每天在網(wǎng)絡上都會有許多段子傳播，在看的同時，大家可以體會其中深刻的含義。以下便是學習啦小編為大家整理的最新含蓄的段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新含蓄的段子精選

　　1. 七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個蛋撻。又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：“我給你去買個甜筒好不好?”她說：“不吃，我要吃烤翅。”他說：“吃甜筒吧，吃點冷的。”她說：“烤翅!都說了要烤翅!”于是他走到點餐臺邊問：“服務員，你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎?”

　　2. 情人節(jié)曬鮮花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今曬的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一個人。

　　3. 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。孕婦：那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。妹子：不會，頂多是個女漢子。

　　4. 面試現(xiàn)場，某求職男面試中。考官你能干什么職務?求職男我想干總經(jīng)理秘書?？脊傥覀兛偨?jīng)理秘書是女的，你是男的干不了。求職男就是因為我是男的，我才要干總經(jīng)理秘書。考官滾!

　　5. 晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉!我說那你摸我也行，結(jié)果老婆來了句更狠的，不摸，扎手!

　　6. 妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

　　7. 學校朝會，訓導主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙，在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”

　　8. 七夕情人節(jié)的真人真事。某男性朋友，婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧。”

　　9. 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說：“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答：“還不是姐夫弄我一身。”我我我，說不清了。

　　10. 記得一次吃中飯，桌子上有幾份素菜，包括黃瓜。我們幾個同事就在說，怎么還不上硬菜(葷菜)，有個女同事特別單純說了句，那黃瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

　　11. 七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說：七月七搭橋累的。烏鴉說：往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說：哎，橋震!

　　12. 早上去買包子，看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道：：“阿姨，來兩個這個”直見那阿姨拿了兩個大肉包，那哥們又說：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

　　13. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。”

　　14. 七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，并讓我省著點用。

　　15. 晚上，我和媳婦啪啪時，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂著被子哭起來了，我們兩口子趕緊勸兒子，兒子哭著說：你們不要打架了，爸爸不要欺負媽媽了，媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。

　　16. 和好久不見女漢子朋友吃飯，吃完下樓，她問我：有車沒有?我說有啊。車呢?司機開著呢。哇靠，都有司機啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇這么好?公交公司。姐，別打臉。

　　17. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說看了看了，關(guān)啦!其實沒看。老婆說：“你看個求。我剛才故意把煤氣灶打開了。”我……

　　18. 宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下?”親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦?”“別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。”男士說。女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”

　　19. 老婆：你覺得我這個人長得怎么樣?形容一下!老公：像個三無產(chǎn)品。老婆：什么意思，你給我說清楚?老公：沒胸，沒臉，沒屁股!簡稱三無!老婆：瑪?shù)?，離婚。

　　20. 大姨是個標準的女漢子，有天語重心長地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

　　含蓄幽默段子欣賞

　　1. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了：“那個，那個，我喜歡你。”哥們當時就不樂意了：“我一直拿你當兄弟，你在這跟我撒嬌賣萌!”女：“老娘想跟你處對象，有意見嗎?”男：“沒。。。沒意見，都聽你的。

　　2. 一女干部與數(shù)男有不當行為。紀委書記找其談話。該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰：你學習過《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環(huán)境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?書記沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

　　3. 今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”?？荚囃局?，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老師她作弊!她抄答案!”

　　4. 上周氣溫很高，我在自家花園里脫光曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結(jié)果，我被當作暴露狂抓進了局子……今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結(jié)果，TMD的，我被當作偷窺狂再次抓進了局子……

　　5. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”。

　　6. 男人下班回家，剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧!”然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別?”男人簡述了當時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……”

　　7. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠，他說：這里的生產(chǎn)線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進去，那邊豬出來?富翁非常生氣：你媽就是。

　　8. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課。”老公回信：“有應酬，改自習!”老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：“不必了，已請家教!”

　　9. 某瞎子算命，只需來人伸出一個手指。小孩調(diào)皮，將小雞伸過去，瞎子摸后大呼：貴人!細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是個領(lǐng)導。小孩頓悟：領(lǐng)導是個吊!

　　10. 孫悟空對女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的!”

　　11. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學相遇，女問男：你現(xiàn)在在爪子嘛?男答：還是在報社當記者三。男問女：你在干撒子喃?女答：賣比撒。男的瞬間石化，心想這個同學好直接，只好問，哦，在哪?女答：必勝客!?

　　12. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。結(jié)論：下好一鍋面條不是一件容易的事兒。

　　13. 男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

　　14. 一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告單。

　　15. 大多數(shù)原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。

　　16. 若一個男人，滿嘴我愛你，可是一說結(jié)婚就閃躲，還老想問你要錢，只能說明他根本沒打算要你，多操你一天是一天，真要懷孕了立馬消失。若一個政府，天天高喊反腐敗愛民，可一提到行政透明就閃躲，加稅漲價倒是雷厲風行，只能說明它就是想玩你們，多操一天是一天。

　　17. 男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

　　18. 高中時在班里下象棋，下得正激烈時，一女生突然問了一句：馬是不是跳日啊?答說：是啊!不料她追問：那是橫日還是豎日吶!一群人當時就笑翻了。一哥門回答說：隨你呀!想怎么日都行!

　　19. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖，半醒的丈夫心想，難得嬌妻有此雅興，正欲翻身響應，卻聽妻子喝道：別動，再動駕考掛擋這關(guān)今天就過不去了。

　　20. 深夜，有案情而緊急集合。一女警察是訓犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來。過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：“不好了，不好了，你的狗已經(jīng)將咱局長的蛋子給咬下來了，現(xiàn)在又追著咱們副局長滿院子跑呢!

　　最新幽默含蓄段子

　　1. 某中國留學生與美國同學打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學于是問旁人：他說什么?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!

　　2. 公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。

　　3. 領(lǐng)導兒子愛逃學說謊。為此領(lǐng)導高價買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機器人又給其母一大耳光!

　　4. 首長早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈，心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因，建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護士說：“別忙，讓我瞧瞧。”于是，拿酒精棉簽將小JJ周邊擦了擦。說：“沒事首長，是口紅，防水的那種。”醫(yī)生汗顏，嘆道：“要全面學習呀，專業(yè)不精就要被淘汰呀。”

　　5. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了靈感才寫作，所以，平日也就不能等有了狀態(tài)才學習。應該做的事，即使勉強，也要堅持!

　　6. 國家工商總局依法查處了一起奧運侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標：男式內(nèi)褲叫“鳥巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想。

　　7. 和老公異地戀，幾個月見一次，見面的時候倆人都異常興奮。一次前戲做足，偶在上面，我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上，想溫柔的說聲“動起來”，讓老公賣力干活，結(jié)果腦殘的我唱出來了：動起來，就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……

　　8. 誠實男子晚上泡妞，清晨回家對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!

　　9. 某日清早上班，公交車爆滿。車行進間忽聽一女孩大喊：“別擠，別擠，把我的奶都擠出來了!”此話一出笑翻一車人，大家回頭看，原來女孩提了一袋散裝鮮牛奶。

　　10. 五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發(fā)，風中凌亂，十昏憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過?眾人狂點頭中不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過?眾人……