段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會(huì)出段子其中的深意呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑幽默段子推薦

　　1. 十年了，我總是能正確處理家庭與事業(yè)的關(guān)系。某日與妻閑聊，她問道：“你公司的女秘書來幾年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，總有二十好幾吧。“漂亮嗎?”答：一般般?！按┮路?”答：很快。

　　2. 還是這個(gè)女生，家里裝修房子，施工隊(duì)不太負(fù)責(zé)任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎?這才叫平!你那磚鋪的那也能叫平!?

　　3. 這幾天天氣實(shí)在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：“閨女啊，天太熱了，不說了，手機(jī)都發(fā)燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”……。我：“……”

　　4. 老婆："老頭子，你說咱還要窮多久?"老頭子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

　　5. 今天老婆拿著一個(gè)屎黃的內(nèi)褲問我：你覺得這個(gè)咋樣?我：我覺得不錯(cuò)，粘上屎也看不出來!

　　6. 十年了，我一直都覺得單位的自動(dòng)門很神奇。有時(shí)站很遠(yuǎn)它就開，有時(shí)則需要走到很近，如果不是大廳里永遠(yuǎn)站著保安，我早就要好好鉆研試驗(yàn)一下了。直到今天，我才無意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來保安手里有個(gè)遙控器!

　　7. 有一天，約同學(xué)出來玩，同學(xué)遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會(huì)，同學(xué)來了看到我，離我老遠(yuǎn)就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…

　　8. 十年了，紅顏知己終于到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那么久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個(gè)過門兒!先"知己"而后"知性”。

　　9. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號(hào)，滿懷激動(dòng)的進(jìn)入了空間，當(dāng)看到第一條說說的時(shí)候我驚呆了，竟然是關(guān)于我的，上面寫到：我愿意用前男友的命換一個(gè)涼爽的天氣。

　　10. 男朋友用面紙卷成一個(gè)小棍棒，在我等公交的時(shí)候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌?，我愣住了，他自言自語“白刀子進(jìn)，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，分鐘后，他又對(duì)著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……

　　11. 十年了，我頭上都換了八個(gè)經(jīng)理。那天公司新來個(gè)漂亮女秘書，過了兩天，經(jīng)理得意洋洋地對(duì)我說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)”。我就巴結(jié)附和著說：“我也覺得比你老婆強(qiáng)”。

　　12. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒后，我把自己的擔(dān)憂向 Shirly 傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實(shí)有點(diǎn)鈍了，我們?cè)摷訌?qiáng)鍛煉了。

　　13. 十年了，我仍在尋覓，為夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢(mèng)很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　14. 十年了，我回到家鄉(xiāng)。歐陸風(fēng)情正在登陸，原來安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個(gè)粗俗的城市。我走入發(fā)廊，洗頭妹熱情地請(qǐng)我入坐：大哥，你是那個(gè)工地的?

　　15. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時(shí)候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當(dāng)李蓮英。

　　16. 愛撒謊的美女不是女人，別太在意。

　　17. 與她上街許多次，她一直阻止你為她花錢并不時(shí)問你餓不餓渴不渴累不累，并且你由衷感動(dòng)的話，則你應(yīng)該考慮娶她。

　　18. 一等色狼愛才女，二等色狼愛淑女，三等色狼愛美女，四等色狼愛妓女。

　　19. 色狼的最高境界是專一，濫情是菜鳥無能的表現(xiàn)。

　　20. 在你無法識(shí)破女人是否假裝高潮之前，你還是別自詡成熟。

　　21. 當(dāng)她要你請(qǐng)她吃飯的時(shí)候，你不妨長(zhǎng)時(shí)間注視她，如果她表現(xiàn)出來的不是乖巧和溫情，那你就別破費(fèi)。

　　22. 懲治超級(jí)自戀不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺點(diǎn)，別在乎她的咆哮與掉頭離去。

　　23. 兜里揣一百全為她花光的效果，比揣一萬為她花一千的效果強(qiáng)好幾倍。

　　24. 游刃有余地在多個(gè)男人之間周旋的女人可操不可信。

　　25. 別吃她吃剩的飯菜，別談她談厭的話題。

　　26. 女人的承諾與豪言壯語常不及男人一半可靠。

　　27. 色狼完全沒理由為自己是狼而忘形，記住女人是老虎，老虎比狼厲害。

　　28. 對(duì)溫柔聰明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有說服力。

　　29. 愛情比荒原還殘酷。愛情的快樂有多大，傷口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否則自個(gè)手淫去好了。

