朋友圈瘋轉(zhuǎn)的搞笑段子
朋友圈喜歡轉(zhuǎn)發(fā)的段子一定是特別的經(jīng)典，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹伺笥讶Ο傓D(zhuǎn)的搞笑段子，希望你會喜歡。
朋友圈瘋轉(zhuǎn)的搞笑段子
一、老家一個姐姐老公在北京工作，一年只回家兩三次，有人問她，你男人長年在外，你不擔(dān)心他偷吃嗎?姐姐彪悍地說，我跟我男人說了，想要的時(shí)侯就找小姐，別談感情就行，我巴不得他天天找小姐，天天都想那事，那說明他身子好，床上猛～一個大男人，如果床上沒精神，根本就不配做我老公…
二、中國的雙人跳水，媳婦和老媽應(yīng)該是最好的一對搭檔，因?yàn)閹资炅?，她們總是同時(shí)掉水里。
三、做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時(shí)，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那么能吃呢
四、今天在火車上，對面坐兩個小帥哥，20左右的樣子。A：我渴了，你有啥喝的不?B：我媽買的，我也不知道，我看看。于是B從塑料袋里拿出了兩瓶爽歪歪，A的臉?biāo)查g就紅了：尼瑪你多大了，還喝這個玩意!還好我讓我媽給我買了礦泉水!廢材!說完打開自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
五、我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以后，倆人互相抱怨，都說是被家里逼來相親，大倒春節(jié)逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家里再安排。男的說好，等下記得手機(jī)拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細(xì)節(jié)規(guī)劃。我心想你們結(jié)婚算啦，多般配啊……
六、我的手機(jī)密碼是圓周率后4位!
七、今天下午去吃飯的時(shí)候遇見了平生第一個聽到顧客說“生意興隆”時(shí)回答“不用”的店主.......
八、逢年過節(jié)，有個才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個段子，你精通某一兩個小魔術(shù)，你會某一種樂器，適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現(xiàn)，一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時(shí)代，點(diǎn)贊，才是最好的才藝。
九、下雨天，單位管倉庫的阿姨對我說：“小劉，阿姨送你把傘。紅黃藍(lán)3個顏色，你選一個吧。”我說都是女孩子的顏色，阿姨說藍(lán)的好，男孩子用的，我興高采烈地拿著下樓，出門打開后就無語了，“七度空間”幾個大字在傘上閃閃發(fā)光……
十、便利店收銀臺前，一個萌萌的正太扯著父親袖口問：“粑比粑比，為啥明明是160塊，你卻交了210塊呢~”男人慈愛地摸著兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張50塊的，錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~”收銀小妹也彎了眼睛，對正太微微一笑，遞給了男人5張10塊的……
搞笑段子，不笑你找我
1
和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠(yuǎn)程訪問，后來沒有關(guān)。
我跟爸說，“我想買個pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“自動回復(fù)：您好，我現(xiàn)在有事不在，一會再和您聯(lián)系。不再提醒”。
2
其實(shí)女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后，男人只需霸氣的拉住女人，佯怒到："要不是看你頗有幾分姿色，我特么真打你了!"往往就能冰釋前嫌。
當(dāng)然，這個辦法也并非通用，昨天我說完這句話后，差點(diǎn)沒被我媽打死。
3
商場里兒子指著海賊王的海報(bào)問爸爸：“爸爸，這個是什么?” 爸爸回答：“這個人是海賊，他叫王路飛。”
4
我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，后來他倆吵架分手了。。。女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護(hù)。嗯，你沒猜錯，現(xiàn)在我倆也分手了。
5
一對情侶異地戀，男孩為了表示對女孩的關(guān)心，每天都會發(fā)一條女孩當(dāng)?shù)氐奶鞖忸A(yù)報(bào)，并且提醒她添衣，減衣，帶傘。過了一年，女孩和男孩分手了，分手的時(shí)候，女孩怒吼，我實(shí)在受不了了，他一年365天，有360天是在騙我。
6
新的交規(guī)出來后，記者在天津南京路采訪一位違規(guī)司機(jī)，記者：“您知道新交規(guī)是不能開車打電話嘛?”
司機(jī)：“我知道。”
記者：“那您怎么還打呢?”
司機(jī)：“我這不是打電話，我是接電話。”7
路邊等車，見一男子買香蕉，說：“給我稱十塊錢的。”
那人稱了說：“十塊零五毛。”
男子說：“就十塊吧，經(jīng)常在你這兒買!”
老板說：“一聽你就騙人的，我是第一次在這兒擺攤!”
8
前幾天網(wǎng)吧逮著個小偷(一個小孩子)偷手機(jī)，被偷手機(jī)的兄弟問這那個小孩：“你爸媽呢?”
“我爸媽死了”
“怎么死的?”
“我爸工地摔死了，我媽生我姐的時(shí)候難產(chǎn)死的。”
我們還沒反應(yīng)過來，被偷手機(jī)的兄弟就是兩耳光：“你TM考我智商呢?你媽生你姐難產(chǎn)死了哪兒來的你!”看得我們呆呆的。。。
9
女神約我去KFC，我激動不已，農(nóng)村長大的我，從沒去過…我特意去請教舍友，舍友非常耐心又詳細(xì)地給我說了去KFC該注意什么…
第二天見面了，當(dāng)我用筷子夾著漢堡包蘸著自帶的老干媽時(shí)…女神急忙說家里有事，先走了…怎么就那么巧呢?
10
昨晚做夢我綁架了個人，警察把我包圍了，我急的不知怎么辦，就對人質(zhì)說你快跑吧，人質(zhì)滿懷感激的看了我一眼從后門跑出去。
一聲槍響，隨即幾個警察跑進(jìn)來說我們已經(jīng)擊斃了劫匪馬上送你去醫(yī)院。。。
教室里老師和學(xué)生的幽默段子
1、100下
正是嚴(yán)冬，老師穿著呢大衣，背靠著取暖的壁爐，向全班學(xué)生訓(xùn)話：
“孩子們，你們每次想開口講話，一定要多想一想，最好先數(shù)它50下，總不會錯。如果是重要的事情，最好數(shù)它100下，那更好。知道嗎?同學(xué)們!”
這時(shí)，全班小學(xué)生的嘴都忙個不停，搶著念道：94、95、96、97、98、99，剛念完
100，大家不約而同地叫起來：
“老師，你的大衣燒著了!”
老師緊張起來：“你們怎么不早說?”
“這是重要的事情，我們先數(shù)它100下。”
2、什么物體最重
上物理課時(shí)，老師提問：“什么物體最重?”
冬冬站起來發(fā)言：“報(bào)告，我們家外公最重!”
“你外公?”老師感到奇怪。
“對，我爸爸寫信時(shí)，稱呼他為‘泰山’!”
3、說對了
老師指著黑板上寫著的“撲朔迷離”說：“韓為同學(xué)，你說說這句成語的意思。”
韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細(xì)地望了一會兒，無可奈何地說：“看不清楚。”
老師：“韓為同學(xué)說對了，請坐下。”
4、睡覺
老師：“你到這兒不是睡覺來的!”
學(xué)生：“你到這兒不是催眠來的!”
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