幽默段子經(jīng)典爆笑笑話
幽默段子經(jīng)典爆笑笑話
幽默段子和黃段子有異曲同工之妙,相信肯定有許多人喜歡看幽默段子,下面是學習啦小編為大家整理的幽默段子笑話,希望大家能夠喜歡。
成年人幽默段子欣賞
1、女人有八品:小女孩是半成品,少女是成品,處女是極品,少婦是上品,自己老婆是日常用品,別人老婆是補品,情婦是奢侈品,老處女是紀念品。
2、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:“高潮到了沒有?”女售票員答:“沒有。”過了二站后,王師傅又問:“高潮到了沒有?”女售票員答:“沒有。”沒過幾分鐘,王師傅又問:“高潮到了沒有?”這時,女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道:“高潮到了,我會叫的!”話音剛落,舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
3、話說X省有一位男生,取得了高考狀元的桂冠。當清華和北大競相爭搶他時,他被浙大錄取了,原因是,浙大同意同時錄取他未上線的女朋友,于是人家夫妻雙雙把學上了。當時我們一群高三生一邊羨慕他好運的女友,一邊激烈討論他的行為的正確性。正當我們義正言辭強烈批判他這等同于非法交易的行為時,一男生怒道:怎么?上大學還不許帶個日用品?!
4、某女被問:是處女嗎?女答:說是吧,我已生了孩子;說不是吧,我還沒結(jié)婚。就算是個“副處”吧。
5、晚飯后領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前,不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,于是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
6、三個百歲壽星接受記者的采訪,讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說:“吃飯少一口。”第二位壽星說:“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道:“老婆長得丑。”
7、悟空趁牛魔王不在,跑去和鐵扇公主偷情。五分鐘后,鐵扇大罵到;你個死猴子,虧你被封為斗戰(zhàn)圣佛,怎么每次都堅持不了幾分鐘,就不行了!連你的死鬼師傅都不如。你師傅懶好每次還能堅持十幾分鐘哪!悟空一聽大怒,駕著筋斗離開了,過了幾分鐘,又匆匆趕了回來,看到鐵扇后立刻撲了上去。三個小時后,鐵扇嬌喘噓噓的問到;死猴子,你剛剛還堅持不了幾分鐘,怎么這回堅持這么久?悟空一聽,不好意思的撓了撓頭,回答到;俺老孫剛剛忘了拿俺的如意金箍棒了。
8、教堂里正在舉行結(jié)婚儀式,有人悄聲說話:“為什么新郎和新娘要牽著手?”“嗯,那是一種習慣,正如兩個拳擊手在開戰(zhàn)之前要握手一樣。”
9、一排妓女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什么?妓女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結(jié)果被警察抓,警察問老婦:你牙都沒了也能干?老婦笑著曰:我可以舔的!!
10、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦,由于小新郎年齡太小,不懂人事,一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪,于是她向婆婆哭訴,婆婆聽完恨恨的說:“這個該死的,跟他爹一個德性。”
11、一美女尿急,路邊草地小解,后無紙,便用樹葉擦YIN部,葉有刺,YIN部甚痛,美女便對著YIN部說:"整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!"。
12、一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么,第一只說:吃飯、睡覺、打豆豆,第二只說:吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此,問到第100只說:吃飯、睡覺。記者問:你怎么不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。
13、有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老板說:"都在上面,自己選",女認真選后說:"我就要那個紅色的!",老板看了一眼說:"小姐,那是滅火器!"。
14、說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
15、一天大象見到駱駝,然后就對駱駝說:你丫的乳房怎么長在背上啊? "駱駝瞟了一眼大象說:操,我他**不和JB長臉上的人說話!
16、兩個侏儒在各自房間做愛,其中一個很快完事,只聽另一個房間,1,2,3,嘿............1,2,3,嘿,早上起來他問那個侏儒:"行個,哥們,干也一夜啊?"另一個回答:"我操TMD,蹦一宿也沒蹦上床"
17、一對年邁夫婦打算重溫往日的激情 他們脫光衣服面對面坐著妻子說:"親愛的 我看見你的身體依然農(nóng)國興奮 我的乳頭在發(fā)燙" 丈夫說:"親愛的 你的乳頭在咖啡杯里"
18、汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
19、兩海龜作愛后,相約來年再相聚,第二年公龜來到見母龜已在等待,但母龜卻大罵:你他**爽完了也不把我翻過來,都一年了。
20、網(wǎng)上自古少嬌娘,歪瓜裂棗排成行,偶爾幾聲鴛鴦叫,也是淫女配色狼.
