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來(lái)自北京，我愛(ài)下棋!”說(shuō)完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!哈哈，在一起……

　　6. 話說(shuō)有一架直升飛機(jī)，在非洲墜落，機(jī)上三個(gè)人，英國(guó)人，美國(guó)人，日本人，落到了叢林中，遇到一幫食人族，要把他們?nèi)齻€(gè)吃了，三人苦苦哀求，野人說(shuō)了，我們大王有令，你們?nèi)齻€(gè)脫了褲子檢查，JB總長(zhǎng)不多不少二十厘米，大王就饒你們不死。美國(guó)人脫褲子一量，厘米，英國(guó)人脫褲子一量，七厘米，日本人，五厘米，正好二十厘米。食人族講信用，把這三個(gè)人給放了，三人趕緊跑，到了安全地帶，日本人說(shuō)，幸虧我剛才硬了，要不然咱們?nèi)齻€(gè)都得死。

　　7. 兩個(gè)字，合起來(lái)痛，分開(kāi)來(lái)爽。(猜一字)。哈哈……猜對(duì)了么，正確答案：咬~!

　　8. 一個(gè)男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!說(shuō)完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過(guò)了好一陣子都沒(méi)有刺痛感，就問(wèn)：你潑的是什么?男生說(shuō)：是卸妝液!

　　9. 有一天小男孩坐媽媽腿上，媽媽說(shuō)寶寶乖，媽媽撐不住，你太重了!小男孩說(shuō)哦!那爸爸你怎么就撐得住?

　　10. 太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太說(shuō)：你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會(huì)樂(lè)意。沒(méi)多久丈夫便鼻青眼腫的回來(lái)了。丈夫說(shuō)：“隔壁太太倒是答應(yīng)了，可她先生不樂(lè)意，所以太太恨恨的說(shuō)：“太過(guò)分了，不幫就不幫唄，他也不該打你呀!他也不想想，他太太坐月子的時(shí)候，我?guī)土怂嗌俅蔚拿α?