　　30. 女人用兩個(gè)極端方式向你索要寬厚與溫情：小鳥依人歇斯底里。

　　31. 雖說裝嫩的女人是白骨精，但你也別當(dāng)孫悟空。

　　32. 酒桌上一個(gè)漢子頻頻給老婆打電話?！坝H愛的，我一會(huì)兒就回家?！贝蠹译u皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個(gè)可怕多了，她在家淘寶呢!”

　　33. 如今人人都在玩手機(jī)，若干年后……墓碑上只刻二維碼，路過時(shí)拿出手機(jī)掃一掃，一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰……這叫“掃墓”。這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之后收到一條消息，上面寫著：對(duì)方已同意添加你為好友。

　　34. 單位聚餐后，我們張羅玩會(huì)兒撲克。一同事打電話向老婆請(qǐng)假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會(huì)兒三打一，晚回去一會(huì)兒。他媳婦在電話里問：“晚一會(huì)兒是什么時(shí)侯?”同事說：“說不準(zhǔn)，玩兒完我立馬回去?！绷滔码娫?，我問：“劉哥，請(qǐng)下假了嗎?”同事：“那能請(qǐng)不下來嗎?你嫂子相當(dāng)通情達(dá)理?！蔽遥骸罢?qǐng)了多長(zhǎng)時(shí)間啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點(diǎn)不回來，晚上就別回來了?！?/p>

　　35. 問女人為何要離婚?"因?yàn)槲壹航?jīng)抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清楚她的底細(xì)了!

　　36. 正方形和長(zhǎng)方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個(gè)肯定是小姐。”長(zhǎng)方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說：“因?yàn)樗堑缺奕切伟?”

　　37. 一個(gè)貴族小妹馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上床時(shí)，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時(shí)，每天都帶帽子睡覺?！?/p>

　　38. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn)，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉(zhuǎn)，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說：“我就是想日?！?/p>

　　39. 前幾天剛知到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長(zhǎng)短!很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下!!結(jié)果分鐘后，女友來信息了，很不屑的語氣：“切，是我知道你長(zhǎng)短，你不知道我深淺!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今沒能走出陰影……

　　40. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴個(gè)TT。過了一會(huì)兒，女友：你再去戴個(gè)。又過了一會(huì)兒，女友：還是再戴一個(gè)吧。我說不會(huì)漏的，至于這么擔(dān)心嘛。女友：不是擔(dān)心，著實(shí)覺得太細(xì)了!

　　搞笑段子笑話精選

　　1. 朋友覺得我污，送我外號(hào)黃后，后來改成黃太后，到現(xiàn)在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什么時(shí)候這么污了!

　　2. 走在回家的路上，突然沖出幾個(gè)彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時(shí)菊花一緊，心想不會(huì)碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個(gè)大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!

　　3. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時(shí)候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點(diǎn)奶粉錢吧……

　　4. 大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國(guó)網(wǎng)民的對(duì)罵，唯獨(dú)上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

　　5. 昨天跟boss一起出差，在機(jī)場(chǎng)，一個(gè)老外用蹩腳的中文問boss，濟(jì)南怎么走!結(jié)果boss掉過頭來問我：那個(gè)小陳，濟(jì)南用英語怎么說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……

　　6. 公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。

　　7. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…

　　8. 氣死老娘了，又有人說我長(zhǎng)得像蒼井空了，以前不認(rèn)識(shí)蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現(xiàn)在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……

　　9. 美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一轉(zhuǎn)，對(duì)邊上的一個(gè)人說：“你好，幫我看看后背是不是有條蜈蚣在爬?我家是養(yǎng)蜈蚣的?！蹦侵皇粥驳鼐屯Ｏ聛砹?。

　　10. 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個(gè)漂亮妹紙，看見一個(gè)色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對(duì)的那個(gè)色狼。你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個(gè)色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個(gè)妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對(duì)著我干嘛呀!然后，然后就沒有然后了。