21、一光棍取老婆。行房時光棍說:一桿槍兩顆彈,27年未參戰(zhàn)。老婆聽罷不服氣:一座廟兩扇門,31年沒進人
22、丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
23、一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別到了,我真不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我操!怎么又起了一瓶!
24、唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!
25、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f:差點嚇死我!你在干嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改!
25、一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?
26、一日董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪。為試諸人忠誠,卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅,燭復明后眾人手皆黑,獨布手凈。卓遂賞布,布大笑,露黑齒!
27、公司新來個漂亮女秘書.第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強.副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強.
28、4個男人在產(chǎn)房外等老婆,護士出來對第一個說先生恭喜,是個健康的男孩,第一個先生聽了很高興,說我在伊(一)利公司上班啊~太好了,等會護士出來對第2 個說,先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲,說我正好在雙箭公司上班,回是第三次出來對第3個男人說,先生不得了是三胞胎,男人很激動,說好巧阿,我在三菱上班的,護士剛要回去,看見剩下的那個先生臉色發(fā)青,說先生不舒服嗎?第4個男人說不是,我......只是剛剛想到我在七喜公司做工............
29、京九鐵路通車~延線農(nóng)民駐足觀看~車內(nèi)一女乘客將用過的衛(wèi)生巾隨手扔出窗外~打在一農(nóng)民臉上...農(nóng)民揭下一看:操!這車就是他**快,飄張紙都能把鼻子打出血!
30、下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操."終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動了....."
31、螞蟻和大象結(jié)婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你了!
32、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論:舒服死了!
33、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的!
34、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為生,為死,為奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃虧,上當,最終死在上.橫聯(lián):倒霉。
35、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道:真是桃花盛開的地方啊!
36、瘸子和瞎子同騎一車外出,瞎子騎,瘸子看路,突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝,急呼:溝!溝!溝!瞎子回唱道:噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入溝中。
37、幾個人聊天,第一個說我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的,第2個說那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差點沒讓我去上班,然后問第3個,你呢?第3個想了想,說1次,另外兩個就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么說啊,“親愛的,我們現(xiàn)在休息一會好嗎?”
38、中國和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐,都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什么,我們中國人ML,避孕套從來不亂扔,做成口香糖出口美國。
39、某日于一網(wǎng)吧打cs,人不多,對面坐一mm估計在語聊,聲音很大。不一會兒可能mm和對方發(fā)生爭執(zhí)開始對罵,剛開始也無非就是國罵之類的,偶沒有太注意,繼續(xù)cs。。。2分鐘后,mm高呼一句:“你丫再橫,我一b夾死你!”網(wǎng)吧眾人絕倒。
40、老公出差,賢妻深情地給老公一包安全套:在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說:家里不寬裕,我還是用她們的!
最新成年人幽默段子笑話
1、說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!
2、八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉(zhuǎn)桌,領導聽牌你自摸。
3、白兔強暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?
4、在街邊,一漂亮小姐對我說:"一百元我不是你想的那種人,兩百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千萬別把我當人,四百元我要問問你今晚要帶幾個人,五百元我不管你今晚帶的是不是人!"
5、曹操與蔣干見面,蔣干出于禮貌問到:"操,**好嗎?"操聽了暈倒。第二天,倆人又見面,曹操先打招呼:"干,你全家好嗎?"干暈死
6、產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢,掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:"TMD想整死我,沒門"
7、一農(nóng)民PJ,JI說:"草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說:"情調(diào)個P,五十塊,草地上五次。
8、一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:"我胸小,你嫌棄嗎?"男人說:"有饅頭大嗎?"女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:"天啊,旺仔小饅頭!"
9、山有老熊,你欲捕之。初戰(zhàn),你敗被熊奸,羞憤交加。休數(shù)日,再戰(zhàn)又敗,再被奸。養(yǎng)傷畢,再往,熊見你,狂笑:"你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!"
10、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥.接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
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