段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的成年人笑話段子，希望大家能夠喜歡。

成年人笑話幽默段子

1. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了靈感才寫作，所以，平日也就不能等有了狀態(tài)才學(xué)習(xí)。應(yīng)該做的事，即使勉強(qiáng)，也要堅持!

2. 國家工商總局依法查處了一起奧運侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標(biāo)：男式內(nèi)褲叫“鳥巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想。

3. 和老公異地戀，幾個月見一次，見面的時候倆人都異常興奮。一次前戲做足，偶在上面，我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上，想溫柔的說聲“動起來”，讓老公賣力干活，結(jié)果腦殘的我唱出來了：動起來，就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……

4. 誠實男子晚上泡妞，清晨回家對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!

5. 某日清早上班，公交車爆滿。車行進(jìn)間忽聽一女孩大喊：“別擠，別擠，把我的奶都擠出來了!”此話一出笑翻一車人，大家回頭看，原來女孩提了一袋散裝鮮牛奶。

6. 五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發(fā)，風(fēng)中凌亂，十昏憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過?眾人狂點頭中不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過?眾人……

7. 男人勾引女人很難，因為女人需要的東西都不一樣。女人勾引男人容易，是因為每個男人最需要的東西基本就那一樣。

8. 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

9. 女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為穿短褲犯包屁罪;男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪!

10. 一男孩：我們來玩消防車的游戲好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊“紅燈!”就可以了?！迸ⅲ骸昂冒。瑏硗姘?。”于是……女孩：“紅燈!”男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦!”

11. 一男子把情人的電話在手機(jī)里設(shè)為了“老板”。所以每次情人來電話，老婆看到后，都會說：“快!老板打電話來了!”男子接過電話后說：“老板叫我去一趟。”臨出門，老婆叮囑道：“努力一點，好好干!

12. 美國小姐被溫州人包夜。小姐要三百美金，溫州人給四百。小姐很高興!當(dāng)夜非常賣命!三次后溫州人體力不支，下床爬地上直喘。幾分鐘后上床很是勇猛!再三次后他體力耗盡又下床去喘，幾分鐘后又上床更勇猛!如此反復(fù)小姐體力不支!小姐也去床下喘，發(fā)現(xiàn)床下藏了六個溫州人!

13. 去兄弟大學(xué)玩，他們的寢室是公共浴室，大多數(shù)爺們搓完澡常常羅體最多也就是穿件內(nèi)庫走出來，我兄弟邁著步子甩著大象鼻子走到樓梯口，一女生上樓找她男朋友，見狀大喊“鬼啊”，扭頭就跑，我兄弟往反向跑，邊跑還邊叫，靠，沒見過男人啊!

14. 三十年前，女孩和男人親過嘴，上過床，今生就是你的人了，這叫生米煮成熟飯，現(xiàn)在啊，女孩和男人同居幾年，你把生米炒成爆米花了，她也不一定是你的人。潘金蓮和武大郎剛結(jié)婚那會兒，每天吃燒餅，也很幸福，遇到了西門慶，金錢的誘惑太大。

15. 為何大家都想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)?因為：工資不多存款不少;牌技不高贏錢不少;講話不精掌聲不少;文章不寫發(fā)表不少;外語不懂出國不少;水平不高職稱不少;老婆不用房事不少!。

16. 有一老干部，在位時，從不乘公交車。離休后，想嘗嘗坐公交車的味道。上車后，一位年輕漂亮且很性感的女士和他站在一起，不時用胸脯在他的后背挨幾下，他感到很愜意：誰說公交車不如小車，乘公交車也別有風(fēng)味嘛。下車后摸口袋，錢包不見了。心想：我還以為只是個作風(fēng)問題，原來他媽的還是個經(jīng)濟(jì)問題。

17. 一女嫁六郎。離了!原因：大郎中石油的，鉆太深，受不了;二郎消防隊的，拔出來就噴，難受;三郎建設(shè)局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰;四郎包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪;五郎是組織部的，光談話會唬人，不搞實事;六郎是公務(wù)員，就知道走后門。

18. 農(nóng)夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說：“這只豬得了不孕癥，不過用人工授精可以解決不孕的問題?！鞭r(nóng)夫愣在當(dāng)場，半響后，農(nóng)夫扭捏地說：“行是行，就怕……它踢我啊……”

19. 小學(xué)時女生喜歡隔壁的大哥哥，男生喜歡年輕的正妹;初中時女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生，男生喜歡年輕的正妹;高中時女生喜歡會打球的學(xué)長，男生喜歡年輕的正妹;大學(xué)時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹;出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。事實證明女生很花心，男生很專一。

20. “入洞房”的由來相傳在遠(yuǎn)古的時候，如果一個男原始人看重某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，這就是最早的“入洞房”。所以結(jié)婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。評：不知道是不是真的。。

幽默的成年人笑話欣賞

1. 二奶懷孕了，貪官要求其墮胎，二奶不肯，說：你做這么大官怕什么，將來孩子長大了，給他隨便弄個官做做就行了，還可以孝敬你。官員沉思良久說：這恐怕不好吧，長期以往，那官場都成婊子養(yǎng)的了。

2. 生理課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?“全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

3. 有位人妻說：如果以后我老公沉溺于美色在外花天酒地樂不思蜀，而回到家面對我的求歡總是一副“壓力好大機(jī)巴好累”的痿樣，那我就會夜夜小黃瓜，然后把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會告訴他的，直到我們離婚的那一天。

4. 物理課上，老師正在講摩擦力。講到最后，老師正聲問到：同學(xué)們，學(xué)到這里，現(xiàn)在回答我，摩擦可產(chǎn)生什么?正當(dāng)大家準(zhǔn)備回答的時候，后面?zhèn)鱽硪粋€聲音：快感……

5. 今天去上課的路上碰見我們的女導(dǎo)員，順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~

6. 高中班里有個女生姓焦，一日和她打個賭，什么賭忘了，她問：“你輸了怎么辦?”答曰：“我輸了我跟你姓焦!”聲音洪亮，結(jié)果全班暴笑十分鐘。

7. 一日，學(xué)校大掃除。一漂亮MM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過，MM大喊：“擦我下面!”偶大驚，問：“哪里?”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下!”全班爆笑。

8. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián)：上聯(lián)是：為JB生，為JB死，為JB奮斗一輩子;下聯(lián)為：吃JB虧，上JB當(dāng)，最終死在JB上。橫聯(lián)：倒JB霉。

9. 一個女患者坐在牙醫(yī)的治療椅上，牙醫(yī)說“我要鉆了啊?！迸颊哒f：“鉆吧，醫(yī)生。”牙醫(yī)說：“可你抓著我的兩只睪丸呢?！迸颊哒f：“我們誰都不會弄痛誰，是吧?”

10. 傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

11. 以前一說到結(jié)婚，想到的是天長地久?，F(xiàn)在一提到結(jié)婚，想到的是能撐多久。以前的人，視婚姻生活為一輩子。現(xiàn)代的人，視婚姻生活為一陣子。以前的人結(jié)婚時，總想下輩子能再結(jié)良緣。現(xiàn)在的人結(jié)婚后，總懷疑是上輩子造的孽緣。

12. 暴雨后，一哥們給單位女同事發(fā)短信調(diào)侃道：你昨晚被泡了吧?不一會兒女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被閹了吧!

13. 一位女士第一次接受高爾夫球訓(xùn)練，教練說：”你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣?！芭磕眠^球棒，將球擊打出去。教練說：”很好，完全正確?，F(xiàn)在，請把球棒從嘴里拿出來，我們繼續(xù)進(jìn)行下面的訓(xùn)練。

14. 有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意?！?/p>

15. 老公修了一天音響也沒修好，晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎么沒有聲音呢?太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎么會有聲音呢?

16. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張?！比缓螅龔膹N房拿出一袋垃圾走到門口，“親愛的，進(jìn)門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧?！蹦凶影踩浑x開，回家路上他想，這個女人真是太聰明了!走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾……

17. 老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說："你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說："嗯!的確是一模一樣。"

18. 幾個不同年齡段的男人聚會，有人建議，發(fā)個“我愛你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回復(fù)。二十來歲男人的老婆回復(fù)“親愛的，我也愛你?！比畞須q男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧?”四十來歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你?”五十來歲男人的老婆回復(fù)“熊東西，你發(fā)錯了吧?待你回家看我怎么收拾你?！?/p>

19. 一老頭和老太看了黃碟后二人皆放聲痛哭，老頭曰：都快臨死了，才知道還有那么多姿勢，虧了!老太也抹著鼻涕道：活了一輩子都沒尋思那個東西還能生吃!

20. 兒子看到父母在做愛，于是兒子就問：”喂，你們在做什麼?父親答道：“兒子，我正往你媽油箱里加油呢?！眱鹤诱f：“噢，那她可以一氣開好遠(yuǎn)的路程了，今天早上牛奶店的老板也給她加了一次。”

成年人笑話段子精選

1. 握著老婆的手，好象左手握右手。握著小姐的手，好象回到十八、九。握著小秘的手，直往懷里摟啊摟。握著女同學(xué)的手，后悔當(dāng)初沒下手!握著情人的手，酸甜苦辣全都有!

2. 學(xué)校通知家長要去學(xué)校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧!”媽媽問：“為什么呀?”小弟說：“家長會的性質(zhì)跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的!”

3. 有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：睡草屋閉戶演字，下聯(lián)是：臥腳塌弄笛聲騰，橫批：甘從天命。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：'誰操我屁股眼子'，'我叫他弄得生疼'……呦，還有橫批不過這次他給念反了：明天重干。

4. 美院人體課上，一女生憤怒的把筆扔在地上，對男模斥責(zé)道：你到底還讓不讓人畫了，一會大，一會小的。

5. 幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根X毛，一學(xué)生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭!

6. 女朋友是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生，有次我們商量去游泳，我哄她說，我可是當(dāng)初游的最快的那一個，結(jié)果她轉(zhuǎn)過頭認(rèn)真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然后后面的才有機(jī)會進(jìn)去。所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫(yī)學(xué)院女生你們傷不起啊。。

7. 子五歲，看了《鹿鼎記》便大聲嚷：“媽，我大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…”媽笑說：“那晚上睡覺一定不需要我陪了!”兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎么睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順!"。

8. 克林頓睡覺叫國睡，乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅，和情人睡覺叫偷稅漏稅，和小姨子睡覺叫增值稅!

9. 公司新來了一個男同事，八八年，河南的。我倆關(guān)系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他說：“大學(xué)的時候有交過?！蔽颐髦蕟枺骸笆呛幽系拿?”他大驚：“你怎么知道是和男的啊?”

10. 賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”